איזה כורדי יושב בבית,
פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות,
אישתו שואלת אותו: "מה קרה? "
הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..."
היא מרגיעה אותו .
ושוב הטלפון מצלצל,
הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה,
אז אישתו שואלת: "מה קרה"
הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."

איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
מהיר ועצבני....

שאלה: איך קוראים לגרוזינים חנונים?
תשובה: מרובעים.

פולניה אומרת לבעלה: זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר השינה.
"למה" שואל בעלה?
"אתמול" עונה האישה "התפשטתי,והשכן ממול ראה לי את הציצים"
"הוא ראה לך את הציצים?" שואל הבעל
"כן" עונה האישה
"אז הוא כבר ישים וילון לבד"....... עונה הבעל

מורה כועס על תלמיד סומלי:
"מדוע לא הכנת שיעורי בית?"
הסומלי: "שכחתי..."
המורה: "עוף מיד מהכיתה..."
הסומלי: "לא רוצה."
המורה: "אני מזהיר אותך... עוף או שאדליק מאוורר."

היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"

ארנב אחד בא לבואש מאחור ומסתיר את העיניים שלו עם הידיים.
הארנב: נחש מי?
הבואש: תן לי רמז.
הארנב: אני קטן ומהיר.
הבואש: אההה זה קל, אתה ארנב.
הבואש גם רצה לשחק במשחק הזה.
הוא בא מאחורי הצב ומכסה את העיניים שלו עם הידיים.
הבואש: נחש מי?
הצב: תן לי רמז.
הבואש: יש לי פסים ואני מסריח.
הצב: אההה זה קל, אתה רוסי.

שלוש מרוקאים נוסעים במכונית מי הנהג?
תשובה: שוטר

איך פרסי מחלק גלידה?

בגביעים של אפרופו.

שלוש מרוקאים נוסעים במכונית מי הנהג?
תשובה: שוטר

למה מרוקאי לוקח את החברה שלו לכותל לפני החתונה?
תשובה:כדי שתלמד לדבר לקיר

חטפו לפרסי אחד את בנו. החוטפים מתקשרים לפרסי כדי לדבר על הכופר.
הפרסי שואל: "הבן שלי אוכל?"
החוטפים עונים: "כן."
הפרסי: "הוא יושן?"
החוטפים: "כן."
הפרסי: "פגעתם בו?"
החוטפים: "לא."
הפרסי: "אז בואו קחו גם את השני!!"

פרסי ועיראקי גרים באותו בניין, הפרסי שונא את העיראקי.
יום אחד הם נפגשים בחדר המדרגות, הפרסי: אני רוצה להגיד לך משהו
העיראקי: בבקשה למה לא
הפרסי: א) אישתך, זונה. ב) כל השכונה הייתה אצלה. ג) גם אני. ד) מה דעתך על ג?
העיראקי לא השאר חייב והחזיר לו: א) אני יודע. ב) לא איכפת לי. ג) היא סובלת מאיידס. ד) מה דעתך אתה על ג?

פרסי נכנס לרופא שיניים למרות שכל שיניו הם שיני זהב.
הרופא ההמום שואל אותו "למה באת בכלל כל השיניים שלך מזהב? "
אז הפרסי משיב "כן אני יודע באתי להתקין אזעקה"

מה מתקבל שמערבבים כושי וגרוזיני? קוביית שוקולד!

כורדי א`: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."
כורדי ב`: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול
לשתות קפה אחרי שאני נרדם."

אמריקאי יהודי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכורדי אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה.

איך פרסי דופק זונה?
לא בא לפגישה

אנשים נוסעים במטוס.
פתאום מגיע עוזר הטייס ואומר: "המטוס מאבד שיווי משקל ומישהו חיב לקפוץ!"
כולם צועקים: הכושי!! הכושי!!
אומר עוזר הטייס: "אל תהיו כאלה גזענים!"
"אני אשאל כל אחד שאלה מי שיטעה יקפוץ.
שואל את היהודי:
"מי ראש הממשלה שלך?"
"אריאל שרון"
"נכון אתה נשאר!"
שואל את הערבי: "מה המקום הכי נמוך בעולם?"
"ים המלח"
"נכון"
מגיע אל הכושי:
"כמה אנשים יש ביפן?"
1992735,2312"
"שמות, אדוני, שמות!!"

שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאשה?" תשובה: "זה תמיד עולה יותר ממה שחשבת..."

עורכי דין

איש אחד מגיע לעורך דין יקר.
"מה התעריף שלך?", הוא שואל את העורך דין.
עונה לו העורך דין: "שלוש שאלות בחמש מאות דולר."
שואל האיש: "זה לא יקר מדי?"
עונה העורך דין: "לא יקר, ומהי השאלה השלישית?"

אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"
רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"
העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

נוצר בור בין גן עדן לגיהנום
ולא ידעו מי ישלם על התיקון
בגן עדן אומרים שגיהנום צריך לשלם ובגהינום שגן עדן צריך לשלם
מה עשו, החליטו ללכת למשפט וגיהנום ניצח
למה ?
כי שם יושבים כל עורכי הדין.

ארנב ונחש נופלים לבור עמוק וחשוך.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: "יש לך אוזניים ארוכות, שיניים בולטות ואתה נמוך - אתה ארנב!"
הארנב ממשש את הנחש ואומר: "יש לך לשון ארוכה, אתה זוחל, ואתה חלקלק - אתה עורך דין!!!"

אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, "שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל... על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... " . "טוב" , אומר הבחור "אני רוצה פרארי". מיד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו. אומר לשד, "אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה"..

מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..."
המהנדס נשלח לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין???"

עורכי דין ומנהלי עסקים ברכבת -

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.
"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל
עסקים. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.
לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.
הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.
הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה. בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.
בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.
לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.
"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.
זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס
בבקשה..."היה היה עו"ד שלא היו לו כמעט לקוחות.
יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו.
סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת.
"מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט,
לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן".
העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה.
"כן, כן, אל תדאג", הוא צעק לשפופרת,
"אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות".
כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות.
"תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאוד.
במה אני יכול לעזור לך?"
ענה לו הבחור:
"אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך קו טלפון".

בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב נוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות
חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

עורך דין שואל את הלקוח שלו: "אתה רוצה לשמוע את דעתי הכנה?"
משיב לו הלקוח: "לא ממש, אני מעוניין רק בדעתך המקצועית."

שאלה: "מה מקבלים כשמחברים את הסנדק עם עורך דין?"
תשובה: "הצעה שאתה לא יכול להבין..."

א: "מה ת`עשה כאשר תראה עורך דין ואיש מס הכנסה נופלים לתהום?"
ב: "ייצא לאכול צהריים"

איך אפשר לתאר עורך דין?
- זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".

למה הליצן בקרקס לא הרגיש כל כך רע בקשר לעבודתו ?
כי לפחות הוא לא היה עו"ד.

מה ההבדל בין חזיר לעו"ד ?
אפשר ללמוד לכבד חזיר.

מה קורה אם אתה מחבר שני עו"ד ?
שום דבר. יש דברים שאפילו הטבע לא מאפשר.

למה תנים לא אוכלים עו"ד ?
אפילו לתנים יש קצת כבוד עצמי.

מה יקרה אם תכניס קניבל לחדר מלא עו"ד ?
הוא ירעב למוות.

מקווה שנהניתם, המשך חג פורים שמח לכולם !