שאלה: איך פרסי מתרחץ?
תשובה: הוא משתין נגד כיוון הרוח

בחור אחד משוחח בטלפון עם בחורה שהוא מעולם לא פגש.
הבחור שואל אותה, "מה את הכי אוהבת בעצמך?"
"אני אוהבת את הגזרה הדקה שלי, את הישבן הקטן והעגלגל שלי ואת החזה המוצק והזקוף", אומרת הבחורה.
הבחור ממשיך ושואל אותה, "מה את הכי שונאת בעצמך?"
הבחורה אומרת, "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה..."

מורה שואלת תלמיד אחד, "מאיפה אנו מקבליים את החלב?"
עונה לה התלמיד, "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו למפעל אריזה שם אורזים אותו, משם הוא עובר לחנויות ואנחנו קונים אותו."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד אחר, "מאין מגיעים המים לביתנו?"
עונה לה התלמיד, "יורד גשם מהשמיים, נוצרים נחלים שזורמים למאגרי מים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד נוסף, "מאין מגיע אלינו החשמל?"
עונה לה התלמיד, "החשמל מגיע מבית הזונות!"
"מה?", משתוממת המורה, "מה פתאום?"
"בטח", מוסיף התלמיד, "כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר - `עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל`..."

איש מכוער ועני היה מקטר לאלוהים ואומר "אלוהים , למה עשית אותי ביש מזל כזה , גם מכוער וגם עני . " יום אחד האיש ביש המזל זוכה בהגרלת לוטו והופך לעשיר מופלג , בכספו הוא עושה ניתוחים פלסטים והופך לחתיך.
יום אחד הוא חוצה את הכביש נידרס ומת .
כאשר הוא פוגש את אלוהים בשמיים הוא אומר לו " למה לקחת אותי אלוהים אחרי שנתת לי עושר ואחרי שהפכתי לחתיך ?"
אלוהים מתבונן בו בתדהמה ואומר " וואלה לא זיהיתי אותך ".

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך.
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי אמא שלך, סבתא שלך, אחותך

אישה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלפטת לו את פניו שמאדימות...
"אתה בעל הבית?" היא שואלת אותו
"לא" הוא עונה לה, "אני רק מנהל-משמרת"
"אתה יכול לקרוא לו?"היא שואלת ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזניו ובתוך שערו.
"אני חושש שלא" עונה לה האיש שהתרגשותו ניכרת עליו ונשימתו מתקצרת "הוא במשרדו כרגע, אולי אני יכול לעזור לך???"
"בהחלט" היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו,דוחפת לו שתי אצבעות לפיו ונותנת לו למצוץ אותן...
"תגיד לו בבקשה, שאין בשירותים של הנשים לא סבון ולא נייר טואלט..."

שאלה: איזו סדרה פדופילים אוהבים לראות?
תשובה: קטנטנות.

למה נרקומנים אוהבים כדורסל?
יש שם 2 זריקות וכדור מהצד....

חבורה של בנות, יצאו לחופשה, והגיעו למלון חמישה כוכבים עם שלט עליו כתוב: "לנשים בלבד".
מכיוון שהן היו בלי החברים שלהן, הן החליטו להיכנס.
איש הקבלה, גבר מושך מאוד, הסביר להן איך זה עובד. "יש לנו חמש קומות... עלו למעלה, קומה אחרי קומה, וברגע שמצאתן מה שאתן מחפשות, אתן יכולות להישאר שם. זה קל להחליט, מכיוון שבכל קומה יש שלט שאומר מה יש בתוכה."
אז הן מתחילות לטפס, ובקומה הראשונה השלט אומר: "כל הגברים כאן מאהבים איומים, אבל הם רגישים וחמודים." הבנות צוחקות, ובלי התלבטות עולות לקומה הבאה.
השלט על הקומה השניה אומר: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, אבל הם מתייחסים לנשים בצורה גרועה מאוד." זה לא היה מספיק טוב בשבילן.
אז הן עלו לקומה השלישית וקראו בשלט: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, ורגישים לצרכים של נשים."
זה היה כבר טוב, אבל היו עוד שתי קומות, אז הן עלו לקומה הרביעית אל השלט שהיה ממש מושלם: "כל הגברים כאן נראים טוב, רגישים, מאהבים נפלאים, והם גם רווקים, עשירים, ואינם הומוסקסואלים."
הנשים היו מרוצות, אולם הן החליטו שכדאי להן קודם לבדוק את הקומה החמישית לפני שישארו ברביעית.
כשהן הגיעו לקומה החמישית, הן מצאו רק שלט שבו היה כתוב: "אין כאן גברים. הקומה הזאת נבנתה רק בשביל להוכיח שאין שום דרך לרצות אישה..."

איזה אישה אחת נתקעה עם האוטו בדרך עכשיו כמו כל הישראלים כל הגברים עצרו לה רק בשביל סיבה אחת בקיצור היא ישבה וחיכתה ובנתים איזה 50 איש מטפלים לה באוטו ביחד הם הצליחו לתקן אוטו וחיכו לפרס שבשבילו הם עצרו האישה באה אליהם ואמרה תקשיבו אני לא יכולה לעשות את זה עם כולכם אז זה מה שנעשה אני יסע עם האוטו ואתם תרדפו אחרי מי שישאר אחרון אני יעשה את זה איתו טוב היא התחילה לנסוע מסתכל במראה ורואה את כל סוגי הגברים היה אחד שמן שלא הפסיק להזיע היה אחד ממש רזה שרץ ממש מהר ומאחוריו נכה בכיסא גלגלים שנוסע ממש מהר אחריה עברה 2 ק"מ 20 איש כבר עצרו ממשיכה לסוע יחד עם 30 איש ואותו אחד עם הכיסא גלגלים באטרף מסובב אותם ונוסע ממש מהר עושה 4 ק"מ ועוד 20 ירדו נשארו רק עשרה ובניהם הנכה עם הכסא גלגלים שלא מפסיק לסוע לאט לאט הם התחילו לפול לחמשה גברים לבסוף נשארו רק 3 הנכה הרזה והשמן פתאום השמן נפל ואחרי כמה דקות גם הרזה ונשאר הנכה האישה יצאה מהוטו הסתכלה עליו והייתה המוהמה כל הכבוד היא אמרה כנראה שאתה ממש רוצה את זה טוב אני מוכנה לעשות מה שאתה רוצה הוא אמר לה אני רוצה רק דבר אחד שתסבירי לי משהו מה? היא שאלה אותו
מי זה הבן זונה הזה שקשר אותי לאוטו שלך!

אישה מבוגרת הולכת ברחוב ורואה ילדה בת שמונה עם סיגריה בפה,
שואלת אותה האשה "את לא מתביישת, בגילך לעשן??"
אז הילדה עונה לה: "אני תמיד חייבת סיגריה אחרי סקס"...

איש אחד הולך ברחוב ופתאום הוא פוגש את אלוהים, האיש אומר לו: אפשר לשאול אותך שאלה?
אלוהים אמר לו כן,
האיש שאל אות:
כמה זמן אצלך זה שניה?
ה` אומר לו 200 שנה.
האיש שואל אותו: ואתה יכול להביא לי מליון שקל?
אז ה` אומר לו עוד שניה.

אם הבן של סאדם חוסיין עודאי מנגן על עוד
אז על מה מנגן הבן השני של סאדם כוסאי?

אחד ניגש למוכר ושואל: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
לבסוף המוכר מתעצבן ואומר לאיש: "יודע מה,
בשבילך אני מוכר ביחיד."
האיש: "אז תן לי 20 סיגריות."

גבר מתפרץ בהיסטריה לאחת החנויות של קנה ובנה וצועק:
"תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה."
אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום."
האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?"

יום אחד מגיע איש לבר ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. הברמן שואל:"מה קרה?!" עונה האיש:"גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו". אחרי שבוע חוזר האיש ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. שואל אותו הברמן:"מה? אתה עדיין בדיכאון ממה שגילית על הבן שלך?" אז האיש אומר:"לא, עכשיו זה יותר גרוע! גיליתי שגם הבן השני שלי הוא הומו...". אחרי כמה ימים האיש עוד פעם בא ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. הברמן שואל:"תגיד, אף אחד מבני המשפחה שלך לא אוהב נשים?!" האיש עונה:"כן....אישתי!!!"

מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.

המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.

החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס` שבועות, לפחות.

אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.

למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, - בתקוה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא שיבלבל לו במוח.

אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.

בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים, והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.

בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.

"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.

עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...".

שאלה: מה טוב בלהיות סנילי?
תשובה: כל יום פוגשים חברים חדשים.

שאלה: איר מורידים 90 ק"ג מיותרים
תשובה: מתגרשים מהאשה

איש אחד הגיע לראיון עבודה.
המראיין מסתכל בקורות חייו של האיש ושואל: "אני רואה שישבת בכלא. על מה? אם מותר לשאול."
האיש מספר: "מתן שוחד."
המראיין ממשיך לשאול: "אבל אני רואה שהשתחררת אחרי שבועיים, איך הצלחת להשתחרר כל כך מהר?"
האיש עונה: "מתן שוחד..."

גלולה נגד הריון וכדור נגד כאב ראש זה אותו הדבר.
כי אם את זוכרת לקחת את הגלולה, זה חוסך לך כאב ראש

ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי

ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה?
ת: גברים תמיד מפספסים אותם.

המורה: דני הכנת שיעורים?
דני: לא
המורה: למה?
דני: ככה
המורה: רק טיפשים עונים ככה!!!
דני: למה?
המורה: ככה!!!

שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: טיל כימי פה...

שאלה: מה השיטה הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של האישה?
תשובה: לשכוח אותו פעם אחת.

נהג משאית , מתנגש מאחור ברכב בו נוהגת אשה הנהגת תובעת אותו למשפט .
לאחר שמיעת העדויות, חושב השופט כמה שניות, ואז מכריז... פסק הדין, נהגת הרכב אשמה, אין לה שום סיבה לנהוג, מקומה במטבח...

הנהגת מגישה ערעור, ובמשפט השני, שוב מגיע פסק הדין.... והשופט מכריז, בעלה של הנהגת אשם.. הוא היה צריך לדאוג שתישאר במטבח...

הנהגת לא שותקת ומגישה ערעור נוסף לבית המשפט העליון...

ושם אכן מאשים השופט את נהג המשאית... הנהגת פונה לשופט וכמובן מביעה את תודתה, ומבקשת את נימוקי פסק הדין...
ואז עונה לה השופט, בודאי שנהג המשאית אשם, מה יש לו לחפש עם המשאית באמצע המטבח שלך...

שאלה: מה ההבדל בין גבר לתינוק?
תשובה: את התינוק אפשר להשאיר לבד עם המטפלת.

מה זה שלד בארון???
1) בלונדינית שהיא אלופת משחק המחבואים.
2) הומו שלא היה לו אומץ לצאת מהארון

איך כושי עוצר מונית בלילה?
מחייך.

שאלה: "מה אומר נרקומן שמגיע לחרמון?"
"כל זה בשבילי?"

שלושה ארנבים משחקים קלפים,תוך כדי המשחק ארנב אחד קם ואמר: "שמעו קטע מעפן, אישתי קראה את הספר זהבה ושלושת הדובים ונולדו לנו שלושה ארנבונים".
שמע אותו הארנב השני קם ואמר: "תראה מה זה גם אצלי, אישתי קראה את הספר שלגיה ושבעת הגמדים ונולדו לנו שבעה ארנבונים".
הארנב השלישי קם מבוהל, שאלו אותו הארנבים "מה קרה???" והוא ענה: "אישתי עכשיו בהריון ועכשיו היא קוראת את הספר עליבבה וארבעים השודדים...!!!"

איש אחד בא לברמן ואומר לו: "תן לי יין סקוטי בן 14 שנה".
הברמן לא מוצא אז הוא נותן לו יין בן 3 שנה, אז האיש אומר לו: שהיין בן 3 שנה. אז הברמן נותן לו יין בן 6 שנה, אז הוא אומר לו" "זה יין בן 6".
אז איש אחד שהיה שם אמר לו תטעם את זה, אז הוא אמר לו: "יש ליין הזה טעם של פיפי".
אז הוא אומר לו: "נכון אז תגיד לי בן כמה אני.."

מקווה שנהניתם, המשך יום נעים לכולם !