"מלצר!", צועק הלקוח בקול רם.

"שלום", אומר המלצר, "שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?"

לקוח מספר, "יש לי זבוב במרק!"

"נסה שוב", אומר המלצר, "אולי הזבוב לא יהיה שם."

"לא", מתעקש הלקוח, "הוא עדיין שם."

"אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק", אומר המלצר, "נסה להשתמש במזלג."

"אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק", מספר הלקוח.

המלצר חושב ואומר, "אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?"

לקוח משיב, "בקערת מרק!"

"המממ", חושב המלצר, "זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעיית תצורה. איך הקערה מורכבת?"

הלקוח, "אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?"

המלצר, "אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?"

"התיישבתי והזמנתי מרק של היום", מספר הלקוח.

המלצר שואל אותו, "האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?"

"יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?", מתעניין הלקוח.

"כן", משיב המלצר, "גרסת המרק מתעדכנת כל שעה."

"טוב", אומר הלקוח, "אז מה סוג המרק עכשיו?"

המלצר מספר לו, "המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות."

"בסדר", אומר הלקוח ומנסה לזרז אותו, "רק תביא לי את החשבון יחד עם מרק עגבניות, אני ממהר."

המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.

"בבקשה אדוני", אומר המלצר, "הנה המרק והחשבון."

"אבל זה מרק תפוחי אדמה!", מתפלא הלקוח.

"כן", אומר המלצר, "מרק העגבניות עדיין לא מוכן."

"טוב", חושב לעצמו הלקוח, "אני כל כך רעב, שאני אוכל את זה."

המלצר עוזב.

"מלצר!", צועק שוב הלקוח, "יש יתוש במרק שלי."

והחשבון:
* מרק של היום - 5 דולר.
* עידכון לגרסה החדשה של המרק של היום - 3 דולר.
* גישה לתמיכה - 1 דולר.

מתכנת אחד שהיה בדרך לעבודה מצא צפרדע על המדרכה.

"למעשה אני נסיכה יפה", אומר הצפרדע למתכנת, "ואם תנשק אותי אני אהיה שלך למשך שבוע."

המתכנת מושך בכתפיו, מכניס את הצפרדע לכיס וממשיך בדרכו לעבודה.

לאחר מספר דקות אומר הצפרדע, "בסדר, בסדר, אם תנשק אותי אני אתן לך את הסקס של החיים שלך למשך חודש!"

המתכנת מזיז את ראשו מצד לצד ועונה בשלילה, ומכניס את הצפרדע חזרה לכיס.

בהמשך הדרך אומר הצפרדע, "תהפוך אותי לנסיכה ואני אעשה איתך את הסקס של החיים שלך במשך שנה שלמה!!!"

המתכנת מחייך וממשיך בדרכו.

לבסוף שואל הצפרדע, "מה יש לך? הצעתי לך סקס למשך שנה עם נסיכה חלומית בכדי שתנשק צפרדע ואתה מסרב?"

"אני מתכנת", הוא עונה, "אין לי זמן לסקס... אבל צפרדע שיודע לדבר זה דבר מגניב..."

איך תדע ששותפך לעבודה הוא האקר:

• כל מי שמסתכסך איתו מקבל חשבון טלפון על סך עשרים ושש אלף ש"ח.

• כשמבקשים ממנו את הטלפון שלו, הוא נותן אותו בהקסדצימלי.

• הוא מאוד רגוע כשרשת התקשורת הפנימית של החברה נופלת.

• הוא גומר לפחות עשרים פעם בסרט "הרשת".

• הוא תמיד מקבל את מתנת החג הכי גדולה ככה שגם המנהל מופתע מהדבר.

• בני משפחתו כל הזמן זוכים בהגרלות באינטרנט אפילו בלי להירשם.

• אם אתה מדבר איתו על פריצת מחשבים, הלך עלייך.

• במקום הודעת הפתיחה: "ברוכים הבאים!" בכניסה לאתר יאהו הוא שומע: "שלום אדוני הנשיא!"

• תרומה מסיבית של דפי ארבע מאות ואחד נתרמת, כשמעלים את השכר רק במספר אגורות.

• אתה שומע אותו אומר: "בוא נראה אותך משתמש בכרטיס הויזה שלך עכשיו..."

איש אחד יושב בחצר ביתו וקורא ספר.

לפתע הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מהבית, ניגשת אל תיבת הדואר, פותחת אותה ואז סוגרת אותה בכעס.

הוא ממשיך בקריאת הספר וכעבור מספר דקות שוב יוצאת שכנתו הבלונדינית לחצר, ניגשת לתיבת הדואר, פותחת אותה ואז טורקת אותה בכעס.

בפעם השלישית שזה קורה הוא מחליט לגשת אליה כדי להבין מה פשר הדבר.

"הכל בסדר", הוא שואל אותה.

"כן", היא משיבה לו, "הכל מצויין!"

הוא ממשיך ושואל, "יש לך בעיה בתיבת הדואר?"

"לא", היא עונה, "זה לא בגלל התיבה."

"אז מה הבעיה?", הוא מתעניין.

"זה המחשב שלי", היא מספרת, "הוא לא מפסיק להודיע לי שיש לי דואר..."

בראשית ברא המחשב את השמים ואת הארץ.
והארץ הייתה תהו ובוהו ורוח המחשב מרחפת על פני המים.

ויאמר אלוהים: "יהי אור!"

# משתמש בלתי מזוהה!
# הכנס שם משתמש.

% אלוהים
# הכנס סיסמה.

% האל
# הסיסמה שגויה. נסה שוב.

% בראשית
# הסיסמה שגויה. נסה שוב.

% מיקרוסופט
# הסיסמה התקבלה.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.

% יהי אור!
# פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.

% צור אור!
# בוצע.

% הרץ שמים וארץ.
# ויברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והיו 0 תקלות.

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.

# ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שני, 2 בספטמבר.

% יהי רקיע בתוך המים ויהי מבדיל בין מים למים.
# פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.

% צור רקיע!
# בוצע.

% הרץ רקיע.
# ויעש אלוהים את הרקיע ויבדל בין המים אשר מתחת לרקיע ובין המים אשר מעל לרקיע והיו 0 תקלות.

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שני, 2 בספטמבר.

# ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.

% יקוו המים מתחת השמים אל מקום חד ותראה היבשה.
# יותר מדי תווים במחרוזת. נסה שנית.

% צור אדמה_יבשה!
# בוצע.

% הרץ אדמה_יבשה.
# ויקרא אלוהים ליבשה ארץ ולמקווה המים קרא ימים והיו 0 תקלות.

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.

# ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.

% יהי מאורות ברקיע השמים להבדיל בין היום ובין הלילה.
# חסר פירוט. נסה שנית.

% צור שמש_ירח_כוכבים!
# בוצע.

% הרץ שמש_ירח_כוכבים.
# ויעש אלוהים את שני המאורות הגדולים, את המאור הגדול לממשלת היום ואת המאור הקטן לממשלת הלילה ואת הכוכבים והיו 0 תקלות.

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.

# ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.

% צור דגים!
# בוצע.

% צור עופות!
# בוצע.

% צור תנינים!
# בוצע.

% הרץ דגים_עופות_תנינים!
# ויברא אלוהים את התנינים הגדולים ואת כל נפש החיה הרומשת אשר שרצו המים למיניהם ואת כל עוף כנף למיניהם והיו 0 תקלות.

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.

# ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שישי, 6 בספטמבר.

% צור יונקים!
# בוצע.

% הרץ יונקים!
# ויעש אלוהים את חית הארץ למינה ואת הבמה למינה ואת כל רמש האדמה למיניהם והיו 0 תקלות.

% צור אדם!
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# בוצע.

% הרץ אדם!
# ויברא אלוהים את האדם! שגיאה ב:CD:F0235DC!!!

# ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שישי, 6 בספטמבר.

אדם: "פששש, איזה מחשב גדול... כמה טוב שאלוהים לא עובד בשבת..."
# משתמש בלתי מזוהה!
# הכנס שם משתמש.

% אדם
# הכנס סיסמה.

אדם: "הממממ, סיסמה... יקח כמה דקות לפרוץ את הדבר הזה..."
% CF:F03462C4
# סיסמה שגויה. נסה שנית.

% DF:F421G43C
# הסיסמה התקבלה.

# ויכנס אדם למערכת ב- 12:01:00, יום שבת, 7 בספטמבר.

% מחק אלוהים
# האם אתה בטוח? (כן/לא)

% כן
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# המתן...
# בוצע.

# ויצא אדם מהמערכת ב- 12:02:00, יום שבת, 7 בספטמבר.

עצרו! זוהי משטרת האינטרנט!!!

זוהיתם על ידי אחד מהסוכנים שלנו ברשת כאדם שמחובר יתר על המידה לאינטרנט.

אנא קחו צעד אחד אחורה מהמקלדת והרימו את ידייכם באוויר. ושלא תנסו לעשות משהו לא במקום.

אמרתי ידיים באוויר, רחוקות מהמקלדת, שלא תעיזו לעשות דבר...

אל תתנו לי את התירוץ העלוב: רציתי רק לכבות את המחשב. את זה אני שומע כמה פעמים ביום.

אל תגרום לנו להחרים לכם את המחשב.

יש לכם את הזכות לדבר (מתי פעם אחרונה דיברתם עם בן אנוש ולא דרך צ'אט)

יש לכם את הזכות לנשום אוויר צח (או שהאף שלכם התרגל רק לריח של החדרון שלכם)

יש לכם הזכות להתערבב עם בני משפחה וחברים (או ששכחתם כבר איך הם נראים)

יש לכם הזכות להסתובב חופשי (אני מקווה שאתם לא צריך שלטי הכוונה שיעזרו לכם למצוא את היציאה מהבית לכיוון המעלית...)

האם אתם מבין את הזכויות שזה עתה הסברתי לכם? (או שאני צריך לשבור לכם כמה אצבעות?)

לכבוד מחלקת תמיכה טכנית,

לפני כשנה שודרגתי מ - 'חבר גרסה 5' ל - 'בעל גרסה 1' ושמתי לב שמספר בעיות לא צפויות החלו להתרחש בתחום הפיננסי, כגון הגבלת הגישה לפרחים ולתכשיטים. יישומים אלה, יש לציין, פעלו ללא פגם ב - 'חבר גרסה 5' וכל הגרסאות מטה.

בנוסף, 'בעל גרסה 1' לא התקין תוכנות חשובות רבות, כגון 'רומנטיקה גרסה 9.9', אך כן הצליח להתקין תוכנות לא רצויות כגון 'ספורט גרסה 3'. 'תקשורת גרסה 8' לא עולה יותר, ו - 'ניקיון הבית גרסה 4' פשוט גורמת לקריסת המערכת.

ניסיתי להפעיל 'נדנוד גרסה 6' כדי לתקן את הבעיות, אך כלום לא הועיל.

על החתום, האישה המיואשת.

'אישה מיואשת' יקרה,

אל לך לשכוח, ש - 'חבר גרסה 5' היא חבילת בידור, בעוד 'בעל גרסה 1' הוא מערכת הפעלה.

נסי להכניס את הפקודה הבאה: "חשבתי שאתה אוהב אותי /:c" והתקיני את התוכנה 'דמעות גרסה 6'. אז הבעל יריץ אוטומטית את היישומים הבאים: 'רגשות אשם גרסה 3' ו - 'פרחים גרסה 7', אך זכרי - שימוש יתר עלול לגרום ל - 'בעל גרסה 1' להגיב ב: 'שתיקה עוינת גרסה 5.2' או לחלופין 'בירה גרסה 6'.

בשום פנים ואופן אל תריצי את תוכנת 'חמה גרסה 1' ואל תתקיני מחדש תוכנת חבר אחרת. אלה אינם יישומים תומכים והם ימוטטו את תוכנת 'בעל גרסה 1'.

לסיכום, 'בעל גרסה 1' הוא תוכנה נהדרת, אך יש לו זיכרון מוגבל והוא אינו יכול ללמוד יישומים חדשים במהירות. כדאי שתשקלי לרכוש תוכנה נוספת כדי לייעל את ביצועיו. אני אישית ממליץ על 'אוכל ביתי גרסה 3' או 'לבני נשים גרסה 5.5'.

בהצלחה, תמיכה טכנית.

שאלה: "מה ההבדל בין *ין לג'ויסטיק?"

תשובה: "ג'ויסטיק מבצע את התפקיד שלו כראוי..."

שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"

תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."

פריק מחשבים שכב עם בחורה ובעיצומו של המשגל הבחורה חטפה התקף אפילפסיה.

הבחור נבהל והתקשר לבית חולים כדי להזמין אמבולנס: "תבואו מהר! לחברה שלי נתקעה האורגזמה..."

מקווה שאהבתם, שלכם, שחר חן,המשך יום נעים לכולם וחג פסח כשר ושמח