רופא מספר למטופל שלו, "יש לי שתי בשורות, האחת רעה והשניה רעה יותר!"

"תספר לי קודם את הרעה", מבקש המטופל.

הרופא מתחיל לספר, "הבשורה הרעה היא שאתה עומד למות תוך שבע ימים!"

שואל המטופל, "מה כבר יכול להיות יותר גרוע מזה?"

הרופא ממשיך לספר, "אני מחפש אותך כבר שבוע..."

אחרי שהשופט החליט כי הנאשם אכן אשם במעשה, הנאשם שאל אותו, "מה תעשה עם אני אגיד לך שאתה בן **נה?"

"כנראה שאני אאשים אותך בבזיון בית המשפט", השיב השופט.

הנאשם המשיך ושאל, "ומה תעשה אם אני רק אחשוב שאתה בן **נה?"

"כלום", השיב השופט, "אין בכוחי לשפוט אותך על מחשבותייך."

"אם כך", אמר הנאשם, "אני חושב שאתה בן **נה..."

עורך דין שואל את הלקוח שלו, "למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?"

הלקוח משיב לו, "אני רוצה להתגרש ממנה כיוון שכל יום כשאני חוזר הביתה אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים שלי."

העורך דין ממשיך לתחקר ושואל אותו, "וזה גורם לך צער?"

"כמובן שזה גורם לי צער", משיב לו הלקוח, "אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי..."

ילדה בלונדינית חוזרת מכתה א ואומרת לאמא שלה, "היום בשיעור גאוגרפיה המורה שאלה מה הצורה של כדור הארץ? אף אחד לא ידע את התשובה ורק אני אמרתי שזה עיגול."

"יפה מאוד", אמא שלה משיבה.

הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה?"

"כן", אמא שלה אומרת.

הילדה שואלת, "זה בגלל שאני בלונדינית?"

"כן", אמא שלה משיבה.

הילדה ממשיכה ומספרת, "אתמול בשיעור מתמטיקה המורה שאלה כמה זה שלוש כפול שלוש? אף אחד לא ידע את התשובה ורק אני אמרתי תשע."

"מצויין", אמא שלה משיבה.

הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה?"

"כן", אמא שלה אומרת.

הילדה שואלת, "זה בגלל שאני בלונדינית?"

"כן", אמא שלה משיבה.

הילדה ממשיכה לספר, "שלשום הינו עם כל הכיתה בים ולכולם היה ציצי מאוד קטן ורק לי ציצי גדול מאוד."

"כל הכבוד", אמא שלה משיבה.

הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה? זה בגלל שאני בלונדינית?"

"לא חמודה", אמרה אמא שלה, "זה בגלל שאת בת 18..."

ילדה אחת הולכת ברחוב ורואה אישה בהריון.

היא ניגשת אל האישה ושואלת אותה, "סליחה, מה יש לך בבטן?"

"תינוק", עונה לה האישה.

הילדה ממשיכה ושואלת, "את אוהבת אותו מאוד מאוד?"

"כן", עונה האישה, "מאוד מאוד."

הילדה שואלת, "אז למה בלעת אותו?"

איש אחד הגיע יום אחד לעבודה צולע, חבול, פצוע וכולו מלא בדם.

הבוס שלו האדים מרוב כעס וצעק עליו, "השעה עכשיו 9:00 בבוקר, היית צריך להיות כאן לפני שעה!"

"בדרך לעבודה נפלתי מהחלון של הקומה השישית", הסביר לו האיש המסכן.

הבוס שאל אותו בעצבים, "וזה לקח לך שעה שלמה???"

מטפל אחד ניגש למשוגע שגרר אחריו נעל ואומר לו, "איזה כלב יפה יש לך."

"אידיוט", השיב המשוגע, "זה לא כלב, זו נעל!"

המטפל שאל אותו, "אז למה אתה לא נועל אותה?"

"השתגעת", נבהל המשוגע, "היא תנשך אותי..."

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון ספורט פרטי כשלפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולריים שעל הספסל.

אחד הגברים עונה לטלפון ושומע, "מותק, זה אתה? אתה במועדון?"

"כן", הוא משיב.

"יופי, אני נמצאת בקניון, שני רחובות ממך וראיתי כאן מעיל מפרוות מינק ב - 1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?"

הוא משיב לה, "בסדר תקני אותו אם הוא מוצא חן בענייך."

"תודה, וגם עברתי ליד סוכנות מרצדס וראיתי שיצאו דגמי 2004 אז דיברתי עם אחד מהמוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את ה- "B M W" שקנינו בשנה שעברה."

הוא שאל אותה, "איזה מחיר הוא נתן לך?"

"רק 60,000 דולר", היא השיבה.

"בסדר אבל בשביל מחיר כזה אני רוצה אותה עם כל התוספות, בסדר?"

"מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני מנתקת אתה זוכר את הוילה? ליד הים עם בריכת השחייה הפארק ומגרשי הטניס הצמודים שראינו לפני שנה? היא עומדת למכירה
"כמה הם דורשים?"

"מחיר מצחיק רק 1,500,000 דולר", היא משיבה לו.

"אוקיי את יכולה לקנות אבל תנסי להוריד אותו ל 1,400,000 דולר בסדר."

"טוב ,מתוק שלי ביי אני אוהבת אותך."

"גם אני מת עליך", הוא אומר ומנתק.

הטלפון נסגר ואז הגבר מרים אותו באוויר וצועק, "של מי הטלפון הזה לעזאזל???"

אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.

הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק.

לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף."

כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא מופיע פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה."

בלונדינית אחת מגיעה הביתה עם חבילה.

חברתה שואלת אותה, "מה יש בחבילה?"

"על תפריעי לי עכשיו", מחזירה הבלונדינית, "יש לי משהו מאוד חשוב לעשות."

כעבור שעתיים שהיא הסתגרה בחדר, היא יוצאת עם חיוך מאוזן לאוזן.

החברה שואלת אותה, "מה השמחה?"

"הצלחתי להרכיב את הפזל בשמונה שעות", עונה לה הבלונדינית.

החברה הסקרנית שוב שואלת, "אז מה השמחה?"

"אני הרכבתי אותו בשעתיים", משיבה הבלונדינית, "ועל הקופסא כתוב בין שלוש לשמונה שנים..."

איש אחד נכנס לרופא לבדיקה.

והרופא מבקש ממנו, "תתפשט בבקשה."

האיש מוריד את המכנסיים שלו מול הרופא ושתי האחיות, והן מתחילות להתפקע מצחוק כשהן רואות שיש לו רק 3 סנטימטר.

הוא מתרגז עליהן ואומר, "מה אתן צוחקות, אף פעם לא ראיתם שלמישהו עומד..."

בלונדינית אחת שעומדת באוטובוס צפוף מרגישה שמישהו מאחוריה כל הזמן מתחכך לה בתחת.

היא מסתובבת אליו ואומרת, "אולי אתה רוצה גם לז**ן אותי?"

"לא מה פתאום", אמר לה הגבר הנבוך.

היא משיבה לו, "אז אולי תזוז ותיתן למישהו אחר..."

מאפיונר, טרוריסט ומזוכיסט יושבים על ספסל ומדברים.

המאפיונר אומר, "אם היה לי חתול הייתי תולש לו את הראש ומוצץ לו משם את כל הדם."

הטרוריסט אומר, "אם לי היה חתול הייתי זורק אותו לתוך מדורה ענקית."

אז המזוכיסט אומר, "מיאו..."