לא כדאי לשחק איתו גולף!

wassup!!!

זה כאב!!

הוקי אויר-גרסה חדשה!

הסרטון מפתיע לגמרי!

למה שמישהו יעשה זאת לעצמו?

ועכשיו לתמונות
http://www.mtroy.com/images/dragon.jpg

http://www.horrorgifs.de/horrorbilder/drachen/black_dragon_wallpaper.jpg

http://www.horrorgifs.de/horrorbilder/drachen/GREENMON.jpg

http://www.horrorgifs.de/horrorbilder/drachen/drache505.gif

http://www.peterpracownik.com/mimages/wallpaper/ice-dragon.jpg

http://www.themes.dk/fantasi/dragon/files/wallpaper.jpg

http://www.themes.dk/fantasi/dragon2/files/wallpaper.jpg

http://themes.myqth.com/Wallpaper/Midnight%20Dragon%20Wallpaper.jpg

http://www.elitesavers.com/wallpapers/dragons/dragon2.jpg

http://www.asoka.de/wallpapers/dragon2.jpg

http://news.bbc.co.uk/furniture/sci_tech/specials/beasts/beach_1024.jpg

http://www.visualparadox.com/images/no-linking-allowed/raptor800.jpg

http://www.thundercloud.net/wallpaper/ten/soaring-eagle1024.jpg

http://www.wapers.com/placennature/sky02/sky021024.jpg

http://www.kuri.sakura.ne.jp/~ann/wallpaper-sky-sea-s.jpg

http://www.landbigfish.com/images/wallpaper/1024_red-sky.jpg

http://www.visualparadox.com/images/no-linking-allowed/asthecrowflies.jpg

http://clanlethal.s5.com/sky.jpg

http://website.lineone.net/~primigenus/images/wallpaper/sky.jpg

http://www.agape-web-design.com/media/desktop-wallpaper-for-computers/hole-in-the-sky_1280x1024.jpg

http://www.deskpicture.com/DPs/Nature/PartlyCloudy.jpg

http://classyladytwo.com/wallpaper%205/mysterious%20sky.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/4003e9e26724868e.jpg

ועכשיו כמה משפטים:
כשאת רוצה למשוך את תשומת לבו של החבר שלך,
לבשי חלוק שחור ארוך עם הרבה כפתורים.
נכון, זה לא נוח, אבל זה יגרום לך להראות כמו השלט רחוק שלו.

אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך,
אתה חולה מדי בשביל לטייל.

למה גברים לא מוצאים את נקודת הג'י?
משום שהם שונאים לבקש עזרה בהתמצאות במקום חדש.

אם לדעתכם לא אכפת לאיש אם אתם חיים או מתים,
נסו להחסיר שני תשלומים שהתחייבתם לשלם.

למה אשה טורחת במשך 10 שנים לשנות את ההרגלים של בעלה
ואחר כך מתלוננת שזהו לא אותו האיש איתו התחתנה?

הבעיה עם הנישואים היא שבזמן שכל אישה בתוך תוכה היא אם,
כל גבר בתוך תוכו הוא רווק.

להיות גרוש זה כמו להיפגע על ידי משאית.
אם אתה שורד, אתה מתחיל להסתכל בזהירות רבה ימינה ושמאלה.

אשתי ואני מתכוונים לקנות כלב או להוליד ילד.
קשה לנו להחליט אם כדאי יותר להרוס את השטיח שלנו,
או את החיים שלנו.

הכלה לובשת לבן כדי לסמל טוהר ושמחה.
החתן לובש שחור.

יש דבר אחד מרגיז יותר מאשר אשה שיודעת לבשל ולא מבשלת,
וזה אישה שלא יודעת לבשל וכן מבשלת.

פעם שאלתי מישהי שאלה טיפשית,
והיא ענתה לי תשובה טיפשית, ומאז אנחנו נשואים..

-האם אני חושב על גירושים?
לעולם לא.
על רצח?
כל הזמן.

אף פעם אל תעשה סקס -
זה מוביל לנשיקות, ובסוף אתה חייב לדבר איתן.

תהיתי למה חתולים שותים ישר מהאסלה.
אמא שלי אומרת שזה בגלל שהמים שם קרים.
עכשיו אני שואל את עצמי איך אמי יודעת את זה..

בריאת העולם!:

בראשית ברא המחשב את השמים ואת הארץ והארץ היתה תהו ובוהו ורוח המחשב מרחפת על פני המים.
ויאמר אלוהים: יהי אור!
#משתמש בלתי מזוהה!
#הכנס שם משתמש.
%אלוהים
#הכנס סיסמה.
%האל
#הסיסמה שגויה. נסה שוב.
%בראשית
#הסיסמה שגויה. נסה שוב.
%מיקרוסופט
#הסיסמה התקבלה.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.
%יהי אור!
#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.
%צור אור!
#בוצע.
%הרץ שמים וארץ.
#ויברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שני, 2 בספטמבר.
%יהי רקיע בתוך המים ויהי מבדיל בין מים למים
#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.
%צור רקיע!
#בוצע.
%הרץ רקיע.
#ויעש אלוהים את הרקיע ויבדל בין המים אשר מתחת לרקיע ובין המים אשר מעל לרקיע והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שני, 2 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.
%יקוו המים מתחת השמים אל מקום חד ותראה היבשה
#יותר מדי תוים במחרוזת. נסה שנית.
%צור אדמה_יבשה!
#בוצע.
%הרץ אדמה_יבשה.
#ויקרא אלוהים ליבשה ארץ ולמקוה המים קרא ימים והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.
%יהי מאורות ברקיע השמים להבדיל בין היום ובין הלילה
#חסר פירוט. נסה שנית.
%צור שמש_ירח_כוכבים!
#בוצע.
%הרץ שמש_ירח_כוכבים.
#ויעש אלוהים את שני המאורות הגדולים, את המאור הגדול לממשלת היום ואת המאור הקטן לממשלת הלילה ואת הכוכבים והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.
%צור דגים!
#בוצע.
%צור עופות!
#בוצע.
%צור תנינים!
#בוצע
%הרץ דגים_עופות_תנינים!
#ויברא אלוהים את התנינים הגדולים ואת כל נפש החיה הרומשת אשר שרצו המים למיניהם ואת כל עוף כנף למינהו והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שישי, 6 בספטמבר.
%צור יונקים!
#בוצע
%הרץ יונקים!
#ויעש אלוהים את חית הארץ למינה ואת הבמה למינה ואת כל רמש האדמה למינהו והיו 0 תקלות.
%צור אדם!
#המתן...
#המתן...
#המתן...
#בוצע
%הרץ אדם!
#ויברא אלוהים את האדם! שגיאה ב:CD:F0235DC!!!
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שישי, 6 בספטמבר.

אתה יודע שאתה מכור לאינטרנט כש...:

שואלים אותך לכתובתך ותשובתך מתחילה ב ://http.

כדי לקרוא לך לארוחת צהרים צריך לשלוח לך אי-מייל.

אתה מפטפט באמצעות האצבעות במקום הפה.

אתה משתמש בנטסקייפ 4.05 ובודק כל שבוע אם יצאה כבר גרסה 4.06.

אתה יודע מהו ההבדל בין Java ל JavaScript.

את מרבית חבריך לא ראית מעולם.

כדי לצפות ב CNN אתה עובר ל www.cnn.co'm.

מספרים לך על תוכנית נפלאה חדשה ואתה מתאכזב לגלות שמדובר בתוכנית טלויזיה.

על כרטיס הביקור שלך מופיע האי-מייל לפני מספר הטלפון.

אתה מתעורר בשלוש בלילה ללכת לשירותים ובדרך עוצר לבדוק אם הגיע אי-מייל חדש.

אילו מסעדות תפקדו כמו Microsoft:

לקוח: מלצר!

מלצר: שלום, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?

לקוח: יש לי זבוב במרק!

מלצר: נסה שוב, אולי הזבוב לא יהיה שם.

לקוח: לא, הוא עדיין שם.

מלצר: אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק. נסה להשתמש במזלג.

לקוח: אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק.

מלצר: אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?

לקוח: קערת מרק!

מלצר: המממ, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעית תצורה. איך הקערה מורכבת?

לקוח: אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?

מלצר: אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?

לקוח: התיישבתי והזמנתי מרק של היום.

מלצר: האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?

לקוח: יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?

מלצר: כן, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.

לקוח: טוב, אז מה סוג המרק עכשיו?

מלצר: המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.

לקוח: בסדר, תביא לי מרק עגבניות וחשבון. אני ממהר.

המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.

מלצר: בבקשה אדוני, הנה המרק והחשבון.

לקוח: זה מרק תפוחי אדמה!

מלצר: כן, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.

לקוח: טוב, אני כל כך רעב, אז אני אוכל את זה.

המלצר עוזב...

לקוח: מלצר! יש יתוש במרק שלי.

החשבון: מרק של היום - 5$. עידכון לגרסה החדשה של המרק של היום - 2.5$. גישה לתמיכה - 1$.

מה היא אומרת (למה היא מתכוונת):

כן (לא)

לא (כן)

אולי (לא)

אני מצטערת (אתה עוד תצטער)

אולי נישאר ידידים (אין סיכוי שאני אתן לחלק מהגוף שלך לגעת בחלק מהגוף שלי)

אני רק צריכה קצת מרווח (שאתה לא תהיה בתוכו)

אני פשוט לא רוצה חבר עכשיו (אני פשוט לא רוצה אותך כחבר עכשיו)

הגודל לא קובע (אלא אם אני רוצה להגיע לאורגזמה)

אנחנו צריכים (אני רוצה)

תעשה מה שאתה רוצה (אתה תשלם על כך בעתיד)

אנחנו צריכים לדבר (אני צריכה להתלונן)

בטח... המשך! (שלא תעיז לעשות את זה)

אני לא דואגת (בטח שאני דואגת, מטומטם!)

אתה כל כך גברי (אתה צריך להתגלח ואתה מזיע לאללה)

אתה קשוב מאוד הלילה (האם סקס זה כל מה שאתה חושב עליו?)

תהיה רומנטי, כבה את האור (יש לי ירכיים רפויות)

המטבח הזה כל כך לא נוח (אני רוצה בית חדש)

אני רוצה וילון חדש (ושטיחים ורהיטים וטפטים)

תלה את התמונה שם (לא! התכוונתי שם!)

שמעתי קול (שמתי לב שכמעט נרדמת)

אתה אוהב אותי? (אני הולכת לבקש משהו יקר)

כמה אתה אוהב אותי? (עשיתי היום משהו שממש לא תאהב)

אני אהיה מוכנה תוך דקה (תעיף ת'נעליים ותמצא משחק טוב בטלויזיה)

האם התחת שלי שמן? (תגיד לי שאני יפהפיה)

אתה מקשיב לי? (מאוחר מדי, אתה מת!)

זה היה התינוק? (למה שלא תצא מהמיטה ותטייל איתו עד שירדם?)

אני לא צורחת! (בטח שאני צורחת, בגלל שאני חושבת שזה חשוב)