.................................................................. ת-מ-ו-נ-ו-ת ..................................................................

תמונות על עראפת

1.
http://dok.co.il/gallery/pictures/arafat2.gif

2.
http://dok.co.il/gallery/pictures/03.jpg

3.
http://dok.co.il/gallery/pictures/05.jpg

4.
http://dok.co.il/gallery/pictures/02.jpg

5.
http://dok.co.il/gallery/pictures/01.jpg

תמונות של סוסים

1 - Told you the gate wouldn't open if you rammed it!
http://www.funnysnaps.com/dead.jpg

2 - Hey, ain't I pretty!
Pretty my butt!...
http://www.funnysnaps.com/lusitino.jpg

3 - Hey, Where's the steering wheel?!
http://www.funnysnaps.com/drunkonhorse.jpg

4 - Man can that horse eat!!!
http://www.funnysnaps.com/grass.jpg

5 - Peek-a-boo!!
http://www.funnysnaps.com/hideandseek.jpg

6 - Made for each other
http://www.funnysnaps.com/kelsieandrocket.jpg

7 - Lacy and Dancer
http://www.funnysnaps.com/lacyanddancer.jpg

8 - Scholar!
http://www.funnysnaps.com/scholar.jpg

9 - Sleepy Bee!
http://www.funnysnaps.com/sleepybee.jpg

10 - What's Up?!
http://www.funnysnaps.com/topperonback.jpg

תמונות קורעות

1 - חיל הים של עירק
http://www.zooloo.co.il/images/humor/zooloo_iraqi_navy.jpg

2 - מיהו ישראלי ?! ?! ?! ?! ?!
http://www.zooloo.co.il/images/humor/zooloo_israeli%20_2002.jpg

3 - אני מודה- לראת את חצי הנכוס המלא http://www.zooloo.co.il/images/humor/Zooloo_Im_Admit_To_see_the_positive.jpg

4 - פרצופו האמיתי של אהוד ברק
http://www.dok.co.il/gallery/pictures/04.gif

5 - אז בגלל זה Dominnos Pizza לא כשר
http://www.dok.co.il/gallery/pictures/08_3.jpg

6 - אין מקום בתוך הרכבת :\
http://dok.co.il/gallery/pictures/174_Jav.jpeg

7 - מיאו חתולה
http://dok.co.il/gallery/pictures/7_5.jpg

8 - STOP ! מטוס עובר ..
http://dok.co.il/gallery/pictures/06_17.jpg

9 - משגרי הטילים בעירק
http://www.goop.co.il/pics/227200393508AM.jpg

10 - מוות בסטייל
http://www.goop.co.il/pics/221200394531AM.jpg

11 - פסיכולגיית האינטרנט
http://www.goop.co.il/pics/113200393205AM.gif

12 - הצלם והתמונה .. הצלם צילם את הקרנף והקרנף .... :http://www.goop.co.il/pics/06102002122243.jpg

13 - שירותים מסוכנים !
http://www.goop.co.il/pics/06102002122125.jpg

14 - אוכלת או מאכילה ?
http://www.goop.co.il/pics/1210200375333.jpg

15 - אשליית השמש
http://www.goop.co.il/pics/0910200373515.jpg

16 - הר חתולי
http://www.goop.co.il/pics/81200385835AM.jpg

17 - היה כיף ככל שנמשך
http://ugarno.ru/kartinki/comp/26.jpg

.................................................................. מ-ש-ח-ק-י-ם ..................................................................

1 - The ultimate stress relief. Bat at penguins.

http://www.ebaumsworld.com/penguinswing100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/penguinswing.html

2 - Eat fish smaller than you. Get eaten by fish bigger than you.

http://www.ebaumsworld.com/fishy100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/fishy.html

3 - Blow up zombies and shoot monsters.

http://www.ebaumsworld.com/divine100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/divine.html

4 - This bunny is bad ass!

http://www.ebaumsworld.com/gunnybunny100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/gunnybunny.html

5 - Click stuff and watch cool effects.

http://www.ebaumsworld.com/rainbowtrip100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/rainbowtrip.html

6 - Can you get your ass out of grid lock?

http://www.ebaumsworld.com/gridlock100.gif

http://www.ebaumsworld.com/gridlock.shtml

7 - How many words can you get?

http://www.ebaumsworld.com/fowlwords100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/fowlwords100.jpg

8 - Shoot up the office with painballs.

http://www.ebaumsworld.com/2dpaintball100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/2dpaintball.html

9 - Beat level 5 in this volleyball game and you get to play topless

http://www.ebaumsworld.com/boomboom100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/boomboomvolleyball.html

10 - I have been glued to this game for 3 weeks now. I can't figure this out! Can you?

http://www.ebaumsworld.com/pearl.jpg

http://www.ebaumsworld.com/pearl.shtml

11 - Kill some time and see how long you can defend your castle.

http://www.ebaumsworld.com/castle100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/castle.html

12 - Nothing beats a nice game of Tetris.

http://www.ebaumsworld.com/tetris100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/tetris.html

13 - YAY! Everyone loves pacman!!

http://www.ebaumsworld.com/pacman100.gif

http://www.ebaumsworld.com/pacman.html

14 - Have a virtual water balloon war.

http://www.ebaumsworld.com/soakamon.jpg

http://www.ebaumsworld.com/soakamon.shtml

15 - This game reminds me of the game labyrinth I used to play as a kid.

http://www.ebaumsworld.com/marble100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/gyroball.html

16 - Try beating the computer. Also a lot of fun to play with another player

http://www.ebaumsworld.com/hexxagon100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/hexxagon.html

17 - Guide the penguin through the various obsticles. Don't hit any foreign objects like spikes, animals, or snowballs.

http://www.ebaumsworld.com/pengame.JPG

http://www.ebaumsworld.com/pengame.shtml

18 - Blast gravity ball through tons of different worlds

http://www.ebaumsworld.com/gravityball100.jpg

http://www.ebaumsworld.com/gravityball.html

19 - A fun marble game where you have to carefully control a marble through a maze.

http://www.ebaumsworld.com/marblepre.jpg

http://www.ebaumsworld.com/marbles.shtml

20 - A space ship shooting game.

http://www.ebaumsworld.com/ablastprev.jpg

http://www.ebaumsworld.com/ablast.shtml

.................................................................. ב-ד-י-ח-ו-ת ..................................................................

בדיחות על עורכי דין

אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"
רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"
העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

נוצר בור בין גן עדן לגיהנום
ולא ידעו מי ישלם על התיקון
בגן עדן אומרים שגיהנום צריך לשלם ובגהינום שגן עדן צריך לשלם
מה עשו, החליטו ללכת למשפט וגיהנום ניצח
למה ?
כי שם יושבים כל עורכי הדין.

אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, "שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל... על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... " . "טוב" , אומר הבחור "אני רוצה פרארי". מיד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו. אומר לשד, "אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה

בדיחות על בלונדיניות

שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.
כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".
למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה.
כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר.
למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין".
"מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!"

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

בדיחות על ערסים

שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם". שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם". שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי". מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס. אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה"ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים". . שני ערסים ניגשים. האחד שואל את השני: "מה אתה מבסוט?" השני: "אתמול שכבתי עם אישתי ובאמצע הדפיקה הוצאתי אקדח ויריתי בתקרה. מרוב פחד התכווץ לה המנוש ו... בקיצור נהניתי עד השמיים!" למחרת הם שוב נפגשים. הערס הראשון נראה עצבני פחד! השני: "אחי מה אתה עצבני?" שאל. הראשון: "כוס אמק! עשיתי מה שאמרת, אישתי מרוב פחד נשכה לי את הזין וחרבנה לי על הפנים!" ערס ואישתו עוצרים מונית: "כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף?" שואל הערס. הנהג: "עשרים שקל". הערס: "כמה זה איתי ועם אישתי ביחד?" הנהג: "גם עשרים שקל". הערס לאישתו: "אמרתי לך שאת לא שווה כלום". ערס אחד מגיע עם נערת ליווי למסעדה. הוא הזמין לעצמו מנה ראשונה שניה ושלישית ואיים על המלצר שיזדרז עם האוכל. המלצר שואל: "מה הבחורה מזמינה?" הערס: "שום דבר! הרופאים אסרו לי ללכת לישון על בטן מלאה". ערס אחד חזר מאנגליה. "נו איך היה?" שאלו החברה. "כולם אמרו לי, לך תבקר בבית האופרה זה מקום מדהים. ואני רוצה להגיד לכם שזה חרתה של מבנה! אשקרה עבודה ערבית " אמר הערס. "למה?" שאלו החברה". הערס: "רק ערבים יכלו לבנות מרפסות בפנים במקום בחוץ". ערס אחד בא לבקר את חברו ורואה שהחבר יושב לו ושומע מוזיקה קלאסית. הערס הראשון לא חשב פעמיים לקח את המערכת וניפץ אותה לרסיסים בנימוק: "מוצארט כתב את הקונצ'רטו לכינור! לא לך!" ערס אחד מספר לשני: "אתמול היינו בפילהרמונית, בקונצ'רטו לכינור של צ'ייקובסקי. אני אומר לך היה שיגעון! מנצ'סטר יונייטד ניצחו חמש אפס!" הערס השני: "מה היו מבזקים באולם?" הערס הראשון: "איזה מבזקים? ישבתי בקפיטריה, ראיתי ערוץ חמש". ערס אחד תופס פוזה מול הטלוויזיה ואומר לאישתו: "כפארה! יש לך משהו להגיד לי, לפני שמתחילה הליגה?" ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא, הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים". מה משותף בין ערס לטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות ערס אחד שוכב עם אישתו. "בואי נגוון קצת" אומר הערס. "מה אתה מציע?" שאלה אישתו "אני מציע לנקנק אותך באוזן" ענה הערס, "מה קרה לך! אני עלולה להיהפך לחירשת" אמרה אישתו. "אתמול לא זכור לי שפחדת להיות חרשת" ענה הערס.

ערס אחד נפגש עם החברה בפאב "היום בערב קבעתי עם איזה חתיכה אצלי בבית ובשביל להגביר את כוח הגברא הבאתי ויאגרה" אמר. למחרת שוב נפגש עם החברה. אלה קפצו אליו "ספר איך היה" שאלו. "וואלה היה שיגעון! גמרתי תשע פעמים בלילה" התלהב הערס. "והיא?" שאלו החברה "מאיפה אני יודע" אמר הערס "היא לא הגיעה".

ערס אחד מספר לחברו "וואלאק אתמול תפסתי את אישתי עם איזה אמריקאי במיטה!" החבר משתתף בצערו "יא אללה!" אמר "מה אומרים במצבים כאלה" שאל. "מה אני אגיד?!" אמר הערס "אני לא יודע אנגלית" ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה מ***קים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

ערס אחד הגיע לתערוכת ציור. כשמצא תמונה שמוצאת חן בעיניו, שאל את הצייר מה מחירה.
- "שלושת אלפים שקלים" ענה הצייר.
- "למה מה אתה חושב את עצמך? יא זבל!" התעצבן הערס "למה מה אתה חושב שאתה כבר מת איזה מאתיים שנה?" כמה ערסים חגגו על כוס בירה "מכה" מוצלחת שביצעו.
- "אני רץ הביתה! שכחתי לסגור את הכספת עם השלל" הודיע "הגזבר" שבחבורה
- "מה אתה לחוץ?" שאלו החבר'ה "מי ידפוק לך את הכסף? הרי כולנו כאן". ערס אחד פספס בשניות אוטובוס שיצא מהתחנה והחל לקלל:
- "ברחה לי הבת זונה! ברחה לי השרמוטה!"
- "אוטובוס לא ברחה, אוטובוס ברח" תיקנו אותו האנשים שישבו בתחנה
- "ברח, ברחה, מה איכפת לכם?..." עוד יותר התעצבן הערס "...מה אתם מלמדים אותי עכשיו גיאוגרפיה?"

בדיחות על ילדים

ילד קטן יורד מהמיטה בלילה והולך לעשות פיפי. בדרך לשירותים הוא הציץ לחדר של אמו ורואה: האמא עומדת עירומה מול המראה וממלמלת: "אני צריכה גבר, אני צריכה גבר". למחרת אותו הדבר. הילד עובר ליד החדר של אמו ורואה אותה בזרועות גבר. הילד רץ לחדר, התפשט, נעמד מול המראה, תפס את החזה בידים ומלמל: "אני צריך אופניים, אני צריך אופניים". מורה שואלת תלמיד בכיתה א': "אילו שיניים בפה צומחות אחרונות". התלמיד: "המלאכותיות". אישה אחת יצאה עירומה מהמקלחת. הילד הקטן שלה הסתכל עליה ושאל: "אמא מה יש לך שם, בין הרגליים?" האם: "זה ספוג הרחצה". למחרת האם התגלחה ושוב יצאה עירומה מהמקלחת. "אמא איפה הספוג שלך?" שאל הילד, האם: "הוא אבד לי". למחרת האם מגיעה מהעבודה הילד רץ אליה ואומר: "אמא מצאתי את ספוג הרחצה שלך! הוא לא אבד לך העוזרת גנבה אותו ורחצה איתו לאבא את הפנים". ילד אחד רץ לאמא שלו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!" האמא: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים? הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו על בקבוק בירה". שיעור טבע בבית ספר יסודי. המורה שואלת: "למי מכם הילדים יש חיית מחמד בבית?". הילדים החלו כל אחד בתורו לספר על החיות בביתם עד שהגיע תורו של מויישלה: "לי יש בואש בבית" סיפר מויישלה. "איפה אתה מחזיק אותו?" נדהמה המורה, "במיטה שלי" ענה מויישלה, "והסרחון לא מפריע" התעניינה המורה, "לא" ענה מויישלה "הוא כבר התרגל". מורה בבית ספר שואלת את הילדים: "למישהו מכם יצא פעם להציל חיי אדם?" קם ילד אחד ואמר: "כן, לי. החלפתי בין סוכרזית לבין הגלולות של אחותי". ילדה קטנה ממררת בבכי רצה לאמא שלה. "מה קרה?" שאלה האם, הילדה: "אבא דפק לעצמו פטיש באצבע", האם: "אז למה את בוכה?" הילדה: "כי אותי זה הצחיק". ילדה קטנה ניגשת לאישה בהריון, מצביעה על הבטן ושואלת: "מה זה?" האישה: "זה התינוק שלי", הילדה: "את אוהבת אותו מאוד, מאוד?" האישה: "בטח!" הילדה: "אז למה בלעת אותו". ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד". האם: "אמרת תודה?" הילד: "לא, דרכתי לה על הרגל השניה".
ילדה קטנה ניגשת לאבא שלה ושואלת: "אבא מה זה זונות?" האב הנבוך אמר: "תשאלי את אמא". הילדה ניגשה לאמא ושאלה אותה את אותה השאלה. האם, גם כן נבוכה אמרה: "זונות הן נשים רעות". הילדה המסוקרנת: "במה הן עובדות?" האם: "הן מוכרות את גופן", הילדה: "יש להן חופש לפעמים?" האם: "סביר להניח שפעם בחודש", הילדה: "כמה הן מרוויחות?" האם: "את זה תשאלי את אבא". פונים לילדה קטנה ואומרים: "איזה שיער יפה יש לך! בטח קיבלת את זה מהאמא", הילדה: "אני חושבת שדווקא מאבא כי הוא לגמרי קרח". ילד אומר לאמו: "אמא אני רוצה לצאת החוצה לשחק", האם: "אם כאלה אוזניים מלוכלכות?" הילד: "לא עם החברים שלי". ילד ניגש לאביו ושואל: "אבא, מה ההבדל בן גברים לנשים?" האב הנבוך אמר: "אני גבר ומידת הנעלים שלי היא 42. אמא היא אישה ומידת הנעלים שלה 36. אתה רואה בן? כל ההבדל הוא, בין הרגליים".

שני ילדים משחקים מחבואים. הילד: "אם אמצא אותך, את תראי לי את שלך". הילדה: "מסכימה, אבל אם לא תמצא… אני אהיה מעבר לפינה". ילד קטן התבקש לכתוב חרוז על ידי מורתו. "אני וחבר טיילנו בנחל בין העצים, המים הגיעו לנו עד הברכיים" הקריא הילד. "אבל איפה כאן החרוז?" שאלה המורה "לא היה מספיק מים לחרוז" ענה הילד. ילד שואל את אמו "אמא מה אתם עושים כשאתם נסגרים לבד בחדר ?" האם המופתעת פלטה את הדבר הראשון שצץ לה בראש "אוכלים שם פלאפל" היא ענתה. למחרת בבוקר האם מעירה את הילד "איך היה הפלאפל?" שאל הילד. "מאיפה אתה יודע שאכלנו פלפל?" שאלה האם הנבוכה. "נשארה לך טחינה על השפתיים" ענה הילד. ילד בגן קרא לילדה אחת מפגרת והילדה ספרה זאת לגננת. "תצטער מייד!" גערה בו הגננת. הילד ניגש לילדה ואמר "אני מצטער שאת מפגרת". זוג הורים נכנס לחדרם ונעל את החדר.שני ילדיהם הקטנים ניגשו לדלת ואחד מהם הציץ בחור המנעול. "מה אתה רואה שם? שאל האחד. "אל תשאל!" ענה לו השני "והם עוד לא נותנים לנו לחטט בעף". תלמיד אחד התעצבן על המורה שלו וקרא לה זונה. המורה הנפגעת מייד הזמינה את הורי התלמיד. כעבור זמן מה מגיע אביו של התלמיד וכאשר נודע לו מה קרה התחיל לנזוף בבנו "כמה פעמים אמרתי לך לא לדחוף את האף לענייני אחרים! מה איכפת לך מה היא עושה אחרי העבודה?. שני ילדים בגן מדברים: "אמא שלי פוחדת מסרטים מפחידים, ולא ישנה בלילה בגללם" אומר אחד מהם. "זה עוד שום דבר" אומר השני, "הורי פוחדים מסרטים מצויירים! כל פעם שאני מכניס קלטת עם סרט מצוייר לווידיאו הם בורחים לחדר שינה ורועדים שם מתחת לשמיכות!". ילדה אחת שואלת את אמה: "למה הכלות לבושות בלבן? "עונה לה האם: "הלבן מסמל אור, אושר ושמחה", שואלת הילדה "אז למה החתן לבוש בשחור?". ילד קטן בא לאמו ושואל: "אמא, המלאכים עפים"? עונה לו האם "כן", למה אתה שואל"? הילד עונה "שמעתי שאבא קרא למשרתת מלאך שלי והיא לא יודעת לעוף". "אל תדאג בני" ענתה לו האם "מחר היא תעוף". ילד קניבאל בא לאמו ואומר: "איכס אמא, לאבא יש פצע מוגלתי גדול". אומרת האמא "אל תתפנק ותאכל מסביב". אמא מזהירה את בנה "אל תלך כל יום לדיסקוטק אתה עלול להיות חירש" עונה הבן "זה בסדר, כבר אכלתי צהריים". הרקע, משפחה בהרצליה פיתוח. אב מטיף מוסר לבנו. "אם תקבל מצויין בבחינה אקנה לך מרצדס ספורט, אם תקבל טוב אקנה לך B.M.W. אבל עם תקבל מספיק או נמוך מזה, אתה תיסע אצלנו בבושת פנים בהונדה!

בדיחות על משפחה

בעל פותח את ארון הבגדים בבוקר ושואל את אישתו: "ניקית לי את הז'קט?" האישה: "כן יקירי", הבעל: "ואת המכנסיים?" האישה: "כן יקירי", הבעל: "גם את החולצה הלבנה?" האישה: "מה, גם שם יש כיסים?".
אתה רוצה לראות את החיוך התמים והמסתורי של מונה ליזה בלי לבקר במוזיאון הלובר? אין בעיה! תשאל את אישתך מה עלה בגורל המשכורת שלך.
בן אדם אחד נכנס לפאב, התיישב על הבר והזמין כוסית וויסקי. אחרי ששתה את הכוסית במכה אחת שלף משהו מהכיס, הסתכל עליו, הצטמרר והזמין עוד כוסית. אותו המקרה חזר על עצמו חמש ושש פעמים, עד שהברמן שלא הצליח להתאפק יותר שאל לפשר העניין. "אתה מבין..." ענה לו האיש "היום זה יום הסקס שלי עם אישתי וזאת התמונה שלה אצלי בכיס. אחרי כל כוסית אני בוחן את התמונה, מחכה שהיא תמצא חן בעיני ואז אני אלך אליה". אישה אחת החליטה להתגנדר לכבוד בעלה: "תגיד מותק, איך אני נראית בלי חזיה?" הבעל מרים לרגע את העיניים מהעיתון: "שיגעון יקירתי, זה מותח לך את כל הקמטים בפנים".

בחורה מתוודה לבעלה הטרי בליל כלולות: "אני עיוורת צבעים". הבעל: "גם אני חייב להתוודות, אני כושי". הרצליה פיתוח. אישה בבכי מספרת לבעלה: "אבא שלי פשט את הרגל". הבעל: "ידעתי! הייתה לי הרגשה שמוקדם או במאוחר הוא יצליח להפריד בינינו". בעל תפס את אישתו בוגדת בו עם הומלס. האישה מסבירה: "הוא צלצל בדלת וביקש כמה שקלים. נתתי לו, הכנתי לו משהו לאכול ומסרתי לו כמה בגדים ישנים שאינך לובש יותר. אז, הוא שאל אותי אם אני יכולה למסור לו משהו שבעלי אינו משתמש..."
חבר אחד מספר לשני: "אל תשאל, אישתי חולה קשה, לא יכולה לזוז עד כדי כך שאמא שלה באה אלינו לכמה ימים לטפל בה". החבר השני: "כן, הצרות תמיד באות בזוגות". בעל פותח את התריס בבוקר ואומר לאישתו: "איזה יום יפה היום! אף ענן בשמיים. בימים כאלה מתעוררות אצלי תקוות חדשות". האישה: "אילו?" הבעל: "אמרת לי פעם שביום בהיר אחד, תעזבי". אישה לבעלה: "תפסיק להגיד לי כל הזמן: כן, כן, כן. כבר מעל רבע שעה שאני שותקת". בעל ואישה יושבים בים. הבעל שם לב שאישתו לא מורידה את עיניה מבחור חתיך ושרירי שישב לא רחוק. הבעל: "זה שהוא נראה טוב לא אומר שום דבר, זה כמו השכן שלנו שיש לו חנייה לשני רכבים אבל הוא מחזיק שם אופניים. עמד תור לטלפון ציבורי. האיש שדיבר בטלפון החזיק את השפופרת קרוב לחצי שעה, אך לא הוציא הגה מהפה. איש שעמד אחריו איבד את הסבלנות ואמר לו: "אדוני אם סיימת לדבר תפנה את הטלפון". האיש עם השפופרת: "אל תפריע, אני מדבר עם אישתי". אישה רבה עם בעלה: "נתתי לך את השנים הכי טובות שלי! די! נמאס לי" הבעל בהיסטריה: "בחייך על תפחידי אותי! אני לא רוצה אפילו לחשוב על איך יראו השנים הרעות!"
אחד תופס את אישתו עם מאהב במיטה. המאהב: "שמע, שנינו אוהבים אותה. בו נרביץ משחק פוקר מי שינצח יזכה בה". הבעל: "מסכים! רק תשים בקופה גם קצת כסף, שיהיה עניין". שמעתם שאפשר לייבא נשים מחבר העמים? טוב, אז זוג כזה יושב בערב ליד הטלביזיה והבעל פונה לאישתו: "מאז שנכנסת לחיי אני לא יכול לשתות, אני לא יכול לאכול…" אישתו: "אתה כל כך התאהבת בי?" הבעל: "לא, לא מספיק לי הכסף". אישה אחת מביאה מאהב לביתה. המאהב התיישב על הספה ופתאום שמע מהחדר השני קול משונה: "שששש". הזוג התמזמז ולאחר מכן התעלס וכל זה על רקע הקול המסתורי שהגיע מהחדר הסמוך. לבסוף הזוג שוכב במיטה, ומעשן סיגריה: "ששש" שוב נישמע מהחדר השני. הבחור לא התאפק ואמר: "מה יש לך שם, צמיג מפונצ'ר?" "מה פתאום!" אמרה האישה המשועשעת "זה בסה"כ בעלי המשותק מנסה לומר שאני שרמוטה".
איש אחד בהלוויית חמותו כל הזמן נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף, אישתו איבדה את הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו? הרי אתה תמיד שנאת אותה!" הבעל: "אני שונא אותה גם עכשיו, פשוט נורא חם לי והיא כל כך קרירה…" זקן אחד עם מקל, משקפיים וכולו רועד יושב על הספסל ובוכה. עובר אורח שהיה בסביבה שאל אותו מה קרה. "אל תשאל" ענה לו הזקן" לפני חודשיים התחתנתי עם בחורה בת 18, אנחנו מקיימים יחסי מין חמש פעמים ביום, היא בשלנית מעולה, ועקרת בית לתפארת. "עובר האורח נדהם ואמר" אז למה אתה בוכה?" ענה לו הזקן "אני לא זוכר איפה אני גר". שאלה:
איך אומרים באנגלית: חמותי לא תגיע לבקר היום.
תשובה:
!!!YahOoo שלוש בנות: ג'ינג'ית, שחרחורת ובלונדינית התייצבו מול מראה קסומה אשר ידעה לגלות אם אדם משקר. ברגע שהמראה הייתה מגלה שאדם שיקר היא הייתה שואבת אותו פנימה לעד. הג'ינג'ית ניגשה למראה ואמרה:
- "אני חושבת שאני הבחורה היפה בעולם..."
באותו רגע היא נשאבה על ידי המראה.
השחרחורת נגשה למראה ואמרה:
- "אני חושבת שאני הבחורה היפה בעולם..."
וגם היא נשאבה על ידי המראה.
הבלונדינית נגשה למראה ואמרה:
- "אני חושבת..."
והיא נשאבה מייד

.................................................................. 10 ד-ב-ר-י-ם ..................................................................

10 דרכים לדעת שאתה צריך דיאטה

.2 אפשר להשתמש בגומי של התחתונים שלך לבנג'י.

.3 כדי לצלם אותך לתמונת מחזור צריך צילום מהאוויר.

.4 אתה צריך לקום מהמיטה כדי להסתובב.

.5 בחוף הים רצים מסביבך אנשים וצועקים "להציל את ווילי!"

.6 אתה מרגיש שאתה מבזבז יותר מדי כסף על אוכל...

.7 למקרר השמיני כבר אין מקום במטבח.

.8 אתה תופס 3 כיסאות בבת אחת...

.9 הרגת אנשים כשכפתור מהג'ינס שלך קפץ...

.10 בין קפלי השומן שלך אפשר להחביא בן אדם!!!

10 דרכים לדעת שאתה אלכוהוליסט

.1 אתה מפסיד בויכוח לחפצים דוממים.

.2 אתה צריך לאחוז בדשא כדי לא ליפול מכדור הארץ.

.3 העבודה מפריעה לך לשתות.

.4 הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך.

.5 המושב של האסלה מרביץ לראש שלך.

.6 אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית.

.7 אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת עצומה.

.8 נראה לך שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבר.

.9 יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך.

.10 כולם בבר אומרים "היי" כשאתה נכנס.

10 דברים שלא כדאי להגיד כששוכחים את יום ההולדת של האישה

.1 יום ההולדת שלך לא ב ?1/6 אה...לא - זה יום ההולדת של סנדי.

.2 מה את רוצה? אם אני שוכח את יום הנישואים שלנו... אז את
מצפהשאת זה אזכור?

.3 אפרופו יום הולדת - בת כמה את?

.4 מה קרה השנה? שנה שעברה לא הזיז לך ששכחתי.

.5 כמה תאריכי לידה של נשים את מצפה שאזכור?

.6 אשתי הקודמת לא עשתה מזה עניין.

.7 רק אתמול בוטל צו ההרחקה וכבר את מתחילה לריב איתי על
שטויות?

.8 מדוע כל כך חשוב לך שאדע שאת מזדקנת?

.9 באיזו שעה להגיד לאמא שלך לפגוש אותנו במק'דונלדס עם העוגה?

.10 טוב... די עם הבולשיט - איפה העוגה?

10 דברים מעצבנים שניתן לעשות בחנויות בקניון

.1 לבלגן את סדר הדיסקים על המדף.

.2 לערוך תחרות ריצה עם עגלות.

.3 להעביר שלט "רצפה חלקה" לחנות שטיחים.

.4 לשחק עם הדלתות האוטומטיות.

.5 לשים הרבה חפצים מתכתיים בכיס ולשגע את איש הביטחון.

.6 כשמגיעים לקופה, לבקש לבטל פריט ולהתחרט שוב ושוב.

.7 לעבור שוב ושוב דרך כל דוכני הטעימות ו"לטעום" מכל דבר.

.8 לנסות ולמדוד כל מכנס וחולצה שעל המדף כדי שהמוכרת תצטרך
לקפלאת הכל.

.9 לנסות ולמשש חבילות כדי לראות איזה פרס יש בתוכן.

.10 להתחזות לגנבים ולשגע את מצלמת הביטחון.

.................................................................. סירטונים מ-ד-ה-י-מ-ים ..................................................................

(אלה סירטונים שאמורים להדהים יותר, לא להצחיק, אבל ממש להדהים )

1 - An amazing video of a firework factory blowing up.

http://www.ebaumsworld.com/fireworkfactory100.jpg

2 - Guy launches an explosive into his crotch. This is crazy!

http://www.ebaumsworld.com/nadsblow100.jpg

3 - Turn off the lights and turn up the sound. This is freakin' cool!

http://www.ebaumsworld.com/sand-sicaf100.jpg

4 - This is what happens when you mix alcohol and chlorine together.

http://www.ebaumsworld.com/bottlebomb100.jpg

5 - Amazing video of a guy solving a Rubik's Cube in seconds.

http://www.ebaumsworld.com/rubikscube100.jpg

6 - Guy leaps a car while snowboarding!

http://www.ebaumsworld.com/carjump100.jpg

7 - Warning: Extreme stupidity lies ahead.

http://www.ebaumsworld.com/trailorjump100.jpg

8 - Watch how fast this girl can build a paramid with cups. It is amazing!

http://www.ebaumsworld.com/cupgirl100.jpg

9 - Extreme video of a bus crash.

http://www.ebaumsworld.com/busroll100.jpg

10 -Video of a jet crashing with a last minute escape.

http://www.ebaumsworld.com/jetcrash100.jpg

הכל בשביל פורום מס.1 פנאי ובידור