יש 10 סוגי אנשים בעולם. אלו שמבינים בינארית ואלו שלא...

מערכת החינוך בשנות האלפיים:
מורה להיסטוריה פונה לאחד התלמידים ושואלת: "איך נקראה שפה עתיקה אשר חלפה לה מהעולם אך שימשה לבסיס להרבה שפות אחרות?"
התלמיד משיב: "טורבו פסקל..."

ציטוט היום: "רק סוחרי סמים וחברות תוכנה קוראים ללקוחות שלהם 'משתמשים'"...

מה משותף למחשב ולמזגן? העובדה של שניהם חסרת ערך כשהחלונות פתוחים...

בחורה במחלקת תמיכה של חברת מחשבים אחת, ניסתה לעזור לגבר דרך הטלפון. היא שאלה אותו באיזו מילה הוא רוצה להשתמש בתור סיסמה להתחברות למערכת. בנסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה להכניס "זין". בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה. היא כמעט מתה מצחוק על תגובת המחשב: "הסיסמה נדחתה. לא ארוכה מספיק".

בדיחות לטכנאים (דרושה הבנה במחשבים להבנת הבדיחות)

משתמש שהתבקש לערוך את הקובץ config.sys פנה לטכנאי מחשבים בטלפון, כדי שידריך אותו. הטכנאי הדריך אותו להפעיל את ה- NC שלו (Norton Commander) וניתב אותו ל \:C. "איזה מהם אנחנו צריכים", שאל המשתמש. "מה זאת אומרת", שאל הטכנאי. "יש כאן שניים", ענה המשתמש. "???!?!?!?!? איך בדיוק?!?!?!?!" נדהם הטכנאי. "בחיי", אמר המשתמש, "בכל אחד מהפאנלים יש אחד..."

משתמש חכם התקשר בבהלה לטכנאי מחשבים וצרח: "העירקים השתלטו לי על המחשב, העירקים השתלטו לי על המחשב!!!" מה העלתה בדיקה קצרצרה? כמובן, שהתקלה היתה התנגשות IRQ.

מפעיל מחשב חדש התקשר לטכנאי מחשבים מהחברה בה רכש את המחשב, ודרש מתקן לכוסות חדש, מכיוון שהמקורי התקלקל... כשהביא את המחשב לבדיקה במעבדה, נאלצו הטכנאים להחליף לו את הסידירום...

בריאת העולם

בראשית ברא המחשב את השמים ואת הארץ והארץ היתה תהו ובוהו ורוח המחשב מרחפת על פני המים.
ויאמר אלוהים: יהי אור!
#משתמש בלתי מזוהה!
#הכנס שם משתמש.
%אלוהים
#הכנס סיסמה.
%האל
#הסיסמה שגויה. נסה שוב.
%בראשית
#הסיסמה שגויה. נסה שוב.
%מיקרוסופט
#הסיסמה התקבלה.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.
%יהי אור!
#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.
%צור אור!
#בוצע.
%הרץ שמים וארץ.
#ויברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שני, 2 בספטמבר.
%יהי רקיע בתוך המים ויהי מבדיל בין מים למים
#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.
%צור רקיע!
#בוצע.
%הרץ רקיע.
#ויעש אלוהים את הרקיע ויבדל בין המים אשר מתחת לרקיע ובין המים אשר מעל לרקיע והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שני, 2 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.
%יקוו המים מתחת השמים אל מקום חד ותראה היבשה
#יותר מדי תוים במחרוזת. נסה שנית.
%צור אדמה_יבשה!
#בוצע.
%הרץ אדמה_יבשה.
#ויקרא אלוהים ליבשה ארץ ולמקוה המים קרא ימים והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.
%יהי מאורות ברקיע השמים להבדיל בין היום ובין הלילה
#חסר פירוט. נסה שנית.
%צור שמש_ירח_כוכבים!
#בוצע.
%הרץ שמש_ירח_כוכבים.
#ויעש אלוהים את שני המאורות הגדולים, את המאור הגדול לממשלת היום ואת המאור הקטן לממשלת הלילה ואת הכוכבים והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.
%צור דגים!
#בוצע.
%צור עופות!
#בוצע.
%צור תנינים!
#בוצע
%הרץ דגים_עופות_תנינים!
#ויברא אלוהים את התנינים הגדולים ואת כל נפש החיה הרומשת אשר שרצו המים למיניהם ואת כל עוף כנף למינהו והיו 0 תקלות.
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.
#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שישי, 6 בספטמבר.
%צור יונקים!
#בוצע
%הרץ יונקים!
#ויעש אלוהים את חית הארץ למינה ואת הבמה למינה ואת כל רמש האדמה למינהו והיו 0 תקלות.
%צור אדם!
#המתן...
#המתן...
#המתן...
#בוצע
%הרץ אדם!
#ויברא אלוהים את האדם! שגיאה ב:CD:F0235DC!!!
#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שישי, 6 בספטמבר.
...........

וללאהה... איזה מחשב גדול... כמה טוב שאלוהים לא עובד בשבת...
#משתמש בלתי מזוהה!
#הכנס שם משתמש.
%אדם
#הכנס סיסמה.
הממ... סיסמה, סיסמה... יקח כמה דקות לפרוץ את הדבר הזה...
%CF:F03462C4
#סיסמה שגויה. נסה שנית.
%DF:F421G43C
#הסיסמה התקבלה
#ויכנס אדם למערכת ב- 12:01:00, יום שבת, 7 בספטמבר.
%מחק אלוהים
#האם אתה בטוח? (כן/לא)
%כן
#המתן...
#המתן...
#המתן...
#בוצע.
#ויצא אדם מהמערכת ב- 12:02:00, יום שבת, 7 בספטמבר

מתכנת מחשבים ישב בחצות בלילה מול המחשב בחדר העבודה שלו כשלפתע חש נגיעה בגבו. כשהסתובב ראה מולו את אישתו כשהיא עירומה לגמרי. "סליחה מותק", אמר לה, "המחשב תפוס עכשיו..."

מהו השם השני של המדבקות שאינטל שמה על המחשבים שהיא ייצרה? "תווית אזהרה".

שמעתם על הוירוס החדש? הוא נקרא "ויאגרה"... הוא הופך את ה 3.5" floppy שלך ל hard drive .

מהי השפה הראשונה שתלמד כשתרצה לתכנת במחשב? ניבול פה...

אתה יודע שאתה מכור למחשבים כש...

כשבמילואים אומרים לך לשמור ואתה שואל "תחת איזה שם"?

אתה מקליק פעמיים על הכפתור במעלית.

אתה מחפש שומר מסך בטלויזיה.

אפילו בכספומט אתה מחפש את העכבר.

חבר מתלונן על שפעת אתה רץ לקנות לו אנטי וירוס.

שואלים אותך מתי אתה מגיע הביתה ואתה עונה: "32 ביטים".

אתה נכנס לאתר תחזית מזג האויר במקום להסתכל דרך החלון.

אתה מכיר בעל פה יותר כתובות דואר אלקטרוני מאשר מספרי טלפון.

כשאתה שוכח את המפתחות במכונית אתה מנסה לבצע UNDO...

סיבות מדוע דואר אלקטרוני הוא כמו אבר מין זכרי

לחלק מהאנשים יש אחד כזה, לחלק אין. אלו שיש להם אותו יהרסו אם יקחו להם אותו. הם חושבים שאלו שאין להם אותו נחותים מהם במובן מסויים. הם בטוחים שהוא מעניק להם כוח. הם טועים. אלו שאין להם אותו מסכימים שמדובר בצעצוע נחמד אבל חושבים שהוא לא שווה את המהומה שאלו שיש להם אותו מקימים בגללו. בכל זאת, רבים מאלו שאין להם אותו היו רוצים לנסות להשתמש בו.

הוא יכול להיות למעלה או למטה. זה יותר נחמד שהוא למעלה, אך קשה יותר לבצע איתו עבודה אמיתית במצב כזה.

בעבר הרחוק הוא שימש להעברת מידע בין שני אנשים כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום עדין יש מעטים שחושבים שזו הסיבה היחידה לקיומו, אך רוב האנשים כיום משתמשים בו בעיקר בשביל הכיף.

ברגע שהתחלת לשחק בו קשה לך להפסיק. אנשים מסויימים היו משחקים בו כל היום אם לא היתה להם עבודה לעשות.

הוא מספק דרך לאינטרקציה בין אנשים. חלק מהאנשים מתייחסים לאינטרקציה זו מאוד ברצינות, אחרים מייחסים אליה כאל שעשוע בלבד. לעיתים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק עד שזה מאוחר מדי.

אם אינך משתמש באמצעי הגנה מתאימים הוא עלול להפיץ וירוסים.

אין לו מוח ולכן הוא משתמש במוח שלך. אם אתה משתמש בו יותר מדי אתה עלול למצוא את עצמך מתקשה לחשוב בבהירות.

אנחנו מייחסים לו חשיבות הרבה יותר ממה שבאמת הוא חשוב.

אם אתה לא נוהג בזהירות איתו, הוא עלול להכניס אותך לצרות גדולות.

יש לו סדר יום משלו, ולכן לפעמים, לא משנה כמה טובה היתה הכוונה שלך, הוא עלול לעוות את מעשיך. אחר כך תשאל את עצמך, "למה לעזאזל עשיתי את זה?"

אין לו מצפון ואין לו זיכרון. תשאיר אותו לבד והוא יעשה בדיוק את אותם הדברים שהוא עשה קודם.

הודעות שגיאה המתוכננות לWINDOWS 2005

דפוק את הראש או את המקלדת בקיר להמשך.

הקש איזה מספר בן 17 ספרות שאתה רוצה להמשך.

הקש על מקש כלשהו להמשך או על כל מקש אחר ליציאה.

הקש על מקש כלשהו... לא לא לא, לא המקש הזה!

הקש Ctrl + Alt + Del עכשיו למבחן IQ.

עצום את עיניך והקש שלוש פעמים Escape.

Bad command or file name לך לעמוד בפינה ולחשוב על מה שעשית.

שגיאה: האם לאתחל לך את המוח (Y/N)?

אלוהים: מאתחל את היקום, אנא המתן.

המקלדת לא מחוברת למחשב, הקש F1 להמשך.

Breakfast.sys לא עובד, יציאת התבואה לא מגיבה.

Coffee.sys חסר. הכנס ספל והקש על מקש כלשהו להמשך.

Congress.sys מושחת. האם לאתחל את וושינגטון הבירה (Y/N)?

הקובץ לא נמצא, האם לזייף אותו?

מנהל התקן העכבר דפוק או חסר. האם להרביץ לחתול? (Y/N)?

Runtime Error 6D at 417A:32CF: משתמש לא מוכשר.

בעיה בקריאת רשומות הFAT. להשתמש ברזה במקום?

יציאת המדפסת לא עובדת, נא להשתמש בגיבוי: דף ועיפרון.

בעיית משתמש: נא להחליף משתמש ולהקיש על מקש כלשהו להמשך.

בדיקת וירוסים: OS/2 נמצא. המתן בזמן ההסרה.

הגיבוי לא נמצא: (A)bort (R)etry (P)anic

אתה יודע שאתה מכור לאינטרנט כש...

שואלים אותך לכתובתך ותשובתך מתחילה ב ://http.

כדי לקרוא לך לארוחת צהרים צריך לשלוח לך אי-מייל.

אתה מפטפט באמצעות האצבעות במקום הפה.

אתה משתמש בנטסקייפ 4.05 ובודק כל שבוע אם יצאה כבר גרסה 4.06.

אתה יודע מהו ההבדל בין Java ל JavaScript.

את מרבית חבריך לא ראית מעולם.

כדי לצפות ב CNN אתה עובר ל www.cnn.com.

מספרים לך על תוכנית נפלאה חדשה ואתה מתאכזב לגלות שמדובר בתוכנית טלויזיה.

על כרטיס הביקור שלך מופיע האי-מייל לפני מספר הטלפון.

אתה מתעורר בשלוש בלילה ללכת לשירותים ובדרך עוצר לבדוק אם הגיע אי-מייל חדש.

שידרוג בעיות

"לפני שנה, חבר שלי שידרג את חברה 6.0 לאישה 1.0 ומצא שהתוכנה אוכלת זיכרון כמו חזיר ומשאירה מעט מאוד משאבי מערכת לאפליקציות נוספות. רק עכשיו הוא הבחין שאישה 1.0 גם משריצה ילדים אשר מעודדים חיסול משאבים יקרים. שום איזכור של תופעה זאת לא הופיע בחוברת המוצר או בתיעוד, זאת, אף על פי שמשתמשים אחרים הביאו לידיעתו שזה צפוי בגלל האופי של האפליקציה. לא רק זה, אישה 1.0 מתקינה עצמה ככה שהיא רצה בכל איתחול של המערכת והיא מפקחת על כל שאר פעולות המערכת. הוא מצא גם, שאפליקציות מסויימות כמו סטריט-פוקר 10.3, בירה 2.5 ומועדוני-לילה 5.0 לא מסוגלות לפעול יותר, ומפילות את המערכת בכל הפעלה, אפילו שבעבר פעלו תקין. ברגע שמתקינים אישה 1.0 היא מוסיפה מיד פלאג-אין כמו אמא-בשטח 4.52 ואח-בשטח גרסה בטא. כתוצאה מכך, ביצועי המערכת קטנים מיום ליום. כמה מאפיינים שהיה רוצה לראות באישה 2.0 הם: כפתור "אל תזכיר לי". לחצן מזעור. מגן התקנה המאפשר להתקין את אישה 2.0 עם אופציה להסרת התוכנה בלי איבוד מטמון או משאבים אחרים. אופציה לעבודה בכונן רשת שתאפשר למערכת החומרה לחקור תוכנות מקבילות לשימוש מתוחכם יותר. אני עצמי, החלטתי להימנע מכל הכאב ראש שבהתחברות אל אישה 1.0 על-ידי היתקעות עם חברה 2.0. בכל אופן, אפילו כאן, מצאתי המון בעיות. נראה שאתה לא יכול להתקין חברה 2.0 על חברה 1.0 ואתה חייב להסיר קודם כל את חברה 1.0 ורק אח"כ להתקין את התוכנה המתקדמת יותר. משתמשים אחרים אומרים שזהו באג ישן שאני צריך להיזהר ממנו. בעיה נוספת היא שהסרת החברה 1.0 איננה פועלת במאה אחוז ומשאירה עקבות לא רצויים של האפליקציה על המערכת. בעיה מטרידה אחרת היא שכל גרסאות החברה ממשיכות להקפיץ הודעה מעצבנת על היתרון שבשדרוג לאישה 1.0. אזהרה מבאג: לאישה 1.0 יש באג לא מתועד. אם אתה מנסה להתקין פילגש 1.1 לפני שאתה מסיר את אישה 1.0, אישה 1.0 תעכל את קבצי המטמון לפני שתוציא לפועל הסרה עצמית. לאחר מכן, פילגש 1.1 תסרב להתקין עצמה, בטענה שאין מספיק משאבי מערכת. עקיפת הבאג: נסה להתקין את פילגש 1.1 על מערכת שונה, ולעולם אל תשתמש באפליקציות להעברת קבצים. היזהר משימוש בתוכנות שיתופיות שעלולות לשאת וירוסים שיפגעו באישה 1.0. פיתרון אחר הוא להריץ את פילגש 1.1 דרך רשת תחת שם אנונימי. גם כאן, היזהר מוירוסים שעלולים להגיע מהרשת."

המדריך לח"כ החדש המשתמש במערכת כנסת 15.0: ברכותנו על בחירתך בתוכנת כנסת ישראל 15.0 הטובה והחדישה מכל קודמותיה. עוד מוצר מעולה מבית התוכנה "ישראל בע"מ", להלן "עם ישראל". כידוע לא חוסכת החברה הישראלית כל מאמצים כדי לנקות מכנסת 15.0 את כל הבאגים. ואולם, במקרה שמתגלים באגים בכל זאת, יש לכבות את המחשב, הפלאפון, הטליויזיה והרדיו, ולהמתין 4 שנים (בדרך כלל פחות) עד ליצאית הגרסה הבאה של התוכנה, כנסת 16.0. במקרה של תקלות חוזרות ונשנות, מערכת התמיכה שלנו עומדת לרשותך והיא תעניק לך סעד נפשי ורוחני עד יעבור זעם, ואם תחליט בכל זאת לעזוב את המערכת שלנו תקבל כפיצוי מענק הסתגלות. תאימות לדוס: בדומה לקודמותיה שומרת גם כנסת 15.0 הנוכחית על תאימות מוחלטת לכמעט כל גרסאות הדוס (מלבד דוס אריה דרעי 1.0). לכן היא עדיין דורשת משאבים רבים אשר אינם בנמצא.כדי לשפר את יעילות המערכת, יהיה עליך להחליף זיכרון ולהימנע מכל הפעולות והאמירות שאינן מאפשרות שימוש בכפתור החרטה. אנחנו מאוד לא ממליצים אפילו להתקרב לתוכנת טומי לפיד 2.0 שעברה הסבה מתוכנת תקשורת לתוכנת חקיקה. היא פשוט מתנגשת עם הדוס. כדי לשפר את זמן המסך שלך, עליך לעבור לרזולוציה גבוהה יותר, לשפר את הופעתך ואת כושר הביטוי שלך. שיפורים טכנולוגיים: כנסת 15.0 מבוססת על מנוע חדש ומשופר ללא הכר מגרסאות מוקדמות של התוכנה. ייעול זה התאפשר על ידי שימור בטכנולוגית 120 ביט בעלויות של 145 ביט המאפשרת מעבר מהיר יותר של המידע מהאיזורים החסויים של הדיסק אל התקשורת, ממשק "גרור והשלך" המקל על העברת חברי כנסת מהקואליציה לאופוזיצה (דרושה התקנת פלאג אין ראש ממשלה 22.3) ולהפך. הטכנולוגיה גם מאפשרת ניהול משימות רבות במקביל ומעבר מהיר מגרסאות הדוס למיניהן אל חילוניות 99 ולהפך. שימוש במספר לא מוגבל של מסכים: מערכת כנסת 15.0 מאפשרת למשתמש שימוש בלתי מוגבל כמעט במסכים. כל שעליך לעשות הוא לכוון את זמן החיבור שלך לשעה 8:00 בערב, מיד עם תחילת שידורי החדשות. במקרים דחופים ניתן גם להתקין את תוכנת בשידור חי 5.0 מבית התוכנה דן שילון ולהתחבר למסכים של 22:00. טכנולוגית PLUG & PLAY שהתווספה למערכת מאפשרת לח"כ המצוי להתחבר מיד אל משאבי המערכת המכונים קופת המדינה. רוב חברי הכנסת נהנים מזיכרון וירטואלי שמאפשר להם להסב את גרסת "ממשלה בלי חרדים" למשל, ל"ממשלה בלי ש"ס" או ל"תקופת צינון". לצערנו, גם בגרסה זו של תוכנת כנסת עדין לא הצלחנו לאפשר לציבור הכללי להשתמש גם הוא בזיכרון הוירטואלי. אנו מודים לך על בחירתך במערכת שלנו ומקווים שתמצא עניין גם בשאר מוצרינו, ביניהם חילוניות 99 ותוכנת הרשת אל המעיין. בהצלחה.

אתה יודע שאתה משתמש יותר מדי בICQ כש...

1. אתה רואה פרחים ססגוניים כאשר אתה עוצם את עיניך.

2. אתה שואל אדם, מאוד בנימוס, אם הוא מקבל את ה-Chat request שלך לפני שאתה מתחיל איתו בשיחה.

3. אתה שומע בראשך קול מהדהד: "אוהו".

4. יש לך יותר מחמש מאות איש ברשימה שלך.

5. אתה מתחיל לחשוב ש"מישל ו"נתלי" הם שמות מוזרים בעוד ש"tHe WiLd" ו"MaGiC BoY" הם שמות נורמאליים.

6. השאלה הראשונה שאתה שואל חבר חדש זה אם הוא מרשה לך להוסיף אותו.

7. אתה חושב שמסיבה זה כאשר חבר מזמין אותך למסיבת צ'אט גדולה.

8. הפעם האחרונה שהתנתקת מהICQ היתה כאשר ג'ורש בוש (האב) עדין היה נשיא ארצות הברית.

9. אתה קורא לילד הראשון שלך "מירביליס" "רק בגלל שאתה אוהב את הצליל של זה..."

איזו הודעה תופיע לאחר שנעשה Uninstall לWindows? "אתה רשאי להפעיל כעת את המחשב בביטחון..."

העורך דין של ביל גייטס מתקשר אליו בקשר למשפט נגד נטסקייפ ואומר לו: "ביל, הצדק ניצח." עונה לו ביל גייטס: ,אז תגיש עירעור..."

מחשב אנושי זה מחשב שכאשר הוא טועה הוא מאשים מחשב אחר.

מהו מחשב על? אחד שמסוגל לבצע לולאה אין סופית בשש שניות...

האם Windows היא וירוס?

1. וירוסים מועתקים ומועברים ממחשב למחשב במהירות. גם Windows עושה את זה.

2. וירוסים משתמשים במשאבי מערכת יקרים ובכך מאיטים את פעולתה. גם Windows עושה את זה.

3. וירוסים ידפקו מדי פעם את הדיסק הקשיח או לוח האם. גם Windows עושה את זה.

4. וירוסים נישאים ומועברים ממחשב למחשב יחד עם תוכנות שימושיות. גם Windows.

5. וירוסים יגרמו בדרך כלל לחשוב שהמערכת שלו איטית מדי והוא ישדרג את המחשב. גם Windows עושה את זה.

6. וירוסים יוצאים כל הזמן בגרסות חדשות שגורמות יותר ויותר נזק. Windows גם עושה את זה.

עד כה נראה שהWindows היא וירוס, אבל יש כמה הבדלים בכל זאת: וירוסים נתמכים על-ידי מפתחיהם, רצים על רוב מערכות המחשב, קוד התוכנה שלהם קומפקטי ומהיר והם מתיימרים להיות מתוחכמים מטבעם.

המסקנה: Windows איננה וירוס. היא פשוט באג...

אילו Microsoft היתה מייצרת מכוניות...

1. מודל שנה מסויימת של המכונית היה זמין בשוק רק שנה מאוחר יותר.

2. בכל פעם שהיו צובעים את הסימונים על הכביש היית צריך לקנות מכונית חדשה.

3. מדי פעם המנוע של המכונית היה נכבה באמצע הנסיעה והיית צריך להתניע אותו מחדש. מסיבה לא ברורה היית מקבל את זה ולא עובר למכונית של חברה אחרת.

4. רק אדם אחד היה יכול לשבת במכונית שלך אלא אם יש ברשותך מודל 95 או NET, וגם אז היית צריך לקנות מושבים נוספים.

5. כל הזמן היו לוחצים עליך לשדרג את המכונית.

6. חברת סאן מוטור סיסטם היתה מייצרת מכוניות הפועלות על אנרגית השמש, אמינות פי שנים ומהירות פי חמשה, אבל יכולות לנסוע על חמישה אחוז מהכבישים בלבד.

7. נוריות האזהרה של הדלק, השמן, המנוע והטרמוסטט היו מוחלפות בנורה אחת שכתוב עליה General Car Fault.

8. אנשים היו מתלהבים מהאטרקציות החדשות של מכוניות Microsoft ושוכחים לגמרי שאלו היו קיימות כבר שנים בדגמים של חברות מתחרות.

9. כולנו הייו מחויבים להשתמש ב"דלק Microsoft" (סימן רשום).

10. Sony, Yamaha וחברות נוספות היו מתרעמות על כך ש Microsoft שמה רדיו משלה באוטו ולא מאפשרת גם להן.

11. מושבים חדשים היו מחייבים את כולם להיות בעלי תחת בגודל זהה.

12. כריות האויר היו שואלות: "האם אתה בטוח?" לפני הפעלתן.

מה אומר ה-98 בWIndows 98?

1. השנה בה היתה אמורה התוכנה לצאת לשוק.

2. חצי מכמות ה Mhz שדרוש כדי להפעילה.

3. מספר האנשים שבאמת ישלמו עבור השדרוג (אני ביניהם, יותר נכון, ההורים שלי ששלמו אז לא היה אכפת לי).

4. מספר הטלפונים לתמיכה הטכנית לפני שאפשר להתחיל לעבוד.

5. מספר הדקות (שעות?) הדרושות להתקנה.

6. אחוז הסיכויים לקיום תוכנות שלא יעבדו עם מערכת ההפעלה החדשה.

7. מספר הדפים ב"מדריך להתקנה קלה של Windows98".

8. כמות ה Mega-Byte הפנויים שישארו בדיסק הקשיח לאחר התקנת מערכת ההפעלה.

9. אחוז האנשים שיאלצו לשדרג את החומרה בשביל שתעבוד עם התוכנה החדשה.

10. מספר הדיסקטים עליהם תגיע התוכנה.

11. מספר הקריסות של המערכת ב-24 שעות.

12. מספר הימים בין יציאת גרסה אחת של Windows לשניה.

13. כמות ה Mega-Byte של Ram הדרושה כדי להריץ את מערכת ההפעלה במהירות סבירה.

אילו מערכות הפעלה היו חברות תעופה...

Dos Air: הנוסעים הולכים אל מסלול ההמראה, אוחזים במטוס, מתחילים לדחוף אותו עד שהוא מתחיל להתרומם ואז קופצים עליו. לאחר מספר שניות, כאשר המטוס פוגע בקרקע, הם קופצים ממנו, ושוב רצים ודוחפים אותו, וכשהוא ממריא קופצים עליו וכשהוא פוגע בקרקע יורדים, דוחפים, קופצים, יורדים, דוחפים...

Mac Air: הקופאים, הדיילים והטייסים נראים כולם אותו הדבר, מדברים באותה צורה ומתנהגים בצורה זהה. כאשר אתם שואלים אותם שאלות על הטיסה הם משיבים שאתם לא רוצים לדעת, לא צריכים לדעת ושתשמחו לחזור אל מושבכם ולצפות בסרט.

Windows Air: הטרמינל מסודר ונקי, הסדרנים אדיבים, הטייסים מוכשרים. מנועי הסילון מרשימים. המטוס ממריא ללא תקלות, מגביה טוס אל העננים ובגובה עשרים אלף רגל מתפוצץ ללא אזהרה...

Os/2 air: הטרמינל כמעט ריק, רק מספר נוסעים עתידניים מסתובבים שם. הקריין מכריז שכרגע יצאה טיסה, אף על פי ששום מטוס לא נראה בשמים או על מסלול המראה. סגל החברה מתנצל באדיבות, משתיק את הלקחות, מצביע אל החלל הריק, היכן שאמורים היו להיות מטוסים רבי עוצמה. העובדים אומרים לכל אחד מהלקוחות כמה נפלאה תהיה הטיסה במטוסי הסילון החדישים האלו וכמה בטוחה היא תהיה מהטיסה בחברת Windows Air, אך צריך לחכות עד שהטכנאים יגמרו לעבוד על מערכת הבקרה של המטוסים.

Fly Windows NT: הנוסעים סוחבים את המושבים אל מסלול ההמראה. מסדרים אותם בצורה של מטוס. הם מתיישבים, מתחילים להניף את הידיים ולעשות קולות של מטוס כאילו היו טסים.

Unix Express: הנוסעים מביאים חתיכות של מטוס וקופסאות עם כלי עבודה אל נמל התעופה. הם מתקבצים על מסלול ההמראה ומתווכחים איזה סוג של מטוס הם רוצים לבנות. אח"כ הם מתחלקים לקבוצות ובונים מספר מטוסים שונים, אך נותנים לכולם את אותו השם. רק כמה מהנוסעים מגיעים למחוז חפצם, אך כולם מאמינים שהם הגיעו.

Windows 95 Airlines: זה היה אמור להיות הצי העל-קולי החדש של המטוסים של Windows Air. בכל אופן, בבדיקה מקרוב, הנוסעים מגלים שהמדחפים הם מהמטוסים הישנים ורק השלד של המטוס הוחלף. הצוות מתנצל באדיבות על חוסר הנוחיות ומסיים לצבוע את המטוס. הם מבטיחים לנוסעים שיקבלו פיצוי ושהמטוס החדש מהיר, נוח ובטוח בהרבה מהמטוסים מהמודל הקודם. לנוסעים בעלי כרטיס "הנוסע המתמיד" יש לעיתים קרובות בעיה להתרגל אל המטוס החדש ולקוחות רבים חוזרים אל הטרמינל, לראות האם אחד מהמטוסים החדשים מצליח באמת להמריא. חלק מהמטוסים צוברים מהירות על מסלול ההמראה, אך לכולם יש בעיה עם עזיבת הקרקע אפילו לזמן קצר בלי להתרסק.

אילו מסעדות תפקדו כמו Microsoft

לקוח: מלצר!

מלצר: שלום, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?

לקוח: יש לי זבוב במרק!

מלצר: נסה שוב, אולי הזבוב לא יהיה שם.

לקוח: לא, הוא עדיין שם.

מלצר: אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק. נסה להשתמש במזלג.

לקוח: אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק.

מלצר: אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?

לקוח: קערת מרק!

מלצר: המממ, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעית תצורה. איך הקערה מורכבת?

לקוח: אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?

מלצר: אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?

לקוח: התיישבתי והזמנתי מרק של היום.

מלצר: האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?

לקוח: יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?

מלצר: כן, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.

לקוח: טוב, אז מה סוג המרק עכשיו?

מלצר: המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.

לקוח: בסדר, תביא לי מרק עגבניות וחשבון. אני ממהר.

המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.

מלצר: בבקשה אדוני, הנה המרק והחשבון.

לקוח: זה מרק תפוחי אדמה!

מלצר: כן, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.

לקוח: טוב, אני כל כך רעב, אז אני אוכל את זה.

המלצר עוזב...

לקוח: מלצר! יש יתוש במרק שלי.