ועוד דבר חברה.. מי שלא נראה לו עדיף שלא יגיב.. באמת

ארנב אחד בא לפאב ושואל:
"יש לכם ענבים?"
אומרים לו שלא.
למחרת נכנס ושואל:
"יש לכם ענבים?"
שוב אומרים לו שלא...
לאחר שבוע, בו כל יום זה קורה שוב
ושוב, הברמן מתעצבן ואומר לו:
"אם אתה מבקש עוד פעם אחת ענבים,
אני ממסמר את הרגליים שלך לרצפה!"
למחרת הארנב בא ושואל:
"יש לכם מסמרים?"
הברמן עונה: "לא"...
הארנב שואל: "אז יש לכם ענבים?"

קבצן פונה לאדם אחד ושואל אותו: "אתה יכול לעזור לי ב-10 שקל?"
אומר לו האיש: "אני יכול לעזור לך בחינם".

אמא שלך כל כך רזה...
בשירותים היא שמה גפרורים באוזניים כדי לא ליפול לאסלה.

זאת ישנה רצח חחחח
שאלה: מה הקשר בין מכשיר סלולרי לבין יאסר ערפאת?
תשובה: לשניהם יש רטט!

איפה חתמו על מגילת העצמאות??
בתחתית הדף

קניבל ובנו הולכים לחפש אוכל. לפתע רואים אישה רזה
שואל הילד: "אבא, אפשר לאכול את האישה הזו?"
עונה האב: "לא... אין לה בכלל בשר."
הם ממשיכים ללכת ורואים אישה שמנה.
הילד שואל: אבא, אפשר לאכול אותה?"
עונה האב: "מה פתאום? יש בה יותר מדי כולסטרול."
לפתע הם רואים אישה חתיכה, עם גוף מושלם.
הילד אומר: "אבא, בוא נאכל אותה."
אומר האב: "לא... ניקח אותה הביתה ונאכל את אמא..."

איך הופכים חתולה סקסית לכלבה מטורפת?
מתחתנים איתה

שאלה: למה גרוזינים לוקחים ארבעה
כדורים נגד כאבי ראש?
תשובה: אחד לכל פינה.

שלושת הדובים חוזרים הביתה.
אומר אבא דוב:
"מישהו אכל את הדייסה שלי."
אומרת אימא דובה:
"מישהו אכל את הדייסה שלי."
אומר ילד דוב:
"למי אכפת מהדייסה?? גנבו לנו את הDVD."

שאלה: מה אמר משה כשפרעה עצבן אותו?
תשובה: רוצה מכות?

גבר אחד חוזר הביתה ורואה את אישתו
שוכבת עם חברו הטוב. הוא לוקח את
האקדח מהמגירה ויורה בחבר.
מסתכלת עליו האישה ואומרת לו בכעס:
"משה... אם תמשיך לירות ככה בכולם...
לא ישארו לך חברים..."

גבר אחד חוזר הבייתה ורואה את אישתו ערומה במיטה
שואל אותה לפשר העניין והיא עונה שאין לה בגדים
הוא בעצבים פותח את הארון ומתחיל לצעוק
מה אין לך בגדים
הנה שמלה הנה שמלה הנה שמלה היי דוד הנה שמלה הנה שמלה
יום למחרת שוב אותו דבר האישה ערומה וטוענת כי אין לה בגדים
שוב הבעל בעצבים
הנה שמלה הנה שמלה היי דוד הנה שמלה הנה שמלה
הגבר מספר את העניין לחבריו והם אומרים לו מפגר אישתך בוגדת בך עם דוד
אומר להם הגבר פעם הבאה שאני רואה אותו אני הורג אותו
יום למחרת חוזר הגבר הבייתה ורואה שוב את אישתו ערומה
שוב טוענת האישה כי אין לה בגדים
שוב הגבר בעצבים צועק
הנה שמלה הנה שמלה הנה שמלה היי משה אם אתה רואה את דוד תגיד לו שאני הורג אותו הנה שמלה הנה שמלה

שניים נשואים לפולניות מגיעים לשמיים אחרי שהם נפטרו ועומדים אחד אחרי השני, מגיע הראשון והמלאך גבריאל אומר לו : אתה הולך לגיהנום, אז האיש אמר לו : אבל למה, הרי הייתי נשוי לפולניה כל החיים שלי וסבלתי, אז גבריאל בודק במחשב ואומר לו : נכון, חיפרת על החטאים בזה שגיהנום היה לך כבר למטה, אתה תלך לגן עדן. השני מגיע וגבריאל אומר לו שהוא הולך לגיהנום אז האיש השני אמר לו : אבל למה, הרי אני התחתנתי עם פולנייה ואחרי זה התגרשתי ממנה והתחתנתי עוד פעם עם פולנייה וסבלתי כפליים. אז גבריאל ענה לו : אתה הולך לגיהנום, כי טיפשים הולכים לגיהנום !

מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא יירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : אני בכלל לא שמעון..

שלמה: אתה יודע אתמול הצלתי אישה אחת מאונס
יוסי: איך?
שלמה: התאפקתי

מהי ההוכחה לכך שהזין קל?
אפילו מחשבה יכולה להרים אותו..

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:"אני רוצה לעלות לגלגל ענק". אז החבר אומר: "לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים". האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:"אמרתי לך לא לעלות." והיא אומרת:"אל תדאג התחתונים ביד שלי"

בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

בבניין יש כמה קומות, בקומה הראשונה ארבעה דירות, בדירה הראשונה גרה אישה צעירה, בדירה השנייה גרים איש ואישה נשואים, בדירה השלישית גרים איש ואישה שהם חברים אבל עדיין לא נשואים, ובדירה הרביעית גר עיוור...
ערב אחד בדירה הראשונה הלכה האישה להתקלח ואז היא שומעת צלצול בדלת,היא בדקה מי זה, היה זה הנשואים מהדירה השנייה, היא שמה עליה מגבת פתחה והם אמרו:"מגיע לנו מזל טוב, יש לנו ילד...", היא אומרת להם מזל טוב וחוזרת להתקלח ואז שוב נשמעה דפיקה בדלת היא עשתה אותו הדבר והפעם היה זה החברים מהדירה השלישית, היא פתחה והם אמרו:"מגיע לנו מזל טוב, אנחנו מתחתנים...", היא אומרת להם מזל טוב ונכנסת שוב למקלחת, עוד פעם נשמע צלצול בדלת, היא ראתה שזה העיוור, אז חשבה שאין לה מה לשים מגבת והיא פתחה והוא אומר: "מגיע לי מזל טוב, אני רואה!!!"

איש אחד הולך ליד אגם ושומע צעקה מהנהר :הצילו אני לא יודע לשחות
אמר לו האיש גם אני לא יודע לשחות ואני לא עושה מזה כזה עיניין

אישה אחת הלכה למוזאון.
האישה ראתה מסגרת, ואמרה למנהל המוזאון:"איכס איזה תמונה מכוערת "
הוא אמר לה: "סליחה גברתי זו מראה"

תהנו