איש אחד החליט לפרוץ לבנק ולשדוד את הכספת.
חפר האיש מינהרה אל מיתחת לבנק , חפר חפר חפר חפר חפר עד השגיע לכספת
עבד שעות עד שלבסוף הצליח לפרוץ את הכספת ובתוכה גילה קערה ובתוכה דייסה
אז אמר לעצמו האיש "טוב עבדתי כל כך קשה לפחות אני אוכל את הדייסה"
לאחר שסיים לאכול את הדייסה חשב אולי יש עוד כספת?
המשיך לחפור ולחפור , חפר וחפר וחפר וחפר עד השגיע לעוד כספת
הפעם יותר גדולה. שוב עבד ועמל עד שלבסוף פרץ אל הכספת
ובתוכה גילה 2 קערות דייסה אמר לעצמו האיש "עבדתי כל כך קשה לפחות אני
אוכל את הדייסה" לאחר שסיים לאכול את 2 הקערות חשב לעצמו "אולי יש עוד כספת ושם נימצא כל הסף?"
המשיך האיש לחפור ולחפור , חפר וחפר וחפר וחפר עד השגיע לעוד כספת הפעם עוד יותר גדולה וחשב אולי פה נימצא הכסף?
פרץ האיש את הכספת לגילה עוד 300 קערות דייסה.
אמר לעצמו האיש "עבדתי כל כך קשה לפחות אני ידפוק אותם ויאכל את כל הדייסה"
למחרת פורסם בעיתון " משוגע פרץ לבנק הזרע".

שני קבצנים יושבים זה לצד זה בשוק של מקסיקו סיטי, לאחד צלב ולאחר מגן דוד. הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות רק לקבצן עם הצלב. כשעובר שם כומר, ורואה שהקהל נותן נדבות רק לקבצן עם הצלב, הוא ניגש לקבצן עם המגן דוד ואומר לו: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית, אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובמיוחד כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, חלק מהם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיס ולהעליב אותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו :
"מויישה, תראה מי מנסה ללמד אותנו איך לעשות כסף......"

סטאלין והיטלר יושבים באיזו מסעדה בגרמניה ופתאום עובר יהודי במדרכה ליד...
היטלר: סטאלין, רוצה לראות משהו מצחייקקקק?
סטאלין: נו...?
היטלר: קבל...
היטלר מוציא אדקח ובום יורה ביהודי והורג אותו..

סטאלין: היטלר, אמרתי לך כבר 6 מליון פעם!!! זה לא מצחיק!!!

יום אחד איש אחד נוסע בכביש החוף ועובר את המהירות המותרת
עוצר אותו שוטר ומתחיל לכתוב לו דו"ח
האיש פונה אל השוטר ואומר: אתה חייב לותר לי, מיהרתי להגיע לבית חולים בגלל מקרה שלא סובל דיחוי וכו'
השוטר חושב ואומר לו: יודע מה, אני אשאל אותך שאלה
אם תענה לי נכון, אבטל את הדו"ח

האיש נענה בחיוב והשוטר שואל:
אתה נוסע בכביש החוף בלילה, ורואה 2 אורות לפניך
מה זה?

האיש מחייך ועונה: מה הבעיה? זה אוטו..

השוטר: כן, אבל איזה אוטו, פורשה? ניסן? מיצובישי?

האיש: זאת לא חוכמה.. תשאל אותי שאלה נורמלית יותר

השוטר: אתה נוסע בכביש החוף, רואה אור אחד
מה זה?

האיש: מה הבעיה? זה אופנוע..

השוטר: כן אבל איזה.. ימאהה? סוזוקי? הארלי?

האיש אומר לשוטר: יודע מה, אני אשאל אותך שאלה
אם תענה נכון אני אשלם לך דו"ח כפול

השוטר אומר לו: יאללה תשאל

האיש: אתה נוסע בכביש, פתאום אתה רואה מישהי עומדת בצומת ב 2 בלילה
מה זה?

השוטר מחייך ועונה: מה הבעיה? זאת זונה!
האיש: כן, אבל איזו זונה? אמא ש'ך.. דודה ש'ך.. אחותך..

אחת נכנסת לכנסייה לוידוי: "אבי,
אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה. מה עלי
לעשות כדי לכפר על כך?"
חושב הכומר ואומר: "התפללי 5 שעות
והדליקי 5 נרות תפילה".
הבחורה מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת לתא הוידוי שוב:"אבי,
אתמול בגדתי שעתיים. מה עלי לעשות
כעת?"
חושב הכומר ומשיב:
התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות".
הבחורה שוב מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת פעם נוספת לתא הוידוי:
"אבי, אתמול בגדתי במשך 3 שעות 25
דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות על
מנת לכפר על כך?"
הכומר חושב, חושב עוד קצת, מוציא
מחשבון ומתחיל לחשב...
"תראי", אומר לה הכומר, "הכי פשוט,
אם לא אכפת לך, ללכת להזדיין עוד
קצת, כי יוצא לי פה שברים".

זוג הומואים מתחיל סשיין מטורף של זיונים
באמצע הזה שמקבל אומר לבן זוגו
"יוו אחי תפסיק תפסיק אני מרגיש שם משהו תבדוק מה זה"
הבן זוג מעוות את פרצופו, מכניס שני אצבעות
"אחי אני לא מרגיש כלום"
"לא לא בטוח יש שם משו אני מרגיש את זה, כנס יותר עמוק"
הבן זוג מכניס את האגרוף ושוב
"אחי לא מרגיש כלום, אתה בטוח שיש שם משהו?"
"כן כן אחי, כנס עוד אני מרגיש שם משהו"
הבן זוג דוחף את כל היד, פתאום הוא מרגיש משהו, מוציא את הדבר החוצה
ורואה שעון כיס מוזהב פגזי
הזה שמקבל מסתובב אליו ומוחא כפיים: היום יום הולדת היום יום הולדת.."