אתה יודע שאתה מכור למחשבים כש...
כשבמילואים אומרים לך לשמור ואתה שואל "תחת איזה שם"?
אתה מקליק פעמיים על הכפתור במעלית.
אתה מחפש שומר מסך בטלויזיה.
אפילו בכספומט אתה מחפש את העכבר.
חבר מתלונן על שפעת אתה רץ לקנות לו אנטי וירוס.
שואלים אותך מתי אתה מגיע הביתה ואתה עונה: "32 ביטים".
אתה נכנס לאתר תחזית מזג האויר במקום להסתכל דרך החלון.
אתה מכיר בעל פה יותר כתובות דואר אלקטרוני מאשר מספרי טלפון.
כשאתה שוכח את המפתחות במכונית אתה מנסה לבצע UNDO...

מה משותף בין מחשב למזגן?
שניהם לא עובדים טוב עם חלונות

המורה פונה לתלמידים בתחילת השיעור ואומרת:
"ילדים, הנושא הבא שלנו הוא אינטגרציה חברתית ואני מבקשת לפי סדר ישיבה שתספרו לכיתה במה ההורים שלכם עוסקים".
נירה אומרת: "אבא שלי מנהל בחברת משאיות ואימי עקרת בית"
גל אומר: "אבא שלי אחראי על מחלקת הלוואות בבנק משכנתאות ואימא שלי עורכת דין"
אסף אומר: "אבא שלי עובד בחברת עמילות מכס ואימא שלי מורה בבית ספר תיכון"
מגיע תורו של דני אבל הוא שותק .
המורה מעודדת אותו: "דני אל תתבייש"
דני אומר תוך כדי אנחה: "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המורה מזועזעת "מה אמרת???" היא שואלת.
"אמי נערת ליווי ואבי מנהל מכון ליווי"
"זה לא יתכן" אומרת המורה "שזה מה שההורים שלך יספרו לך על עיסוקם".
היא מחליטה להזמין את מנהל בית הספר .
אולם גם הוא מקבל את אותה התשובה : "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המנהל מזועזע מתקשר לאב ושואל אותו לפשר הסיטואציה הלא מקובלת על ערכת החינוך .
האב מסביר: "האמת היא שאני עובד כ - Unix System Administrator
ואשתי כ-Oracle Database Administrator ".
המנהל מבולבל שואל : מה המשמעות של מה המילים שאמרת ?
האב: "אם אתה לא מבין איך אתה מצפה ממני שאני יסביר את זה לילד?"

שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאשה?" תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..."

איש א`: "שמעת על וירוס המחשבים החדש בשם `ויאגרה`?" איש ב`: "כן, זה הוירוס שפוגע בכונן הדיסקטים והופך אותו לדיסק קשיח..."

שלושה גברים עומדים ומשתינים בבית שימוש בבניין משרדים מפואר בחוות היי-טק ידועה.

הראשון מסיים וניגש לכיור, רוחץ את ידיו ביסודיות, מוציא מטלית נייר אחת ומנגב אותן וזורק לפח, מוציא עוד מטלית נייר אחת וממשיך לנגב ולאחר מכן עוד אחת ועוד אחת עד שהוא משוכנע שידיו יבשות לחלוטין ואפילו מתחת לציפורניים.

לתמיהת שני חבריו הוא אומר, "אצלנו במיקרוסופט מלמדים אותנו להיות מאוד מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון!"

השני מסיים וניגש לרחוץ את ידיו, הוא מוציא מטלית נייר אחת ומנגב את ידיו ביסודיות מרובה גם מתחת לציפורניים ומשתמש בכל ס"מ מרובע של המטלית עד שהוא מסיים וזורק אותה לפח.

מסתכלים עליו חבריו ולתמיהתם הוא אומר, "אצלנו באינטל מלמדים אותנו לא רק להיות מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון אלא גם יעילים וחסכניים עד כמה שאפשר!"

שני חבריו מנידים ראשם בהתפעלות.

השלישי מסיים להשתין ויוצא מחדר השירותים.

למבטי הבוז של שני הקודמים הוא מגיב, "אצלנו בלינוקס מלמדים אותנו לא להשתין על הידיים..."

מה המכנה המשותף בין טומי לפיד, ומחשב אקס טי?
שניהם נדלקים על דוס.

אילו מסעדות תפקדו כמו Microsoft

לקוח: מלצר!
מלצר: שלום, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?
לקוח: יש לי זבוב במרק!
מלצר: נסה שוב, אולי הזבוב לא יהיה שם.
לקוח: לא, הוא עדיין שם.
מלצר: אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק. נסה להשתמש במזלג.
לקוח: אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק.
מלצר: אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?
לקוח: קערת מרק!
מלצר: המממ, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעית תצורה. איך הקערה מורכבת?
לקוח: אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?
מלצר: אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?
לקוח: התיישבתי והזמנתי מרק של היום.
מלצר: האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?
לקוח: יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?
מלצר: כן, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.
לקוח: טוב, אז מה סוג המרק עכשיו?
מלצר: המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.
לקוח: בסדר, תביא לי מרק עגבניות וחשבון. אני ממהר.
המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.
מלצר: בבקשה אדוני, הנה המרק והחשבון.
לקוח: זה מרק תפוחי אדמה!
מלצר: כן, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.
לקוח: טוב, אני כל כך רעב, אז אני אוכל את זה.
המלצר עוזב...
לקוח: מלצר! יש יתוש במרק שלי.

מתכנת שיצא לטיול על שפת הים מצא בקבוק חתום, וכאשר פתח אותו הבקבוק יצא מתוכו שד שאמר: "אני השד החזק ביותר בעולם, ואשמח למלא בקשה אחת שלך". המתכנת הגיב מיד: "ישראל היא מדינה קטנה עם כבישים שנגמרים מהר. אני מבקש גשר שיחבר את חוף הים הזה לאיטליה". "לאיטליה!?" הזדעק השד, "זה מרחק עצום, אין שום גשר כזה בעולם. יש לך אולי בקשה יותר פשוטה, כזאת שאינה חורגת מהמגבלות שלי?" "אני מתכנת, ויש משתמשים רבים בתוכניות שכתבתי. כל בקשתי היא שכל המשתמשים יהיו מרוצים, ושכל בקשותיהם לשינויים יהיו הגיוניות". אהם...", אמר השד, "כמה נתיבים אתה רוצה שיהיו בגשר שביקשת?"

אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון מגיע בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?" עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד" שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית". שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...

ביל גייטס יצא לדוג ליד האגם הפרטי שלו, כשלפתע עלה בחכתו דג זהב. אמר לו הדג: "אל תהרוג אותי, אני דג זהב מיוחד!" הוא שיחרר אותו, וכשעמד לזרוק אותו למים שאל הדג: "רגע, מה עם איזושהי משאלה?" ענה לו גייטס: "בסדר, תבקש..."

מתכנת לבנו: "קח, הבאתי לך כדורגל חדש". תודה, אבא, אבל איפה המדריך למשתמש?"

ילד שואל את אביו: "אבא, למה אנחנו סובבים את השמש?"
עונה לו האב המתכנת: "זה עובד, אל תיגע בזה..."

10 משפטים שמתכנתים אומרים כאשר התוכנה שלהם מסרבת לעבוד:

01) מוזר...
02) זה לא קרה אף פעם
03) זה עבד אתמול...
04) זאת בטח בעיית חומרה.
05) לא נגעתי במודות הזה כבר שבועות
06) בטח יש לך גרסה לא מעודכנת
07) זה עובד, אבל לא נוסה בעבר
08) בטח מישהו נגע לי בקוד
09) בדקתם וירוס במערכת שלכם לאחרונה?
10) אצלי זה עובד!

מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט".
"אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

שאלה: "מה שואלת מתכנתת מחשבים את בן הזוג שלה אחרי לילה סוער במיטה?"
תשובה: "האם לשמור את השינויים שביצעת?"

כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?
אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה!

מנהל, מתכנת, מפעיל מחשב ומהנדס מחברת מיקרוסופט נסעו במכונית, כשלפתע גלגל אחד התפוצץ.
המנהל אמר: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים."
המתכנת אמר: "אין צורך, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו."
המפעיל מחשב אמר: "חכו, חכו, קודם כל נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר."
המהנדס של מחברת מיקרוסופט יעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל החלונות, צאו והיכנסו שוב!"

מתכנת אחד התלונן בפני החברים שלו: "אני לא יודע מה עובר על אשתי, היא התחילה לדבר אתי בשפה בינארית, כל הזמן היא אומרת לי `אפס אחד אפס אחד`..."

שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."

בעלי חיים:

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא רואה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו.
הוא חשב מה לעשות, ראה עצמות על האדמה, מתיישב ליידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, וכשהנמר התקרב אמר הכלב בקול, "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט במבט אימה וחשב לעצמו, "זה היה קרוב הכלב הזה כמעט אכל אותי", הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שהיה על העץ מעל ראה הכל, והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר.
הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף, "שב על הגב שלי, ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על הגבו.
במקום לברוח הכלב שוב החליט להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו.
שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול, "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

דוב וארנב מצאו מנורת קסמים.
הדוב התחיל לשפשף את המנורה ופתאום יצא שד ואמר: "לכל אחד מכם יש שלוש משאלות".
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעיר יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה אופנוע"
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בארץ יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה קסדה ודלק
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעולם יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"...

ברווז אחד נכנס לחנות ושואל: "תגיד, יש לך קרקר?" המוכר: "לא יא מניאק, עוף מפה!"
למחרת הברווז חוזר ושואל: "תגיד, יש לך קרקר?" המוכר: "לא יא בן זונה עוף מפה, ואם תשאל אותי עוד פעם אחת אני אמסמר אותך לתקרה!"
למחרת הברווז חוזר ושואל: "תגיד, יש לך מסמרים?" המוכר: "לא" הברווז: "אז יש לך קרקר?"

בקרקס היה פיל והמאמן שלו כבר 3 שנים מנסה לגרום לו לעמוד על שתי הרגליים הוא הציע פרס של 20.000 דולר למי שיצליח לגרום לו לעמוד על שתי רגלים מלא אנשים מנסים ולא מצליחים עד שבא אחד הומלס מושך לו בביצים וההוא מיד נעמד על שתי רגליים.
לאחר כמה זמן המאמן מנסה ללמד אותו לעשות כן ולא עם הראש ומציע פרס של 40.000 דולר. מלא אנשים מנסים ובסוף בא אותו הומלס מפעם שעברה. ההומלס ניגש לוחש לו משהו באוזן ומיד הפיל עושה כן ולא עם הראש.
שואל אותו המאמן איך גרמת לו לעשות כן ולא...
פשוט, אמר ההומלס שאלתי אותו: "אתה זוכר אותי מפעם שעברה? אז הוא עשה "כן"
אז שאלתי אם הוא רוצה עוד פעם? והוא ענה "לא"

איש ויען נכנסים למסעדה, האיש פונה למלצרית לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ`יפס וקולה" אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר" אומר היען. כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות.
"זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ`יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה. "כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק. המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך
אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?" "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!" "נכון מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם". "רק עוד דבר אחד" ביקשה מלצרית "מה העניין עם היען?" האיש נאנח והסביר "המשאלה השניה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר".

איש אחד מזמין וטרינר ומתלונן: "הסוס שלי לא זז כבר שבוע..."
אומר הוטרינר: "תפתח לו את הרגליים..."
האיש פותח לסוס את הרגליים. הוטרינר מכה את אשכיו של הסוס עם ברזל
לוהט והסוס מתחיל לדהור ולברוח.
שואל האיש: "כל הכבוד... איך אתה חושב שאני אשיג אותו עכשיו?"
עונה הוטרינר: "תפתח את הרגליים..."

שאלה: איך אומרים פרה באסקימוסית?
תשובה: אסקימוווו.

איש אחד וחמור הולכים בדרך האיש רוצה לדבר עם החמור אבל לא יכול אז הוא מדבר בשפה שלו, אומר לחמור: אי אה אי אה
החמור משיב: מה! !!

סיפור:
איש וכלבו מתו ועלו לשמימה, הם הלכו והלכו עד שהגיעו לארמון מפואר ויפה עם שומר. האיש שאל "מה המקום הזה?", " זהו גן עדן" אמר השומר,
האיש שאל "האם אפשר להכנס לשתות מים?". והשומר השיב "כן אבל אסור להכניס חיות אז הכלב יצטרך להיות בחוץ".
האיש החליט שלא להכנס והלך לדרכו,
אחרי כמה זמן הוא הגיע לצריף קטן וגם בו יש שומר, שאל אותו האיש "האם נוכל להכנס לשתות?" והשומר השיב בחיוב, אחרי ששתו שניהם שאל אותו האיש מהו המקום הזה והשומר ענה "המקום הזה הוא גן עדן", השיב האיש "איך יכול להיות? לא מזמן ראינו ארמון ואמרו ששם זה גן עדן!", ענה השומר "שם זה הגיהנום", האיש התבלבל ושאל "ולא מפריע לכם שהם משתמשים בשם שלכם?", "לא" ענה השומר "אנחנו פשוט שמחים שהם לוקחים את כל האנשים שמוכנים לעזוב את חבריהם מאחור".

אריה אחד יושב על גדת הנהר ומעשן גוינט.
פתאום יוצאת לוטרה מן המים.
שואלת הלוטרה את האריה: "אריה, אריה, תגיד לי, מה אתה עושה?"
עונה לה האריה: "אחותי.....מעשן גוינט משהו פצצות לגבות"
הלוטרה: "מה זה גוינט?"
האריה: "אחותי, תעשני את זה, זה יעשה לך טוב בראש, משהו פצצות לגבות"
הלוטרה: "איך מעשנים את זה?"
האריה: "קחי שכטה בריאה לריאות, תחזיקי את זה בריאות, תיכנסי למים ותצללי עד לגדה השנייה של הנהר. כשתצאי מהמים בצד השני, תנשפי החוצה. את תראי שתרגישי משהו משהו"
שואפת הלוטרה שכטה בריאה לריאות, צוללת, צוללת, יוצאת בגדה השניה ואז נושפת, בדיוק כמו שאמר לה האריה.
פתאום מופיע ההיפופוטם ושואל: "לוטרה, מה קורה איתך, הכל בסדר?"
הלוטרה: "אחי.....הכל פאנן, פצצות לגבות"
ההיפופוטם: "מה את כזאת מבסוטה?"
הלוטרה: "אחי היפו, האריה יושב בצד השני של הנהר ומעשן גוינט. הוא נתן לי שכטה ומאז אני מבסוטה אש......"
ההיפופוטם המסוקרן צולל לכיוון האריה, צולל, צולל, צולל, מגיע לצד השני של הנהר ויוצא מהמים.
רואה אותו האריה ומתחיל לצעוק: "לוטרה, לוטרה, תינשפי, תינשפי יא סתומה "

חידה: "תרנגול עומד על ראש הגג ומטיל ביצים, לאיזה צד של הגג תיפול הביצה?"
פתרון: "תרנגול בכלל לא מטיל ביצים..."

שאלה: "איך הורגים עשרה פילים במכה אחת?"
תשובה: "צובעים פיל אחד בורוד, הוא מת מבושה והשאר מתים מצחוק..."

ושאלה למחשבה: "אם תרנגול כל כך גבר אז למה התרנגולת עם הביצים?"

צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת`גלידה שלו פיתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.

דג אחד שט לו בסבבה לייד חופי ג`מייקה.
יום שמש יפה והוא מחליט לצאת מהים ולהשתזף בשמש.
יוצא לו הדג מהמים, שם קרם שיזוף, נשכב, ומדליק ג`וינט ענק כנהוג בג`מייקה.
פתאום מגיע האריה. הדג צועק לו: "אחי! מה המצב, אחי? בוא שב איתי, נעשן ביחד, יהיה סבבה!"
האריה, שאמנם לא רגיל משדברים אליו ככה, מתיישב ומעשן כמה שחטות, ופתאום מסתובב לדג ושואל אותו: "תגיד לי, אתה בכלל יודע מי אני?"
הדג עונה לו: "וואללה, אין לי מושג מי אתה אחשלי, מי אתה?"
האריה אומר: "מזתומרת, אני מלך החיות!!"
הדג אומר לו: "אהה, אחלא גראס, אה??".

איש אחד הולך עם עם כלב זאב לטיול מולו באותו השביל בא איש עם פודל קשור והם מתחילים לריב מי יעבור קודם, בסוף לאיש עם הכלב זאב נמאס והוא אומר: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הכלב זאב שלי" ,בלי להתבלבל השני עונה לו: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הפודל שלי",כך מיד שניהם משחררים את הכלבים ומתחיל מאבק, יש מלא אבק, לא רואים כלום, ואחרי עשר דקות רואים את הפודל (שנראה מאוד שבע) ולא רואים את הזאב אז בעל הזאב אומר: "מה? אני לא מאמין אתה יודע כמה כסף עלה לי לגדל את הזאב הזה? לאלף את הזאב הזה?" אז השני עונה לו: "אז מה, אתה יודע כמה כסף עלה לי לעשות ניתוחים פלסטיים לתנין?"

שני סמורים יושבים בבר פתאום אחד צועק:
"שכבתי עם אמא שלך!"
"שכבתי עם אמא שלך!"
כולם מסתכלים לראות מה השני יגיד
השני ע

מקווה שנהניתם