גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.
"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"
שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?"

אצן אמריקאי שואל אצן ישראלי: "כמה אתה רץ מאה מטר?"
בערך כארבע שניות" עונה לו הישראלי"
"אבל השיא הוא בסביבות העשר שניות" נדהם האמריקאי
"יש לי דרך קיצור" ענה הישראלי.

איזה ערס אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאתה רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."

למה בני ישראל הלכו 40 שנה במדבר?
איזה גבר ישראלי יבקש כיוון...

אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."

במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"

צרפתי, אנגלי וישראלי נתפסים על ידי קניבלים ומושלכים לסיר הבישול.
"אנחנו מודרניים", אומר הצ`יף, "ולכן ניתנת לכם זכות המשאלה האחרונה".
הצרפתי מבקש יין טוב ואחד הקניבלים נשלח אל מעבה הג`ונגל וחוזר עם היין המבוקש.
האנגלי מבקש `פיש אנד צ`יפס`, הקניבל רץ לג`ונגל וחוזר עם המבוקש.
הישראלי מבקש מהצ`יף שיתן לו בעיטה אדירה.
"מה ?!!!", נדהם הצ`יף.
הישראלי מתעקש.
הצ`יף בועט בו ומעיף אותו למרחק.
הישראלי מסתובב, מוציא אקדח, יורה בצ`יף ובאנשיו ומשחרר את הצרפתי והאנגלי.
"אם היה לך אקדח כל הזמן, למה לא השתמשת בו עד עכשיו ?"
"השתגעתם ?", אומר הישראלי, "שיגידו שיריתי בלי שום התגרות ?"

כומר נכנס לכיתה מנופף במטבע זהב, ומכריז: "מי שיאמר לי מי היתה הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, יקבל את השטר."
התלמידים החלו לצעוק תשובות שונות כמו אינשטיין, סטלין, גלילאו, כשלפתע צעק הילד היהודי היחיד בכיתה את התשובה המצופה: "ישו!"
הכומר התפלא ושאל, "איך זה שדווקא יהודי ידע את התשובה?"
השיב הילד היהודי לכומר המבולבל "בינינו, משה הוא הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, אבל עסק זה עסק..."

ערס צורח על קופאית בסופרמרקט:
"הרי רק לפני דקה אמרת לי שבחיים לא ראית שטר של מאה חמישים שקל, אז איך את יודעת שהוא מזויף?"

ערס אחד פונה לדיילת ומבקש שקית כדי להקיא.
"המטוס עוד לא המריא ואתה כבר רוצה להקיא?" התפלאה הדיילת
"בחייאת דינק!" אמר הערס "ראית את זאתי שיושבת לידי?

ערס אחד מתקשר לחנות מחשבים, אשר ממנה לא מזמן רכש מחשב חדש וצועק:
"יא חראות! מכרתם לי מחשב זבל! אפילו לא נדלק!"

הטכנאי בחנות: "לחצת כמו שצריך על כפתור ההפעלה?"
הערס: "בטח! אפילו פעמים".

ערס אחד בטיפול אצל הפסיכיאטר:
הייתה לי ילדות מאוד קשה דוקטור.
"עד גיל חמש חשבתי שאני בכלל אשכנזי וקוראים לי בלומשטיין..."

ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה מניאקים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה? איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!"

משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?

דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו:

אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף.
אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..."
(זה טוב בשביל הגברים)
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת _."
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?"
אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג`סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".

רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא.
השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא.
היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה.
הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה.
הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות.
השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא.
אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו:
אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל
אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים
ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות
שאלו את הישראלי: למה לא עישנת?
אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!!

כשאלוהים רצה לבחור לעצמו עם, הוא החיפש למי לתת את לוח הברית שלו, אבל אף אחד לא הסכים.
בהתחלה אלוהים הלך לערבים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם השיבו לו.
"למה?", שאל אלוהים.
"כי כתוב שם לא תרצח", אמרו הערבים.
אחרי זה אולהים הלך לצרפתים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם אמרו, "כי כתוב שם לא תנאף"
הלך אלוהים לרומנים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם ענו לו.
"למה?", הוא שאל .
"כי כתוב שם לא תגנוב", הם הסבירו.
ממש לפני יאוש מוחלט הוא ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
שאלו אותו היהודים: "כמה זה עולה?"
"זה בחינם", הוא אמר.
"חינם", התפלאו היהודים, "אז תביא שניים..."

נהג משאית ישראלי נוהג לתומו, כשלפתע עוצר אותו גמד אדום,
אומר לו הגמד:"אני גמד מניאק אדום, אם לא תחבק אותי לא תוכל להמשיך בנהיגה"
חושב הנהג לעצמו, למה להסתכסך בגלל חיבוק, מחבק את הגמד וממשיך בדרכו, לפתע עוצר אותו גמד צהוב ואומר לו:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תיתן לי בננה לא אתן לך להמשיך" ונהגנו המתורגל מוסר לגמד הצהוב בננה וממשיך בדרכו כשלפתע

עוצר אותו גמד כחול , אומר לו הנהג:"אני כבר יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"

עונה לו הגמד:"רשיונות בבקשה".

צבא וביטחון:

חייל גולני פגש פעם שד וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות.
"אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל, ומיד הופיעה בידו מחסנית כזו. הכניס הגולנצ`יק את המחסנית לנשק שלו והחל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים.
"וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת..."

איש אחד בא ללשכת הקב"ן, עם מקל, ומתחיל לאסוף פתקים מהרצפה עם המקל. ככה הוא בא יום אחרי יום, עד שהקב"ן קורא לו אליו...
הקב"ן שואל אותו: "תגיד מה אתה עושה? למה אתה אוסף פתקים כל היום מהרצפה?"
הוא עונה: "אני עדין לא מצאתי את הפתק שחיפשתי.. אז אני ממשיך לחפש.."
הקב"ן אומר לו: "טוב, אני רואה שאתה משוגע, אני רושם לך פרופיל 21" הקב"ן נותן לו את המכתב ביד, ואז האיש אומר: "אתה רואה? סוף סוף מצאתי את הפתק!"

בדיחות כל ה*ין :
כל ה*ין בהסוואה - אלי לוזון
כל ה*ין בהשכמות - היפיפיה הנרדמת
כל ה*ין בשמנ"ש - רמבו
כל ה*ין בריצה למטרות - תותחנים
כל ה*ין בפאק באמינות - פינקיו
כל ה*ין בצמצום פערים - בלה
כל ה*ין במסעות - מרקו
כל ה*ין במסעות - בני ישראל במדבר
כל ה*ין בבעיות ת"ש - שוב מרקו
כל ה*ין בטחינת צעירות - פיטר פן
כל ה*ין בסריקה במבט לאחור - אשת לוט

חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר:
"היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו."
שואל האב: "נו, וקפצת?"
עונה החייל: "זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה
נפתחה דלתה המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים."
שואל האב: "נו, וקפצת?"
ממשיך הבן: "זה לא היה כל כך פשוט, אחרי שהעשרה
קפצו כל נשארתי עם עוד ארבעה במטוס."
האב שואל: "נו, וקפצת?"
והבן עונה: "לא בדיוק, המדריך התעצבן עלי, הוציא
את הזין ואמר לי שאם אני לא קופץ הוא מביא לי בתחת."
שואל האב: "נו, וקפצת?"
עונה הבן: קצת... בהתחלה."

סאדאם: איזה חלום יפה חלמתי.
חלמתי שארצות הברית מחוסלת כולה מטונפת והרוסה.
בוש: גם אני חלמתי חלום יפה.
חלמתי שבגדד היא עיר יפיפיה נקיה ומסודרת, ויש בה אפילו שלטים שמקוונים לאן ללכת.
סאדאם: ומה כתוב בשלטים?
בוש: לא יודע, אני לא מבין עברית.

עשרת הדברות לחייל הפז"מניק

!אל תזיע
.אל תחרוג מעל לשש שעות פעילות ביום
.התעורר כל יום היישר אל ארוחת הצהריים
!טפח ופטם כרס פזם לתפארת
.ספור את הימים שנותרו בעזרת טבלת ייאוש גדולה
!כשקר בחוץ "צלול" עמוק במיטתך
!חובה "לחתוך" הביתה בכל הזדמנות
!אל תיתפס, לבוש מדים בימים ה` עד א` כולל
!שתה ציודים הכרחיים לקראת המילואים
.צא לחמשוש מוקדם בבוקר וחזור ביום ראשון בערב

עשרת הדיברות לחייל הצעיר

והדרת פני זקן
(!בראותך סמל ראשון תשוש פנק אותו בצ`ופרים)
!אל תחלום
(מחק את המלה "שחרור" מאוצר המילים שלך)
!אל תחיה באשליות
(`הפקידה שתחתום על הפק"ש שלך רק בכיתה ט)
!דאג לעתידך
(פתח חיסכון חודשי, ממילא אין לך אפשרות לבזבז את הכסף)
!אל תתחצף
(צור קשרים עם כמה שיותר טבחים, אתה עומד לבלות שם זמן רב)
!אל תתעצל
(הבא ציוד ובגדים לחודש לפחות)
!העשר ידיעותיך
(למד את מלאכת הכביסה ביד בצורה מושלמת)
!אל תתהדר בצעירותך
(דאג לשפשף כראוי את מדי ה-א` הביזוניים שלך)
!אל תיקח צ`אנסים
(בראותך שוטרים צבאים - ברח)
!מנע אי נעימויות
(כסוף סוף תצא הביתה הצג תמונה ישנה שלך למטרת זיהוי)

משפטי מפקדים: המשפטים שכל, אבל כ-ל המפקדים משתמשים בהם בטירונות. (חלק 7) - פורום מתגייסים תפוז

"וואלה צ`ופרת יצאת ביום העצמאות הבייתה מבסוט כולך... החלטת ללכת לרוק עצמאות...אתה מבסוט עם בירה ביד האחת וכוסית ביד השנייה...מתפרע בהופעה של היהודונים כמו איזה ג`אנקי...אחרי ההופעה שלהם עולה לבמה מרגלית צענעני ומתחילה לשיר.....מה אתה נותן לה לשיר??? הותקלת!!! תירה בה תירה בה"

" קשה יש רק בלחם וגם אותו אנחנו אוכלים"

על הקיר בשירותים:
צנחנים -קודם חושבים ואח"כ מסתערים
גבעתי-קודם מסתערים ואח"כ חושבים
גולני -חושבים שהם מסתערים
והנח"ל -הנח"ל היא אחלה להקה!!!

על הקיר בשירותים:
21, אם לא הגיל אז הפרופיל!!

איך קוראים לקצין מרוקאי בצבא ?

נגד...

דייג אחד היה חוזר הביתה כל יום ללא שלל.
אישתו שראתה שהוא סובל מזה החליטה לקחת את הסירה שלו בלילה ולנסות לדוג בעצמה כדי לשפר את הרגשתו.
היא התרחקה מהחוף, הטילה את החכה והתיישבה לקרוא ספר.
עד מהרה התקרבה לעברה סירה ובה השריף המקומי, הוא קרא לעברה ואמר, "בוקר טוב גברת. מה את עושה?"
"קוראת", אמרה האישה, "אתה לא רואה?"
"את נמצאת באזור אסור לדיג", הזהיר אותה השריף.
"אבל שריף", אמרה האישה, "אני לא דגה אני קוראת ספר?"
"כן, אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש לדיג", אמר השריף, "אאלץ לקחת אותך לתחנה ולקנוס אותך."
"אם תעשה זאת", אמרה האישה בשלווה, "אאלץ לתבוע אותך על ניסיון לאונס!"
"אבל אפילו לא נגעתי בך!", ענה השריף בתדהמה.
"נכון", ענתה האישה, "אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש..."

מקווה שנהניתם וצחקתם, המשך חג שמח לכולם, אל תאכלו יותר מידיי אוזני המן