לפני ארבע \ חמישה חודשים (איך הזמן טס) הגעתי לרוטר, וישר הפורום פנאי ובידור העלה לי חיוך, פורום מעולה שתמיד העלה לי פה חיוך, ישר הבנתי שזה הפורום והפורום הזה "כבש" אותי, זה פשוא פורום מעולה עם אחלה חברים, מת על כולכם !

אז את ההודעה ה-4000 שלי אני מקדיש לפורום הנפלא הזה ובמיוחד למנהליו:

tzviki

Segalovich

wolf107

Mavrick

bigtaz

ולכל אחד שמשקיע בפורום !!

אתם עושים עבודה מעולה

קבלו את מיטה החומר

.

.

.

. . . משחקים . . .

1 - You guys remember Duck Hunt on Nintendo? Here it is again

http://www.ebaumsworld.com/duckhunt75.gif

http://www.ebaumsworld.com/duckhunt.html

2 - How far can you guide the fireballs? This game is tough!

http://www.ebaumsworld.com/fireballs75.jpg

http://www.ebaumsworld.com/fireballs.html

3 - The ultimate stress relief. Bat at penguins. ( הפינגוין שלנו , לאלה שלא ראו את זה, אבל ספק שיש כאלה )

http://www.ebaumsworld.com/penguinswing75.jpg

http://www.ebaumsworld.com/penguinswing.html

4 - Eat fish smaller than you. Get eaten by fish bigger than you ( בין המשחקים הכי ממכרים שיש, אם לא הכי )

http://www.ebaumsworld.com/fishy75.jpg

http://www.ebaumsworld.com/fishy.html

5 - How many ants can you kill?

http://www.ebaumsworld.com/antarena75.gif

http://www.ebaumsworld.com/ants.shtml

6 - The sequel has finally arrived. Look below for the first one.

http://www.ebaumsworld.com/miniputt2.gif

http://www.ebaumsworld.com/minigolf2.shtml

7 - Jump around and eat cheese. A great time waster.

http://www.ebaumsworld.com/zwill75.jpg

http://www.ebaumsworld.com/zwill.html

8 - This is a very bizarre, whacked out animation called flow. Make sure you are stoned or high on something before viewing.

http://www.ebaumsworld.com/flow.jpg

http://www.ebaumsworld.com/flow.shtml

9 - How fast can you spank the monkey?! Our record is 1517 mph!

http://www.ebaumsworld.com/monkeyprev.jpg

http://www.ebaumsworld.com/spankmonkey.shtml

10 - YAY! Everyone loves pacman - איך אי אפשר בלי ? PACMAN !!!!

http://www.ebaumsworld.com/pacman75.gif

http://www.ebaumsworld.com/pacman.html

. . . תמונות . . .

מפורסמים - בלי - איפור

Christina Applegate -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052114e5abb73d7.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405211525ad04839.jpg

Pamela Anderson -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405211895c0a4dce.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052118d5c5e7059.jpg

Cameron Diaz -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405211985cb4004d.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052119b5cbb1e94.jpg

Alicia Silverstone -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405211cc5d977059.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405211cf5da2609c.jpg

Britney Spears -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052121d5f2a006a.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212205f370849.jpg

Courtney Cox -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052125b6086d5e2.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052125e6091d5e2.jpg

Emma Thompson -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052126b60cfc624.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052126e60dbb667.jpg

Michael Jackson -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052127d61207508.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052128061345c38.jpg

Goldie Hawn -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052128f61a2093f.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212a262506b4d.jpg

Cher -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405212bd62dab667.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212c262e7ce03.jpg

Ellen Degeneres -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405212cf6324b4a8.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212d263333b88.jpg

Johnny Depp -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405212e2638861af.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212e5639ea4ea.jpg

Leonardo DiCaprio -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405212f263d059d0.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405212f563e6acc9.jpg

Oprah Winfrey -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052135d65df7e73.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052135f65eb5ef8.jpg

Winona Ryder -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052138a66b32cae.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052138d66bb9def.jpg

Tom Cruise -

http://n.rotter.net/User_files/nor/40521428699acc6b.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052142b69c37eea.jpg

Jennifer Lopez - J LO -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052143b6a183035.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/4052143f6a2ba175.jpg

Christina Aguilera -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405214506a6e80c6.jpg
http://n.rotter.net/User_files/nor/405214536a7c627e.jpg

מפורסמים - פלוס - 100 ק"ג

Jennifer Love Hewitt -

http://n.rotter.net/User_files/nor/405215dc715fa16d.jpg

Sandra Bullock -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052161c7287cee7.jpg

Cathrine Zeta Jones -

http://n.rotter.net/User_files/nor/4052165f73ff5ef8.jpg

Jennifer Tilly -

http://n.rotter.net/User_files/nor/40521691750b4c2a.jpg

. . . בדיחות . . .

בדיחות - על - שיכורים

שוטר עצר שיכור על נהיגה במהירות מופרזת בכביש מהיר וביקש ממנו לראות רשיונות.
השיכור עונה: "איחרת קצת, נתתי אותם לחבר שלך לפני חצי שעה..."

שלד מגיע לפאב ומתיישב על הבר.
הברמן שאל אותו: "מה אפשר להביא לך?"
השלד עונה: "כוסית ויסקי וסמרטוט רצפה..."

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב.
לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה!"
שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?"
משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים..."

שיכור אחד נופל מבניין של עשר קומות כשהוא קם מהנפילה הוא רואה הרבה אנשים מסביב.
ניגש אליו איש אחר ושואל אותו: "תגיד, מה קרה כאן, למה יש פה כל כך הרבה אנשים?"
משיב לו השיכור שנפל: "אני ממש לא יודע, כרגע הגעתי לכאן..."

שני שיכורים ראו משהו על המדרכה ולא ידעו מה זה.
האחד אמר: "אני חושב שזה שוקולד."
השני אמר: "אני דווקא בטוח שזה חרא!"
לא ידעו מה זה ולכן החליטו לטעום.
אחרי הטעימה אמר הראשון: "אני חושב שאתה צודק, זה באמת חרא! מזל שלא דרכנו על זה..."

צבעי אחד צובע תיקרה בפאב.
ניגש אליו שיכור אחד ושואל: "תגיד אתה מחזיק חזק את המכחול?"
הצבעי משיב לו: "כן, למה?"
השיכור אומר לו: "כי אני לוקח לך רגע את הסולם..."

שני שיכורים יוצאים מפאב.
האחד אומר לשני: "בוא נתפוס לנו כמה בחורות."
השני משיב: "מה פתאום, יש לי אישה יפיפייה בבית!"
הקודם חושב ואומר: "טוב נו, אז בוא אליך..."

שני שיכורים ראו מסוק שחג במקום.
אמר האחד לשני: "תראה הוא לא יכול להתקדם, הוא בטח התקלקל."
השני משיב לו: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל, בטח נגמר לו הדלק..."

שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת.
שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה."
השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."

שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"

מסטול אחד יושב בבר ומחסל 15 כוסות וודקה.
המוזג אומר לו: "עזוב, יהיה לך לא טוב."
השיכור: "אם היה לך מה שיש לי, גם אתה היית שותה כל כך הרבה."
המוזג: "מה יש לך?"
השיכור: "יש לי רק שני שקל וחצי בכיס..."

יומנו של השיכור:
בבוקר שאחרי החגיגה הגדולה רועדות לי הידיים.
ניסיתי להוריד את הפיג'מה - הכפתורים נתלשו ממנה.
ניסיתי להרים את התיק - הידית נתלשה ממנו.
מפחד ללכת לשירותים...

שיכור אחד נכנס הביתה.
אישתו העצבנית שואלת: "איפה היית? יא זבל!"
הבעל מתנדנד ובקושי מדבר: "אל תשאלי, הייתי בבית קברות."
האישה נבהלת ושואלת: "מה קרה? מי נפטר?"
הבעל משיב: "אל תשאלי, כולם שם נפטרו..."

שני שיכורים יושבים בבר.
אחד שואל את השני: "תגיד, מה אישתך אומרת לך על זה שכל יום אתה חוזר מאוחר הביתה?"
עונה לו השני: "אני לא נשוי!"
שואל הראשון בהפתעה: "אז מה לעזאזל אתה עושה פה כל יום?"

שיכור אחד חוזר הביתה ושבידו חרא של פרות.
צועקת עליו האישה: "מה אתה מכניס לי את זה הביתה?"
מספר לה הבעל השיכור: "כדי להראות לך על מה דרכתי..."

פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלא מים ושניה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג: "מה מוסר השכל?"
השיב לו המטופל: "מוסר ההשכל הוא שאין תולעים בגוף שלי..."

אלכוהוליסט מספר: "הידיים רועדות לי כל הזמן!"
שואל אותו הרופא: "אתה מרבה לשתות?"
עונה לו: "לא, הרוב נשפך לי..."

שיכור אחד יושב במסעדה, מפעם לפעם הוא נרדם ונוחר בקולי קולות.
מלצר צעיר שואל את רב המלצרים: "מדוע אתה לא מעיף אותו החוצה?"
רב המלצרים משיב: "להעיף אותו? תגיד לי, אתה נורמלי? בכל פעם כשאני מעיר אותו הוא משלם שוב את החשבון..."

שוטר תפס שיכור אחד שנכנס לרחוב חד סיטרי ב - 'אין כניסה'.
השוטר מתחקר אותו: "לאן אתה חושב שאתה נוסע?"
השיכור משיב: "אני לא יודע, אבל אני מבין שאיחרתי, כולם כבר חוזרים הביתה..."

שיכור אחד הואשם באונס.
השוטרים החליטו לעשות מסדר זיהוי לפני הנאנסת יחד עם השיכור.
סידרו את המואשמים בשורה והכניסו את הנאנסת.
לפתע קפץ השיכור וצעק: "זו היא... זו היא..."

שני שיכורים מטיילים ביער, כשלפתע הם שמים לב מרחוק שאריה זועם רץ לכיוון שלהם.
האחד עולה מייד על העץ והשני מתחיל לרוץ סביב בעץ.
אומר לו הזה שעל העץ: "מה אתה עושה, האריה מתקרב אלייך!"
משיב לו השיכור מלמטה: "אל תדאג, עקפתי אותו כבר בשני סיבובים..."

דג אחד נכנס לפאב.
המוזג שואל אותו: "מה תרצה לשתות?"
הדג: "מים! מים! מים!"

שני שיכורים טייל להם בג'ונגל.
תוך כדי, זרק אחד מהם אבן שבטעות פגע באריה והאריה התעצבן והחל לרוץ לכיוון שלהם.
הזה שזרק את האבן עלה מייד על העץ ואמר לחבר שלו: "מטומטם, על תעמוד שם סתם ככה, תעלה על העץ מייד!"
החבר השיכור שלו השיב לו הקול רגוע: "אל תדאג, הוא יודע שלא אני זרקתי עליו את האבן..."

שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

בדיחות - על - תחבורה

שאלה: "מה משותף בין נשים לאופניים?"
תשובה: "ככל שתרכב עליהם חזק יותר, כך הם יתפקדו טוב יותר..."

שוטר עצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
הנהג שאל את השוטר: "נסעתי מהר מדי?"
השוטר ענה לו: "לא, טסת נמוך מדי..."

ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות,
תאונות במושב האחורי גורמות לילדים...

איש אחד נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: "האוטובוס הזה ישיר?"
הנהג משיב לו: "אם תשלם מספיק הוא גם ירקוד..."

שאלה: "מדוע אנשים מחטטים באף בזמן שהם מחכים ברמזור?"
תשובה: "הם מחכים לירוק..."

חקלאי עשיר מתפאר בפני חקלאי עני בשדה הגדול שלו.
החקלאי העשיר מספר: "כשאני נוסע בשדה שלי במכונית בבוקר, אני מגיע לקצה השני רק בערב."
לחקלאי העני נמאס והוא אמר בעצבים: "גם לנו היו פעם טרנטות כאלה..."

אישה שמנה שאמרה ד' במקום ל' עלתה לאוטובוס.
אחרי כמה תחנות היא אמרה לנהג: "אני רוצה ללדת."
הנהג נכנס ללחץ ואמר לה: "תכף מגיעים לבית חולים!!!"
אז האישה צעקה עליו ואמרה לו: "תוליד אותי פה, לפני שאני אוליד אותך מהאוטובוס..."

איש אחד מתקשר למכבי אש ואומר: "תבואו מהר, הבית שלי עולה באש!!!"
עונה לו הכבאי: "אין בעיה אדוני, רק תסביר לי איך אתה רוצה שנגיע אליך?"
האיש: "מה, אתה צוחק עליי? תבואו עם האוטו האדום..."

לאיש אחד היה את המכונית הכי קטנה בעולם.
הוא נכנס לתחנת דלק ובתמימות ביקש מהמתדלק שימלא לו כפית דלק.
המתדלק שהיה המום מגודלה הקטן של המכונית, צוחק ואומר לו: "אדוני, אולי תרצה גם נוד לגלגל..."

שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה.
לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר.
הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט והחבר שלה מוציא את ראשו דרך החלון, מסתכל אחורה, מסתכלת לצדדים, ואומר: "סעי, אין פה משטרה..."

נהג משאית נכנס בפראות באין כניסה, ושוטר מניאק שהמתין בפינה לא רשם לו דוח.
שאלה: "למה השוטר לא רשם דוח?"
תשובה: "כי הנהג נכנס ברגל..."

הטייס למגדל הפיקוח: "טייס למגדל, טייס למגדל, אני נמצא כ 600 מייל מהחוף בגובה של 100 פיט ונגמר לי הדלק. מחכה להוראות!"
מגדל הפיקוח למטוס: "מגדל לטייס, מגדל לטייס, חזור אחרי בקול רם וברור - יתגדל ויתקדש שמי רבא..."

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב.
לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה!"
שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?"
משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים..."

שני שיכורים ראו מסוק שחג במקום.
אמר האחד לשני: "תראה הוא לא יכול להתקדם, הוא בטח התקלקל."
השני משיב לו: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל, בטח נגמר לו הדלק..."

אופנוען אחד שואל את השני: "אתה מרוצה מהאופנוע שלך?"
עונה לו האופנוען השני: "לא כל כך, אחד מאתנו תמיד בתיקון..."

מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה לא יצאה בזמן, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיכה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס שיסכים להטיס את המטוס..."

בחורה צעירה עלתה ואוטובוס וכל הנסיעה גבר אחד נעץ בה עיניים.
לפתע היא פנתה לבחור ואמרה לו: "אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה..."

יום אחד טנק ראה חיפושית (האוטו).
הטנק צחק על החיפושית: "יש לך מנוע בתחת!"
החיפושית ענתה לטנק: "אז מה, לך יש זין בראש..."

שאלה: "למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?"
תשובה: "כי הנשים צריכות לנהוג הביתה..."

באמצע טיסה מערכת הכריזה הודיעה על תקלה קטנה.
פתאום הופיעו הטייסים עם מצנחים ואומרים לנוסעים: "לא להיכנס לפאניקה - אנו קופצים להשיג עזרה..."

לפני המראת מטוס הדיילת מבקשת מהנוסעים לחגור חגורות.
אחד הנוסעים שואל אותה: "מדוע אנחנו חייבים לחגור חגורות?"
עונה לו הדיילת: "אם תהיה תאונה, כל מי שלא יהיה חגור, יעוף מהמטוס."
שואל הנוסע: "ואלו שיהיו חגורים?"
עונה הדיילת: "הא, הם יתרסקו למוות..."

אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה.
למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה כל השבוע.
יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.
הנהג: "תסלחי לי גבירתי, מה זה?"
האישה: "זה חופשי חודשי..."

הפסיכולוג שואל את המטופל החדש שלו: "ספר לי, במה אתה עובד?"
עונה לו המטופל: "אני מוסכניק!"
מוסיף הפסיכולוג: "טוב, אז שכב מתחת לספה ותתחיל לספר..."

כביש הולך לרופא ושואל: "דוקטור, מה עובר עליי?"

שאלה: "למה בלונדינית נכשלה במבחן הנהיגה?"
תשובה: "כי כל פעם שהדלת נפתחה היא קפצה למושב האחורי..."

שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס קומתיים, האחת מתיישבת למטה והשניה למעלה.
בזמן הנסיעה הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה: "תגידי לאן הגעתם כבר?"
הבלונדינית מלמעלה עונה לה: "לשום מקום, הנהג שלנו עדיין לא הגיעה..."

שאלה: "מה משותף לזונה ולאוטובוס?"
תשובה: "לשניהם עולים, משלמים ויורדים..."

לאישה אחת היו שני כלבים ולשניהם קראו בשם 'שד'.
יום אחד היא עולה לאוטובוס ושואלת את הנהג: "אפשר להעלות את השדיים שלי לאוטובוס?"
משיב לה הנהג: "תגידי לי גברת, את חושבת שאני משאיר את הביצים שלי בתחנה?"

שאלה: "מה ההבדל בין ציפור לטייס?"
תשובה: "הציפור משאירה את הביצים בקן..."

שאלה: "מה זה אי צדק בכביש?"
תשובה: "מי שנוהג לאט ממך - אדיוט, מי שנוהג מהר ממך - מניאק..."

ילד: "אמא, כולם אומרים שיש לי ראש גדול?"
אמא: "שתוק ותוציא את הכובע שלך מהמוסך, אבא רוצה לחנות..."

פה זה לא נגמר חברים שלי, עוד תקבלו הרבה ממני, תידאגו שהפורום ישאר פצצה כמו שהוא עכשיו, חסר לכם שלא, תיזהרו\ יש לי בזוקה בבית