תשובה: "יום הזיכרון..."

שאלה: "מה משותף בין מתכנת מחשבים לסוחר סמים?"

תשובה: "שניהם מכנים את הלקוחות שלהם 'משתמשים'..."

שאלה: "איך אומרים ויברטור בשפת המחשב?"

תשובה: "תוך-נע (תוכנה)..."

שאלה: "איך קוראים למחשב שהתחתן?"

תשובה: "מחשב נישא..."

כמה מתכנתים יושבים בהפסקת הצהריים שלהם שותים קפה ומדברים על עבודה ומחשבים.

כל יום אותו הדבר, מדברים כל הזמן רק על מחשבים.

יום אחד מתפרץ אחד מהם ואומר, "די! נשבר לי! כל יום אנחנו מדברים על מחשבים, בוא נדבר היום על בחורות."

"יפה מאוד", משיב לו מתכנת אחר, "הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה! אני אתחיל, אתמול הייתי באתר פורנו מעולה..."

שאלה: "מה משותף בין נכים למחשבים?"

תשובה: "שניהם נופלים..."

שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?"

תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך..."

שאלה: "מה זה שני רובוטים במיטה?"

תשובה: "זיון אוטמטי..."

שאלה: "איך אפשר לתאר מתכנת?"

תשובה: "אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין..."

ביטויים שמהנדסים משתמשים בהם והמשמעות שלהם:

• "אנו בוחנים דרכים אחדות לפתרון הבעיה" - "אין לנו שמץ של מושג איך לפתור בעיה זו"

• "אנו מנסים דרך חדשה לחלוטין לפתרון הבעיה" - "צירפנו לפרויקט מהנדס צעיר שזה עתה סיים את לימודיו"

• "אנו חייבים להחליף קונספציה" - "המהנדס היחיד שהבין משהו בפרויקט הזה - התפטר"

• "המסקנות מהניסוי הראשון אינן חד משמעיות" - "המכשיר התפוצץ ברגע שהפעלנו אותו"

• "הניסוי הסתיים בהצלחה יוצאת מן הכלל" - "אנו מופתעים מזה שהמכשיר בכלל פעל"

• "הפיתוח הסתיים למעשה" - "הגענו לאמצע הדרך"

• "פותח לאחר שנים של מחקר מעמיק" - "נתגלה במקרה"

• "זהו מארז מוקשח" - "בשום אופן אי אפשר להרים אותו"

• "זהו מארז קל משקל" - "קל ממארז מוקשח"

• "מצריך תחזוקה מועטה ביותר" - "אם נשבר, אי אפשר לתקנו"

מה משותף בין דואר אלקטרוני לאיבר המין הזכרי:

• בעבר הרחוק הוא שימש להעברת מידע בין שני אנשים כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום עדין יש מעטים שחושבים שזו הסיבה היחידה לקיומו, אך רוב האנשים כיום משתמשים בו בעיקר בשביל הכיף.

• ברגע שהתחלת לשחק בו קשה לך להפסיק, ואנשים מסויימים היו משחקים בו כל היום אם לא היתה להם עבודה כלשהי.

• הוא מספק דרך לאינטרקציה בין אנשים. חלק מהאנשים מתייחסים לאינטרקציה זו מאוד ברצינות, אחרים מייחסים אליה כאל שעשוע בלבד. ולעיתים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק עד שזה מאוחר מדי.

• אם אינך משתמש באמצעי הגנה מתאימים הוא עלול להפיץ וירוסים.

• הוא יכול להיות למעלה או למטה. זה יותר נחמד שהוא למעלה, אך קשה יותר לבצע איתו עבודה אמיתית במצב כזה.

• אין לו מוח ולכן הוא משתמש במוח שלך, ואם אתה משתמש בו יותר מדי אתה עלול למצוא את עצמך מתקשה לחשוב בבהירות.

• אם אתה לא נוהג בזהירות איתו, הוא עלול להכניס אותך לצרות גדולות.

• יש לו סדר יום משלו, ולכן לפעמים, לא משנה כמה טובה היתה הכוונה שלך, הוא עלול לעוות את מעשיך. אחר כך תשאל את עצמך, "למה לעזאזל עשיתי את זה?"

• אנחנו מייחסים לו חשיבות הרבה יותר ממה שבאמת הוא חשוב.

• אין לו מצפון ואין לו זיכרון, תשאיר אותו לבד והוא יעשה בדיוק את אותם הדברים שהוא עשה קודם.

• לחלק מהאנשים יש אחד כזה, לחלק אין. אלו שיש להם אותו יהרסו אם יקחו להם אותו. הם חושבים שאלו שאין להם אותו נחותים מהם במובן מסויים. הם בטוחים שהוא מעניק להם כוח. הם טועים. אלו שאין להם אותו מסכימים שמדובר בצעצוע נחמד אבל חושבים שהוא לא שווה את המהומה שאלו שיש להם אותו מקימים בגללו. בכל זאת, רבים מאלו שאין להם אותו היו רוצים לנסות להשתמש בו.

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית שלחה דואר אלקטרוני?"

תשובה: "יש מכתבים בדיסק הקשיח..."

מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!"

החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..."

מנהל, מהנדס ומפעיל מערכות מחשב נסעו במכונית, כשלפתע המנוע דמם והמכונית הפסיקה לעבוד.

המנהל בדק את המנוע ואמר, "עלינו להקים ועדה שתבדוק את התקלה, תגדיר יעדים ברורים ותתווה דרך לפתרון הבעיה. עד אז נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נגיע לעיר."

המהנדס אמר להם, "לא כדאי, זה ייקח זמן רב ולא יביא תועלת. יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, תנו לי לפרק את המנוע ולאתר את התקלה ותוך זמן קצר אני אתקן את הכל לפי הספר ונמשיך בדרכנו."

המפעיל מערכות מחשב אמר, "חכה, לפני כל טיפול צריך לסגור את כל החלונות, לצאת מהאוטו להדליק אותו מחדש, ואולי הבעיה תעבור עד אז..."

שלושה גברים עומדים ומשתינים בבית שימוש בבניין משרדים מפואר בחוות היי-טק ידועה.

הראשון מסיים וניגש לכיור, רוחץ את ידיו ביסודיות, מוציא מטלית נייר אחת ומנגב אותן וזורק לפח, מוציא עוד מטלית נייר אחת וממשיך לנגב ולאחר מכן עוד אחת ועוד אחת עד שהוא משוכנע שידיו יבשות לחלוטין ואפילו מתחת לציפורניים.

לתמיהת שני חבריו הוא אומר, "אצלנו במיקרוסופט מלמדים אותנו להיות מאוד מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון!"

השני מסיים וניגש לרחוץ את ידיו, הוא מוציא מטלית נייר אחת ומנגב את ידיו ביסודיות מרובה גם מתחת לציפורניים ומשתמש בכל ס"מ מרובע של המטלית עד שהוא מסיים וזורק אותה לפח.

מסתכלים עליו חבריו ולתמיהתם הוא אומר, "אצלנו באינטל מלמדים אותנו לא רק להיות מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון אלא גם יעילים וחסכניים עד כמה שאפשר!"

שני חבריו מנידים ראשם בהתפעלות.

השלישי מסיים להשתין ויוצא מחדר השירותים.

למבטי הבוז של שני הקודמים הוא מגיב, "אצלנו בלינוקס מלמדים אותנו לא להשתין על הידיים..."

מקווה שאהבתם, המשך יום נעים לכולם !