1. אני, את הבגרות שלי כבר עשיתי!

2. אם משהו מצחיק, אולי תשתפו את כל הכיתה?

3. הבעיה לא אצלי, היא אצלכם.

4. המבחן הוא בכלל בשבילי.

5. הצלצול הוא בשבילי, לא בשבילכם.

6. המורה לא מאחר, הוא רק מתעכב.

7. מצידי תלמדו את החומר לבד.

8. יש לי עיניים בגב.

9. אני, אני החומר הזה כבר למדתי.

10. עין רואה, אוזן שומעת, לב מבין.

11. העין רואה את מה שהעיין רוצה לראות.

12. מה זה פה, שוק?

13. מה זה פה, בית קפה?

14. אתה רוצה גם עיתון עם הסנדוויץ' שלך?

15. שארים את הקול?

16. אני מרגישה כמו גננת.

17. אני מרגישה כמו שוטרת.

18. אני באמת לא מקנאה בכם.

19. הבא שמדבר יצטער על זה.

20. גם לי יש חיים.

21. מה כל כך מסנוור אותך, שאתה צריך להרכיב משקפי שמש?

22. הציון במבחן משקף את ידיעותך.

23. תוכל לשפר את הציון במבחן הבא.

24. יש לך המון פוטנציאל.

25. נורא נחמד לחטוף דלקת ריאות דווקא ביום של המבחן, אה?

26. הדלת שלי תמיד פתוחה.

27. מי שלא רוצה להיות כאן, שלא יהיה.

28. אם אתם לא רוצים ללמוד, צאו מהכתה, אני לא אכעס.

29. איך אתם לא מתביישים?

30. אני ואמא שלך חברות יותר מדי טובות.

31. זה לא תירוץ!

32. מעניין שאני תמיד מגיעה לשעת אפס בזמן.

33. הזמן הוא שלכם.

34. מה אתה, סטודנט חופשי?

35. הכיתה הזאת נראת כמו דיר חזירים!

36. כשאתם לא לומדים, אתם פוגעים בעצמכם.

37. תקשיבו טוב, זו יכולה להיות שאלה במבחן.

38. בעלי כבר לא מכיר אותי מרוב ישיבות ציונים.

39. אני מצפה לטלפון מאמא בערב.

40. את תורמת למהלך השיעור.

41. אני רוצה שתעבור לשורה הראשונה.

42. אמרתי לכם לא לשבת ביחד בשיעורים שלי!

43. רק בהצבעה!

44. גם אם אני נראית רעה, אני לא!

45. גם אני הייתי בגילכם פעם.

46. אל תוציאו את הרוע ממני.

47. אפשר ליישב את המקרה הזה בדרך הקשה ובדרך הקלה, תבחרו אתם.

48. חדר המורים הוא בשביל המורים.

49. אתם חושבים שאני נהנת לאסוף אישורים, בכל שיעור מחדש?

50. ש-ק-ט-!-!-!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
99 סיבות למה כדי להיות אישה!

------------------------------------
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות!!!
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
100 דברים שאסור להגיד בדייט ראשון !
--------------------------------------

1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"

2. "אה, חשבתי שאת משלמת"

3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"

4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"

5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"

6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"

7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"

8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"

9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"

10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"

11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"

12. "את תמיד מתלבשת ככה?"

13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"

14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"

15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"

16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"

17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"

18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"

19. "לא מת על השם שלך"

20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"

21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"

22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"

23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"

24. "אולי תפסיקי לעשן?"

25. "שמעת פעם על דיאטה?"

26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"

27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"

28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"

29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"

30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"

31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"

32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"

33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"

34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"

35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"

36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"

37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"

38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל ’מסע בין כוכבים’ בטלוויזיה"

39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"

40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"

41. "תכירי, זאת אמא שלי"

42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"

43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"

44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"

45. "תגידי, זה סיליקון?"

46. "תגיד, זה הכל?"

47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"

48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"

49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"

50. "אני בהריון מאבא שלי"

51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"

52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"

53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"

54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"

55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"

56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"

57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"

58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"

59. "פסוריאזיס, מכירה?"

60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"

61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"

62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"

63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"

64. "אני לא מאמין בקונדומים"

65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"

66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"

67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"

68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"

69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"

70. "בטלפון אמרת שאת יפה"

71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"

72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"

73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"

74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"

75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"

76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב’שלוותא’"

77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"

78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"

79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"

80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"

81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"

82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"

83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"

84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ’קון הזה"

85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"

86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"

87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"

88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ’שגול אותי דוקטור’?"

89. “שימי לב לתחת של המלצר הזה"

90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"

91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"

92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"

93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"

94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"

95. "על נטוראפיל שמעת?"

96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"

97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"

98. "יש לך טלק?"

99. "שאול יהלום".

100. "אני אוהב אותך"

==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-===-=-=-=-=-=-=-==-
60 דרכים לדעת שאתה ישראלי לכל דבר!!
-----------------------------------
1. לשאול אם יש הנחה לחיילים גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.

2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.

3. .לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.

4. להגיד, "אוי, תהיה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.

5. לאכול סוכריה על מקל בצורת תרנגול אדום.

6. לספר כל החיים איך פעם כמעט קניתם פיסת אדמה ששוה היום מיליונים.

7. להרתיע בהבהוב אורות על מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.

8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על כך כל החיים.

9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה של הסלולרי שלך.

10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך "זאת בטח נהגת".

11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.

12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.

13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.

14. לחשוב שזכיה בלוטו זה רק עניין של זמן.

15. להגיד כל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה היא ממש על הפנים.

16. לשמור בסתר קמיעות בארנק, באוטו, בבית, ובעגלה של התינוק.

17. להתרגש כל פעם מחדש בשיר 'ירשלים של זהב' בביצוע שולי נתן.

18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.

19. להגיד כל ערב: "איך דליה מזור לא השתנתה".

20. לחשוב שהפאלפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.

21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".

22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.

23. לזהות בחו"ל ישראלים אפילו לפני השם פותחים את הפה.

24. להגיד: "אין כמו אל-על, ביטחון זה ביטחון".

25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.

26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את שיערן באותו גוון.

27. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".

28. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.

29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.

30. להגיד למתרימים השונים שדופקים על הדלת "תרמנו כבר בעבודה".

31. לאכול את הצהוב של ביצת העין בסוף.

32. לאכול את הצהוב של ביצת העין בהתחלה.

33. לא להודות שפחדתם במלחמת המפרץ.

34. להחסיר פעימה כל פעם שהחדשות נפתחות במשפט: "ודובר צה"ל מודיע...".

35. לעשות רשימה של צ'קים שקיבלתם לחתונה ולא לשכוח "לנקום".

36. לצפור ולהבהב לרכב שלפניך רק כדי להגיד לו שהדלת לא סגורה.

37. לחטט באף בזמן נהיגה...כי גם ככה אף אחד לא רואה..

38. לשטוף את האוטו פיקס במשך 4 שעות כשאתה לא יודע לעשות ספונג'ה בבית.

39. להתפאר שמישהו מפורסם גדל איתך בשכונה וכל הזמן חטף ממך מכות.

40. לדעת שמישהו משקר לך כשהוא אומר: "להגיד לך את האמת...?"

41. לעצור ברמזור אדום ומיד לבדוק מי הנהג במכונית הסמוכה.

42. לצפור לרכב שלפניך שבריר שניה לאחר שהרמזור מתחלף לירוק.

43. לתדלק רק בתחנות דלק שמחלקות עיתון חינם.

44. לעשות סונג'ה יחפים עם מוזיקה בפול ווליום.

45. להגיד בקנאה שדיילת היא בסך הכל מלצרית.

46. להתפלל לאלוהים רק שצריך טובות...

47. לחשוב שתוצרת אמריקה זה הכי טוב.

48. לחשוב שתוצרת גרמניה זה הכי חזק.

49. לחשוב שתוצרת שוויץ זה הכי בריא.

50. לחשוב שתוצרת המזרח הרחוק לא שווה כלום.

51. לנגב חומוס עד שהצלחת מבריקה.

52. לקטוף סברס ולהתמלא קוצים למרות שקל יותר לקנות בסופר.

53. לאכול גמבה במילוי גבינה לבנה.

54. לא לקחת את העיתון הראשון בערימה.

55. להגיד "זו הסיגריה הראשונה שלי היום" כדי להרגיע לעצמך את המצפון.

56. לזהות בטלויזיה מישהו שאתה מכיר ולצעוק "אני מכיר אותו!".

57. לחשוב שהעדה שלך הכי טובה (חוץ מהכורדים).

58. לחשוב שהחמין של אמא שלך הכי טעים בעולם.

59. לענות "יהיה טוב" ששואלים אותך מה נשמע.

60. לשכוח שגם "ביצי המשק" יצאו בסופו של דבר מ... תרנגולת.

==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
10 דברים שיבטיחו אהבה מתוקה!
------------------------------
1. יופי (ותזכרו שזה עניין יחסי, ושהיופי בעיני המתבונן)

2. צניעות (אם את אחת הבנות שעושה "אני הכי יפה", אז פספסת נקודה)

3. חכמה (בנות, זה בסדר, גם אתן לא מחשבון מהלך לפחות תדעו מתי אתן מרגישות אהבה)

4. ספונטניות (אם את חברה של מישהו, תראי לו שאת יכולה לעשות הרבה חוץ מלשבת ליד הטלויזיה)

5. קוּליות (אם את לא "מקובלת" סביר להניח שהוא לא ישים עלייך, אבל גם אם את לא זה לא משנה כי מה שאת באמת משנה. הראי את כשרונותייך בפניו)

6. החיים הם לא טנלובלה (רק שתדעי, שחבר שלך לא יבוא על הסוס הלבן, ולא תגלי שאת בעצם אחותו או משהו כזה)

7. אין אין עלייך (תראי למבוקש שאת הבחורה שהוא מחפש, שאת האחת והיחידה. אם את שומעת שהוא אוהב לבשל, תתחילי להגיד לו שאת מזה אוהבת לבשל, אפילו אם את מקבלת חררה מלהיות במטבח)

8. הפרידה (אם קורה מצב שהוא נפרד ממך, לצערנו, אז תראי לו שזה לא מזיז לך במיוחד)

9. ההשתחררות (אם את רוצה להפרד ממנו, עשי זאת בעדינות, תגידי לו "תשמע, מה שקורה ביננו לא עוזר לי. מה שאתה מרגיש, אני לא מרגישה. אני רוצה להפרד ממך... אני מקווה שאתה לא כועס")

10. אל תעשי דברים בלי רצון. תמיד תעשי מה שאומר הלב, הוא הכי חכם

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
משפטים
------------
אם אישתך לא לידך... תן לידך להיות אישתך!

***

גברים הם כמו עכברים... תמיד מחפשים את החור!

***

יש מי שנדפק ויש מי ש- need fuck!

***

אל תיקח ללב... הלב הוא לא מחסן!

***

אין דבר העומד בפני הרצון... אבל לפעמים יש רצון והדבר לא עומד, ואז יד ימין מתחילה לתפקד!

***

האהבה היא כמו ים, מבחוץ היא שקטה, אבל מבפנים היא סוערת!

***

אלוהים ברא בנים, אלוהים ברא בנות, אלוהים ברא אותך, גם לאלוהים מותר לטעות!

***

מחזור הוא כמו משכורת, אם מקבלים אז מבזבזים, ואם לא זה אומר שנידפקת!

***

גבר מצוי לא נשוי, גבר נשוי לא מצוי, גבר נשוי ומצוי לא רצוי!

***

גברים הם כמו דשא! צריך לגזום אותם לפני שהם תופסים גובה.

***

בנים הם כמו שירותים: או שהם מסריחים, או שהם תפוסים!

***

הלב הוא חרמן... דופק 24 שעות ביממה!

***

בנות הן כמו מכונת כביסה, אם הן מתקללות אז עושים ביד!

***

ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות, תאונות במושב האחורי גורמות לילדים!

***

יש מבוגרים, יש תינוקות אבל כשאני מסתכל עליך אני נזכר שיש גם חיות!

***

אין אדם הראוי לדמעותיך, ומי שראוי להן לעולם לא יגרום לך לבכות!

***

אם אני לא זמין, אני באמצע מין.
אם אני לא עונה, אני נהנה.
אם אני לא בנייד, אני עושה ביד!

***

אהבה היא כמו פשע מאורגן, אי אפשר לעשות אותה בלי שותף!

***

האהבה לא נגמרת, תמיד תמצא לך אחרת!

***

יש לך יופי טבעי... חבל שהטבע הוא אכזר!

***

החיים הם כמו קפה! פעם שחורים, פעם בוץ, ואם לא זה ממש נס!

***

אל תשתין באמבטיה, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים!

***

מאוד נחמד להיות חשוב, אבל יותר חשוב להיות נחמד!

***

אין חבר נאמן יותר מכסף מזומן!

***

גברים מנומסים דופקים על הדלת ומנשקים את האישה. גברים לא מנומסים דופקים את האישה ומנשקים את הדלת!

***

מהם ראשי התיבות נתניה?
נשמה תזמיני ניידת, יש הרוגים!

***

מהם ראשי התיבות בת ים?
בואו תראו יש מכות!
או:
בוא תרד יש מכות!

***

בחור מחפש בחורה עם גזרה, בחורה מחפשת בחור עם גזר!

***

גברים בישראל הם כחול לבן... חושבים כחול מוציאים לבן!

***

כל מי שנותנת זונה, כל מי שלא נותנת בת זונה!

***

יין ישמח לבב אנוש, באנגים וטריפים פי 3!

***

זוג מתאים תמצא רק בחנות נעליים

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
10 דברים לא מומלצים להגיד למורה !
------1. הכלב אכל לי את שיעורי הבית.

2.מי שאמר שאת יפה שיקר לך!!!

3. אם את יודעת, למה את שואלת? חח רואים שאת ממציאה חומר!!

4. את מפגרת או שאת עושה את עצמך?! תמותי, אמן.

5. אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.

6.מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?

7. הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה!

8. אני רואה את השער שלך, הידיים שלך, הרגליים שלך אבל איפה המוח?

9. חחח את אומרת שלי יש פה גדול מאוד מותק את צריכה להסתכל על עצמך קודם!

10. אם הייתי המנהל היית מפוטרת מזמן

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
10 דברים למה כדאי להיות גבר !
---------------------------------

1- שיחות הטלפון מסתיימות כעבור 30 שניות משהו כזה...

2-אתה מבין בכלי רחב.

3-לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזוודה אחת.

4-חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל!

5-לא צריך להסתובב בכל מקום אם תיק מלא דברים שימושיים.!

6-שם המשפחה שלך לא משתנה!

7-אתה לעולם לא צריך לנקות את האסלה בשרותים!

8-אם חבר שלך שוכח להזמין אותך למקום כלשהו הוא עדיין ישאר חברך!

9-פרחים מסדרים הכל!

10-אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים!