ילד קניבל רואה אווירון בשמיים ושואל: "אמא, מה זה?"

אמא: "זאת צלחת מעופפת..."

שאלה: "מדוע בלונדיניות פנתה ימינה לתוך התעלה?"

תשובה: "כי האיתות שלה פעל..."

שוטר עצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.

הנהג שאל את השוטר: "נסעתי מהר מדי?"

השוטר ענה לו: "לא, טסת נמוך מדי..."

שאלה: "מה ההבדל בין תאונות במושב האחורי לילדים במושב האחורי?"

תשובה: "ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות, תאונות במושב האחורי גורמות לילדים..."

איש אחד נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: "האוטובוס הזה ישיר?"

הנהג משיב לו: "אם תשלם מספיק הוא גם ירקוד..."

שאלה: "מדוע אנשים מחטטים באף בזמן שהם מחכים ברמזור?"

תשובה: "הם מחכים לירוק..."

בחור אחד טייל עם כלבו על פסי רכבת.

לפתע נשמע צופר של הרכבת ואחרי מספר שניות הרכבת דרסה את הכלב.

הבחור חזר הביתה עצוב ומדוכדך.

אישתו ראתה את הכאב בעיניו אמרה לו, "בוא תנוח קצת ואני אכין לך כוס תה עם לימון."

היא הרתיחה מים בקומקום, ואחרי מספר שניות הקומקום צפר.

האיש זינק על רגליו, תפס מקל בייסבול וניפץ את הקומקום לרסיסים.

"מה אתה עושה", שאלה האישה.

הבחור השיב לה, "את אלה צריך להרוג כשהם קטנים..."

אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.

התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"

"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאתה רוצה."

"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.

אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."

למה מתכוונים אנשי מכירות בזמן מכירת מכונית כשהם אומרים:

• חדש - צבע שונה מזה של הדגם הקודם.

• עיצוב מתקדם - סוכנות הפרסום שלנו לא יודעת איך למכור אותו.

• נבדק בשטח - ליצרן חסר ציוד בדיקה.

• מהפכני - פועל אחרת מהמוצר המתחרה.

• מופץ רק בשיווק ישיר - הסתכסכנו עם המפיץ.

• פריצת דרך - סוף סוף מצאנו דרך למכור אותו.

• פועל ללא דופי - יתקלקל מיד בתום תקופת האחריות.

• נבדק פעמיים במעבדות היצרן - מוצר פוגם שנלקח חזרה לתיקון על ידי היצרן.

• רכיבים בתקן צבאי - השגנו מחיר טוב במכרז העודפים של משרד הבטחון.

• מבוקר מחשב - מבצע פעולות שאין לנו מושג מה מקורן.

• מיוצר בטכנולוגיה תעופתית - אחד מהטכנאים שלנו פוטר מהתעשיה האוירית.

בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה.

כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה, "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו והוא מתעקש לצאת."

שואל אותה הטייס, "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה?"

הדיילת ענתה לו, "כן!"

זה בסדר", השיב לה הטייס, "הוא תמיד יוצא כאן..."

חקלאי עשיר מתפאר בפני חקלאי עני בשדה הגדול שלו ומספר: "כשאני נוסע בשדה במכונית, אני מגיע לקצה השני רק בערב."

לחקלאי העני נמאס והוא אמר בעצבים: "גם לנו היו פעם טרנטות כאלה..."

בלונדינית אחת שעומדת באוטובוס צפוף מרגישה שמישהו מאחוריה כל הזמן מתחכך לה בתחת.

היא מסתובבת אליו ואומרת, "אולי אתה רוצה גם לזיין אותי?"

"לא מה פתאום", אמר לה הגבר הנבוך.

היא משיבה לו, "אז אולי תזוז ותיתן למישהו אחר..."

איש אחד מתקשר למכבי אש ואומר: "תבואו מהר, הבית שלי עולה באש!!!"

עונה לו הכבאי: "אין בעיה אדוני, רק תסביר לי איך אתה רוצה שנגיע אליך?"

האיש: "מה, אתה צוחק עליי? תבואו עם האוטו האדום..."

שאלה: "מה משותף בין בלונדיניות לפסי רכבת?"

תשובה: "שניהם כל הזמן שוכבים על האדמה..."

שוטר עוקף רוכב אופנוע ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד.

השוטר שואל: "אתה לא מרגיש שאישתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?"

האיש משיב לו: "לא, אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש..."

בחורה אחת הכירה מישהו בצ'אט שהציג את עצמו כ'מאוד עשיר' וקבעה איתו פגישה.

מהפגישה חזרה הבחורה מאוד עצבנית, לכן שאלו אותה חברותיה, "מה קרה?"

"כלום לא קרה", היא סיפרה, "פשוט הוא הגיע לפגישה בתוך מרצדס משנת עשרים ושמונה..."

"את לא מבינה", הסבירו לה הסובבים, "זהו סטייל ומרמז על רמה!"

"כן", היא השיבה להם, "אבל האוטו היה יד ראשונה..."

שאלה: "למה בלונדינית יושבת באוטובוס בספסל האחורי?"

תשובה: "כדי שלא ידברו עליה מאחורי הגב..."

היה פעם טייס שהיה באמצא טיסה במטוס.

למזלו הרע, המטוס התחיל להתרסק.

למזלו הטוב, היה לו מצנח.

למזלו הרע המצנח לא נפתח.

למזלו, הטוב, היה לו עוד מצנח.

למזלו הרע, המצנח היה קרוע.

למזלו הטוב, עוד כמה קילומטרים למטה על האדמה, הייתה ערימת קש שהוא יוכל ליפול עליה בלא כאב.

למזלו הרע, בערימת הקש היה נעוץ קלשון.

למזלו הטוב, הוא לא נפל על הקילשון.

למזלו הרע הוא גם לא נפל על ערימת הקש...

שאלה: "איך אפשר לדעת באיזה צבע המכונית שלכם?"

תשובה: "מוציאם את הכיסוי..."

שאלה: "למה לבונדיניות מותר לנסוע רק עד 68 קילומטר בשעה?"

תשובה: "כיוון שב 69 היא מתהפכת..."

מקווה שאהבתם, שלכם, שחר חן
המשך יום נעים לכולם וחג פסח כשר ושמח