אמא שואלת את הבן שלה: "השן שלך עדיין כואבת?"

הילד הקטן משיב לה: "אני לא יודע, השארתי אותה אצל רופא השיניים..."

במרפאת השיניים הרופא אומר לילד שעובר אצלו טיפול: "יש לך חור קטן בשן וצריך לעשות סתימה. איזה מילוי אתה רוצה?"

הילד משיב: "מילוי שוקולד כמובן..."

נרקומן אחד החליט ללכת לפסיכולוג.

הנרקומן מספר לו: "אני אומר לא לסמים - אבל מה לעשות, הסמים לא מקשיבים..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"

המלצר: "זה בסדר אדוני, ריססתי אותו בקוטל חרקים..."

הלקוח: "מלצר, יש לי זבוב במרק שלי!"

המלצר: "אדוני, זה לא זבוב, זה לכלוך..."

יומיים לאחר הבדיקה מגיע האיש לקבל את תוצאות הבדיקה.

"אני מצטער לבשר לך את זה", הרופא מספר לו, "אבל נותרו לך ימים ספורים לחיות!"

"אני לא מאמין", משיב לו האיש, "אני רוצה לקבל חוות דעת נוספת."

"טוב", עונה הרופא, "אתה גם מכוער..."

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור.

הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים.

חוזר מנשק אותה מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.

כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים?"

הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?"

"רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.

הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה, "נכון שאתה רופא שיניים טוב?"

"נכון מאוד", משיב לה הרופא, "איך ידעת?"

הבחורה משיבה, "כי לא הרגשתי כלום..."

איש אחד שלא חש בטוב הלך לרופא לעשות בדיקות.

לאחר שתוצאות הבדיקות חזרו סיפר לו הרופא, "אני מצטער לבשר לך בשורות כאלה אבל יש לך מחלה סופנית."

"מה אני יכול לעשות בעניין?", שאל האיש ההמום את הרופא.

"סע לים המלח", אמר לו הרופא, "ותעשה כל יום במשך חודשיים אמבטיות בוץ!!!"

הפציינט שאל בתקווה, "ואתה חושב שזה יעזור?"

"לא", השיב לו הרופא, "אבל תתחיל להתרגל לאדמה..."

בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"

כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!"

"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"

"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."

ילד בן שתים-עשרה נכנס לפאב ומבקש כוסית וויסקי.

המוזגת מסתכלת עליו ואומרת: "מה אתה מנסה לעשות, לסבך אותי בצרה?!"

עונה לה הנער: "אולי מאוחר יותר, בינתיים אני רוצה רק כוסית וויסקי..."

מטופל אחד מספר לרופא שלו, "שמע, המתח בבית פשוט הורג אותי!"

אני אתן לך עצה כדי להוריד את המתח", מציע לו הרופא, "כל בוקר תרוץ עשר קילומטר ואחרי שבוע תתקשר אליי ותספר לי איך אתה מרגיש."

אחרי שבוע, אומר הרופא למטופל דרך הטלפון, "אני שמח לשמוע שהכל בסדר אצלך, איך המצב בבית?"

צוחק המטופל, "איזה בית, אני כבר שבעים קילומטר משם..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"

המלצר: "זה בסדר אדוני, הוא לא יאכל הרבה ממנו..."

"תגיד, דוקטור", שואל הפציינט, "כמה ויאגרה אתה ממליץ לי לקחת ביום כדי שזה יעבוד אצלי כמו שצריך?"

הרופא שואל אותו, "בן כמה אתה?"

"בן שבעים ושמונה", משיב הפציינט.

הרופא אומר, "תראה, בגילך זה כבר לא יעבוד."

"אבל דוקטור", הוא מספר, "יש לי חבר בן שמונים וארבע שמספר שאצלו זה עובד פנטסטי!"

הרופא אומר, "אז תספר גם אתה..."

פסיכולוג שואל את חברו: "מה השעה?"

עונה החבר: "אני לא יודע, אין לי שעון."

הפסיכולוג משיב: "לא חשוב, העיקר שהוצאנו את זה מתוכנו ודיברנו על זה..."

איש אחד הולך לרופא ושואל אותו: "דוקטור, למה עקירת שיניים כל כך יקרה? הרי אתה עושה זאת תוך מספר שניות!"

הרופא אומר: "אם אתה רוצה, ניתן לעשות זאת לאט לאט..."

לקוח עצבני אמר למלצר: "הלחם הזה מאתמול, אני דורש לחם של היום!"

המלצר השיב לו: "אין בעיה, תחזור מחר..."

אישה אחת הלכה אל רופא ואמרה לו, "דוקטור, אני לא מרגישה טוב, התוכל למדוד לי חום ולראות אם אני חולה?"

"בוודאי", אמר הדוקטור, "תורידי את המכנסיים ואני אדחוף לך את המדחום בפי הטבעת."

האישה נשכבה ועשתה כדבריו.

"דוקטור", אמרה האישה לאחר מספר דקות, "שם לא פי הטבעת שלי!"

הרופא חייך אליה ואמר, "זה גם לא המדחום..."

"שששמעתי שששאת יככולה לללעעזור ללי", אומר הגמגמן.

"כן", משיבה לו קלינאית התקשורת, "תתרווח בכסא, תסתכל לי ישר בעיניים וספור לאט עד עשר."

הגמגמן מתחיל לספור, "אאאחת, ששתיים, ששלוש, ארבע, חמש, שש, שבע, שמונה, תשע, עשר. נהדר, אני לא מגמגם יותר!!!"

"יפה מאוד", משיבה לו קלינאית התקשורת בזמן שהיא מלווה אותו החוצה, "הטיפול עולה 500 שקל."

הגמגמן שואל, "כככמממממההה???"