חברים וחברות הגיע זמן הבדיחות
ספורט:

אצן אמריקאי שואל אצן ישראלי: "כמה אתה רץ מאה מטר?"
בערך כארבע שניות" עונה לו הישראלי"
"אבל השיא הוא בסביבות העשר שניות" נדהם האמריקאי
"יש לי דרך קיצור" ענה הישראלי.

אמן מרגיע מתאגרף שהפסיד: "שמע, לפחות הצלחת להבהיל את היריב שלך כהוגן".
"איך?" שאל המתאגרף.
"באחת הפעמים שנפלת הוא חשב שאתה מת!"

נערכה תחרות ריצה בין אמריקאי ורוסי.
האמריקאי הגיע ראשון
למחרת נכתב בעיתונים של ארה"ב: "האמריקאי הגיע ראשון, הרוסי הגיע אחרון",
ובעיתונים של רוסיה נכתב: "הרוסי הגיע שני, האמריקאי הגיע אחד לפני האחרון".

שובניסטיות:
שני גברים מדסקסים: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?" שואל אחד
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?"
בטח! לא שוכחים דבר כזה"
עונה לו הראשון: "אתה רואה" אמר הראשון, "אבל הדג כבר לא זוכר".

בעל מגיע הביתה וצועק לאישתו: "תתחילי לארוז זכיתי בלוטו!".
איזה יופי! לאן אנחנו נוסעים?" שאלה האישה הנרגשת.
איזה נוסעים?" התעצבן הבעל, "את אורזת ועפה מפה".

למה כלות לובשות לבן? כדי שהן תתמזגנה עם הכיריים והמקרר...

מה זה: באורך 15 ס"מ, יש לו ראש גדול, והוא מטריף את הבחורות? שטר של מאה דולר!

התרופה לנימפומניה! גילו מאכל חדש שמחסל את התשוקה של האישה לסקס ביותר מתשעים אחוז. זה נקרא: "עוגת החתונה"...

האם שמעתם על הגבר שהצליח להבין את האישה? הוא מת מצחוק לפני שהספיק לומר זאת למישהו...

למה כדאי ללכת לרופאת שיניים? כי זו הבחורה היחידה שתאמר לך: "פתח את הפה בבקשה" במקום "שתוק כבר!"

למה לנשים יש מידת נעלים קטנה? כדי שיוכלו לעמוד קרוב לכיור...

איך אישה היא כמו מקום חנייה? 1. כל הטובות תפוסות. 2. הפנויות היחידות מיועדות לנכים. 3. ברגע שהצלחת להשיג אחת, אתה חייב כל הזמן לשלם עבורה...

אישה לבעלה: אני קופצת לשכנה לרגע, ערבב את המרק כל חצי שעה...

מה זה לסבית? עוד אישה שמנסה לעשות עבודה של גברים...

כמה ימים לאחר הבריאה קרא אלוהים לאדם ואמר לו: "הגיע הזמן שאתה וחוה תתחילו להתרבות. קח אותה לאיזה שיח ותנשק אותה." שאל האדם: "מה זה לנשק?" הסביר לו האלוהים ואדם לקח את חוה לשיח, וחזר כעבור מספר דקות כשהוא זורח מאושר. "יפה", אמר לו אלוהים, "עכשיו הגיע הזמן לחבק אותה". "מה זה לחבק?" שאל האדם ואלוהים הסביר לו. שוב לקח אדם את חוה לשיח וחזר כעבור מספר דקות מאושר עוד יותר. "עכשיו הגיע הזמן לעשות אהבה", אמר לו אלוהים והסביר לו כיצד. שוב נכנס האדם לשיח עם חוה וחזר כעבור שתי שניות הפעם, ושאל את אלוהים: "תגיד, מה זה כאב ראש?"

מה זה אישה בהריון שיש לה ברחם בת? ערכת ניקיון עם חלקי חילוף.

אתמול נולד תינוק דו-מיני: עם מוח וכוס...

מה זה השטיח שמול הכיור במטבח? מעמד האישה... ומה זה החלון שליד הכיור? השקפת העולם של האישה...

גילו שבבירה יש הורמונים נשיים: אחרי שאתה שותה שתי כוסות אתה מאבד את היכולת לנהוג באוטו ואתה מתחיל לדבר שטויות.

שלוש נשים מצאו בקבוק, פתחו אותו ויצא ממנו שד והבטיח לכל אחת מהן משאלה. הראשונה בקשה להיות יותר חכמה מהשתיים האחרות ו-פוף נהפכה לחכמה. השניה ביקשה להיות חכמה פי אלף ו-פוך נהפכה לחכמה פי אלף. השלישית ביקשה להיות האישה הכי חכמה בעולם... פוף... השד הפך אותה לגבר.

שלוש בלונדיניות נתקעו באי ולא ידעו איך לצאת ממנו. התחילו הבלונדיניות להתפלל לאלוהים: הראשונה אמרה: "הלוואי והיה לי שער חום, אז בטח הייתי יודעת איך לצאת." והנה נס - שערה נהפך לחום והיא מיד בנתה רפסודה ויצאה מהאי. אמרה השניה: "הלוואי והיה לי שער שחור, אז בטח הייתי יודעת איך לצאת מכאן." והנה נס - שערה הפך לשחור והיא בנתה צוללת גרעינית וברחה מהאי. אמרה השלישית: "אך, אילו רק הייתי גבר בוודאי הייתי יודעת איך לצאת מכאן." והנה נס - היא נהפכה לגבר. מיד עלה הגבר על הגשר, ועבר לצד השני, אל היבשה...

הומו אחד החליט לעשות ניתוח לשינוי מין. לאחר הניתוח שאלו אותו חבריו איך היה הניתוח. ענה ההומו, מילא שרכתו לי את הזין והביצים, יכולתי לסבול. מילא שהשתילו לי את הסיליקון בשביל השדיים, גם זה לא היה כל כך נורא. הכי נורא היה כשכרתו לי את המוח.

איך מכינים אפונה? לוקחים מוח של אישה, צובעים בירוק ומנפחים הרבה הרבה.

מה היו המילים האחרונות שנשמעו מהצוללת דקר לפני שאיבדו איתה את הקשר? "תעביר את ההגה לאישה, מה כבר יכול לקרות?"

מה קורה כשהמדיח כלים מתקלקל? בועטים בה...

יום שישי אחד אלוהים בא אל אדם ואומר לו: "יש לי בשורות טובות בשבילך, אני עומד לתת לך את הזיווג המושלם, זה יעלה לך ביד אחת ורגל אחת". "יקר מדי", אומר אדם: "מה אוכל לקבל תמורת צלע אחת?"

איך קוראים לאישה שהמוח שלה מת? אלמנה...

נהג שיכור דרס אישה במעבר חציה. מי אשם? האישה - כי היא יצאה מהמטבח!

גבר ואישה יורדים במעלית מהקומה המאה וחמישים. לפתע נקרע החבל והם מתחילים לצנוח במהירות. "בבקשה", אומרת האישה", לפני שאני מתרסקת אל מותי, אני רוצה להרגיש פעם אחרונה שאני אישה." "בבקשה", עונה לה הגבר, מוריד את מכנסיו, מוריד את התחתונים, נותן לה אותם ואמר לה: "תגהצי..."

מה הקשר בין אשה לקופסת שמורים???
את שתיהם פותחים וזורקים

מה הקשר בין אשה למטריה???
בשתיהם משתמשים רק כשהם פתוחות

מה הקשר בין אשה למכונית???
על שתיהם אין אחד שלא עשה סבוב

משוגעים:

שלושה משוגעים בורחים מבית משוגעים, הם מגיעים לשער.
המשוגע הראשון זוחל, השומר שומע רשרוש.
השומר שואל "מה זה?", המשוגע עושה מייאו מייאו
השומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השני עובר, השומר שאול "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו.
שומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השלישי עובר, השומר שומע רשרוש ושואל שוב "מה זה?".
המשוגע השלישי עונה : "גם אני חתול"

איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: "אישתי חולת נפש!
תאשפזו אותה מיד!"
מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים.
הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".

כמה משוגעים צריך כדי לסייד בניין?
תשובה: 500 , אחד שיחזיק את המברשת ו499 שידחפו את הבניין הלוך ושוב
שני משוגעים ראו מסוק שחג במקום. "תראה הוא לא יכול להתקדם" אמר אחד לשני "הוא בטח התקלקל. השני: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל. ברור שנגמר לו הדלק".
שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים. האחד אמר: "אם יש גדר והיא נמוכה - קפוץ מעליה". השני אמר: "אם יש גדר והיא גבוהה - נחפור מתחתיה". השלישי אמר: "אם אין גדר - לא נוכל לברוח!"

שני משוגעים הולכים ברחוב. משוגע א': "אני אלך באמצע!!" משוגע ב': "שתוק! אני אני אלך באמצע!! הגיע משוגע ג': "בואו נלך בזוגות!!"

שני משוגעים החליטו להתחפש לבניין. אחד עלה על השני, וככה עמדו. לפתע בא שוטר ואמר להם: "יאללה חבר'ה, להתפרק". ענה לו אחד המשוגעים: "אנחנו בניין, ובניין לא זז!". ככה עשו 3 פעמים, עד שהשוטר התרגז והחטיף סטירה למשוגע שעמד למטה. צועק המשוגע מלמעלה: "תפתח, מצלצים בקומת הקרקע!!".

גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."

הרופא בבית המשוגעים רצה לבדוק את איזה מהמשוגעים אפשר לשחרר הבייתה. הוא הוביל אותם לבריכה ריקה ממים. כעבור שעה הרופא חזר, וראה את כל המשוגעים שוחים, חוץ מאחד שישב בצד. הרופא ניגש אליו ושואל אותו: למה אתה לא שוחה? והמשוגע עונה לו: מה אתה משוגע, אני המציל!

שלוש משוגעים הולכים על פסי רכבת אחד אומר איזה מעקה נמוך השני אומר גם המדרגות קטנות משוגע שלישי הנה המעלית באה

שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים דרך מנעול הדלת. משוגע אחד רץ רץ - נתקע בדלת ושבר את הראש. וכך גם השני. השלישי מתקרב לדלת, מסתכל דרך חור המנעול ואומר: "אין פלא שלא הצלחנו לברוח - יש מפתח במנעול".

בית משוגעים אחד רצה לשחרר שלושה משוגעים שאצלו. הצוות החליט לבדוק אם הם עדיין משוגעים, או שכבר לא. הם נתנו לכל אחד קופסת גפרורים ושאלו אותם: "זה כלב?". השניים הראשונים ענו "זה כלב!" השלישי ענה "כלב!" לאחר ששחררו אותו הוא יוצא עם קופסת הגפרורים ואומר לקופסת הגפרורים: "איך עבדנו עליהם, רקסי".

על מה מתווכחים שני משוגעים שנוסעים על אופנוע? מי יישב ליד החלון.
טוב זהו להיום מקווה שאהבתם שלכם
bigtaz