האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת...
אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי

יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק,
הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...

היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:

נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי...

הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה

========

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מאהב בה, הוא פונה לבחורה מציע לה להתחתן איתו.

הבחורה צוחקת ואומרת לו "הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?

אנחנו לא

מכירים אחד את השני". אומר לה הבחור "נכיר אחרי החתונה".

לאחר שכנוע קצר נענית הבחורה והם מתחתנים.

במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה, פתאום קם הבעל, עולה למקפצה

הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני "פליפ פלופ". האישה

מסתכלת עליו בתדהמה. אומר הבעל לאישה "הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה

לאט לאט אנחנו מכירים". לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות

מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה, הבעל שואל "גם את אלופה

אולימפית לשעבר?" עונה האישה " לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה

רואה לאט לאט אנחנו מכירים

===========

איש אחד זקן, היה בן 80 ובניו אמרו לו. "אבא, בוא נקח אותך לבית אבות..."

הגיעו לבית אבות הראשון, הכול מלוכלך חיתולים עם פיפי מסריחים.

הילדים אמרו לאבא: "בוא נלך מכאן"

הלכו לבית אבות השני וגם שם הכול גם היה מסריח... ועל כל מחלקה 2 מטפלות, לא לעניין.

הילדים: "אבא, בוא נלך" מגיעים לבית אבות השלישי... הכל כמו מלון 5 כוכבים!!!

הילדים: "אבא, פה אתה נשאר! אנחנו הולכים לבדוק כמה זה עולה...."

הילדים הלכו, האבא מתכופף ימינה, באות 10 מטפלות מיישרות אותו. האבא מתכופף

שמאלה, באות עוד 20 מטפלות מישרות אותו.

הילדים חוזרים ואומרים לאבא: "פה אתה נשאר

זה עולה רק 250 דולר לחודש!".

האבא: "אני לא נשאר פה!"

הילדים: "למה?"

האבא: "אני רבע שעה מנסה לתקוע נאד ו אף אחד לא נותן לי."

===========

אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,

אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."

עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."

משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."

==========

במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"

חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".

עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"

==========

איש מגיע לרופא ומתלונן: "אני מרגיש כמו כלב"

שואל הרופא: ממתי?

עונה האיש:" מאז שהייתי גור!"

==========

בעל של אישה פולניה חלה

הבעל: "תזמיני לי וטרינר אני חולה"

האישה: "למה וטרינר ולא רופא?"

הבעל: "כי אני חי כמו כלב , עובד כמו חמור ונשוי לבהמה!"

==========

למה לדוגמנית יש I.Q אחד יותר מלסוס???

תשובה: כדי שהיא לא תחרבן על המסלול

==========

אני אומר לא לסמים - אבל מה לעשות, הסמים לא מקשיבים...

==========

יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:

"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?". "נכון" ענתה אמו.

"ונכון שאלוהים שומר עלינו?" "נכון" ענתה אמו.

"ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" "נכון" ענתה אמו.

"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"

=================

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!

לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:

"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!

זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"

הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:

"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"

האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!

זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"

היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.

האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.

הגבר שואל: "את לא שותה?"

לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה

==============

למה נרקומנים אוהבים כדורסל?

כי יש שתי זריקות וכדור מהצד

חחח