חזרתי אחרי טיול שנתי של 3 ימים והייתי עסוק בימים שלפני, אז לא... לא שחכתי מפנאי ובידור, ועכשיו אם תירצו או לא אני מפציץ אותכם בהכל ביחד ! בדברים הכי טובים שיש !

--- ת-מ-ו-נ-ו-ת ---
--- = = = = = = ---

נתחיל בתמונות מדהימות:
(בכל תמונה יש משהו בלתי אפשרי)
תנסו למצוא אותו

1.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2792109d404f.jpg

2.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb279c10cc5c30.jpg

3.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb27b21123a1d2.jpg

4.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb27d611d50937.jpg

5.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb27eb124cdbfa.jpg

6.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb280c12c7c700.jpg

7.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb281e137519d9.jpg

8.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb284613f4ac71.jpg

9.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2857146d085c.jpg

10.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb286414c78c6b.jpg

11.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb28781529ac8f.jpg

12.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb288e15788199.jpg

13.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb289f15de82cd.jpg

14.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb28b9167acaf4.jpg

15.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb28c016abdab2.jpg

16. תקראו מה כתוב
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb28eb176e5016.jpg
חושבים שקראתם נכון...
תקראו עוד פעם

נמשיך בתמונות של חיות(מדהים):
צריך למצוא בתמונה ...

1. 17 זאבים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb29d51c9b82cd.jpg

2. 8 זאבים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb29ef1d4e730f.jpg

3. 4 נמרים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2a0c1e0b5394.jpg

4. 5 זאבים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2a1b1e87b048.jpg

5. 10 נשרים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2a531fa44837.jpg

6. 15 זאבים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2a7020384255.jpg

7. 9 נשרים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2a8a20c70a09.jpg

8. 9 סוסים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2ae022a1a81c.jpg

9. 7 סוסים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2b1223421ba3.jpg

10. 7 דולפינים
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2b36246a1f97.jpg

ונשים גם קצת פשוט תמונות מצחיקות!!!

1.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d383041ac8f.jpg

2.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d49308f928b.jpg

3.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d5b310e165b.jpg

4.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d7131ac9fe1.jpg\

5.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d7631f68978.jpg

6.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d9732b0872e.jpg

7.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2d9d32eb4058.jpg

8.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2db4334f4058.jpg

9.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2dd033e6667f.jpg

10.
http://n.rotter.net/User_files/nor/3ffb2e8b381db048.jpg

--- ב-ד-י-ח-ו-ת ---
--- = = = = = = ---

נתחיל בבדיחות על דת:

כל חג יהודי אפשר לסכם כך
הם ניסו להביס אותנו, ניצחנו, בואו נאכל..

איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון, וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול.
הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...

יהודי ואישתו מגיעים ללינה בבית מלון מחוסר ברירה.
בעל המלון היה גזעני ואנטישמי, ולאחר 5 לילות בו לן היהודי, הוא הגיש לו חשבונית בסך 4,000 $.
"מה זה?" שואל היהודי.
"אדוני, במלון שלנו יש מגרש טניס- 500$, בריכת שחיה 800$, מסג`סטייות מקצועיות 900$ וגם ג`קוזי 800$. הלינה היא 1000$ ל4 ימים ולילות."
היהודי תמה "אבל לא השתמשתי בג`קוזי ולא עשיתי דבר מלבד עבודה!"
"בעיה שלך" אמר לו בעל המלון בבוז.
ניגש היהודי המיואש ושוחח עם אישות. לאחר 4 דקות הגיע אל בעל המלון ואמר לו "אם כך, אתה חייב לי 200$! ...אישתי עוסקת במקצוע העתיק ביותר בעולם והיא לוקחת 400$ ללילה ".
"אבל אדוני!" זעק בעל המלון, "לא נגעתי באישתך!!".
"בעיה שלך" חייך היהודי.

היה ילד יהודי בכיתה של גויים וכולם צחקו עליו
יום אחד הוציאה המורה את התלמידים לחצר ושאלה:
"אתם רואים את העץ?"
"כן" ענו כולם
"סימן שהוא קיים" אמרה המורה
"אתם רואים את האלוהים של היהודי?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
אמר הילד היהודי:"אתם רואים את השכל של המורה?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"

יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה...

בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו".

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

מה שאל משה את פרעה לפני יציאת מצרים??
תשובה: רוצה מכות??

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

מאה שערים. הרב מלמד ילדים קטנים ב "חדר". "אני הולך לספר לכם איך הקדוש ברוך הוא יצר את האדם הראשון".
אחד הילדים: "רבי, יותר טוב תספר איך נברא האדם השלישי".

כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

שני רבנים מדברים. האחד: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות".
הרב השני: "אתה מתכוון לששה לבבות..." הרב
הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב שאני עובד בהתנדבות?"

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.
"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד.
עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".
נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.
הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים:
"אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".
נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי. היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש (שזה דג) למהדרין.
הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".
היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע. מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

ונמשיך בבדיחות על מחשבים:

אתה יודע שאתה מכור למחשבים כש...
כשבמילואים אומרים לך לשמור ואתה שואל "תחת איזה שם"?
אתה מקליק פעמיים על הכפתור במעלית.
אתה מחפש שומר מסך בטלויזיה.
אפילו בכספומט אתה מחפש את העכבר.
חבר מתלונן על שפעת אתה רץ לקנות לו אנטי וירוס.
שואלים אותך מתי אתה מגיע הביתה ואתה עונה: "32 ביטים".
אתה נכנס לאתר תחזית מזג האויר במקום להסתכל דרך החלון.
אתה מכיר בעל פה יותר כתובות דואר אלקטרוני מאשר מספרי טלפון.
כשאתה שוכח את המפתחות במכונית אתה מנסה לבצע UNDO...

המורה פונה לתלמידים בתחילת השיעור ואומרת:
"ילדים, הנושא הבא שלנו הוא אינטגרציה חברתית ואני מבקשת לפי סדר ישיבה שתספרו לכיתה במה ההורים שלכם עוסקים".
נירה אומרת: "אבא שלי מנהל בחברת משאיות ואימי עקרת בית"
גל אומר: "אבא שלי אחראי על מחלקת הלוואות בבנק משכנתאות ואימא שלי עורכת דין"
אסף אומר: "אבא שלי עובד בחברת עמילות מכס ואימא שלי מורה בבית ספר תיכון"
מגיע תורו של דני אבל הוא שותק .
המורה מעודדת אותו: "דני אל תתבייש"
דני אומר תוך כדי אנחה: "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המורה מזועזעת "מה אמרת???" היא שואלת.
"אמי נערת ליווי ואבי מנהל מכון ליווי"
"זה לא יתכן" אומרת המורה "שזה מה שההורים שלך יספרו לך על עיסוקם".
היא מחליטה להזמין את מנהל בית הספר .
אולם גם הוא מקבל את אותה התשובה : "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המנהל מזועזע מתקשר לאב ושואל אותו לפשר הסיטואציה הלא מקובלת על ערכת החינוך .
האב מסביר: "האמת היא שאני עובד כ - Unix System Administrator
ואשתי כ-Oracle Database Administrator ".
המנהל מבולבל שואל : מה המשמעות של מה המילים שאמרת ?
האב: "אם אתה לא מבין איך אתה מצפה ממני שאני יסביר את זה לילד?"

שלושה גברים עומדים ומשתינים בבית שימוש בבניין משרדים מפואר בחוות היי-טק ידועה.
הראשון מסיים וניגש לכיור, רוחץ את ידיו ביסודיות, מוציא מטלית נייר אחת ומנגב אותן וזורק לפח, מוציא עוד מטלית נייר אחת וממשיך לנגב ולאחר מכן עוד אחת ועוד אחת עד שהוא משוכנע שידיו יבשות לחלוטין ואפילו מתחת לציפורניים.
לתמיהת שני חבריו הוא אומר, "אצלנו במיקרוסופט מלמדים אותנו להיות מאוד מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון!"
השני מסיים וניגש לרחוץ את ידיו, הוא מוציא מטלית נייר אחת ומנגב את ידיו ביסודיות מרובה גם מתחת לציפורניים ומשתמש בכל ס"מ מרובע של המטלית עד שהוא מסיים וזורק אותה לפח.
מסתכלים עליו חבריו ולתמיהתם הוא אומר, "אצלנו באינטל מלמדים אותנו לא רק להיות מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון אלא גם יעילים וחסכניים עד כמה שאפשר!"
שני חבריו מנידים ראשם בהתפעלות.
השלישי מסיים להשתין ויוצא מחדר השירותים.
למבטי הבוז של שני הקודמים הוא מגיב, "אצלנו בלינוקס מלמדים אותנו לא להשתין על הידיים..."

אילו מסעדות תפקדו כמו Microsoft
לקוח: מלצר!
מלצר: שלום, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?
לקוח: יש לי זבוב במרק!
מלצר: נסה שוב, אולי הזבוב לא יהיה שם.
לקוח: לא, הוא עדיין שם.
מלצר: אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק. נסה להשתמש במזלג.
לקוח: אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק.
מלצר: אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?
לקוח: קערת מרק!
מלצר: המממ, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעית תצורה. איך הקערה מורכבת?
לקוח: אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?
מלצר: אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?
לקוח: התיישבתי והזמנתי מרק של היום.
מלצר: האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?
לקוח: יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?
מלצר: כן, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.
לקוח: טוב, אז מה סוג המרק עכשיו?
מלצר: המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.
לקוח: בסדר, תביא לי מרק עגבניות וחשבון. אני ממהר.
המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.
מלצר: בבקשה אדוני, הנה המרק והחשבון.
לקוח: זה מרק תפוחי אדמה!
מלצר: כן, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.
לקוח: טוב, אני כל כך רעב, אז אני אוכל את זה.
המלצר עוזב...
לקוח: מלצר! יש יתוש במרק שלי


ביל גייטס יצא לדוג ליד האגם הפרטי שלו, כשלפתע עלה בחכתו דג זהב.
אמר לו הדג: "אל תהרוג אותי, אני דג זהב מיוחד!" הוא שיחרר אותו,
וכשעמד לזרוק אותו למים שאל הדג: "רגע, מה עם איזושהי משאלה?" ענה לו גייטס: "בסדר, תבקש..."


10 משפטים שמתכנתים אומרים כאשר התוכנה שלהם מסרבת לעבוד:
01) מוזר...
02) זה לא קרה אף פעם
03) זה עבד אתמול...
04) זאת בטח בעיית חומרה.
05) לא נגעתי במודות הזה כבר שבועות
06) בטח יש לך גרסה לא מעודכנת
07) זה עובד, אבל לא נוסה בעבר
08) בטח מישהו נגע לי בקוד
09) בדקתם וירוס במערכת שלכם לאחרונה?
10) אצלי זה עובד!


מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט".
"אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

שאלה: "מה שואלת מתכנתת מחשבים את בן הזוג שלה אחרי לילה סוער במיטה?"
תשובה: "האם לשמור את השינויים שביצעת?"

כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?
אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה!

שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."


פריק מחשבים שואל את החברו: "תגיד לי, יצא לך פעם להידפק?"
החבר משיב לו: "יצא לי כמה פעמים, פעם עם Windows, פעם עם..."
הראשון קוטע אותו ואומר: "לא, הכוונה להידפק על אמת."
השני אומר: "אה! כן. שלשום ניסיתי להתקין Linux..."

יום אחד בא אדם לאלוהים ומבקש ממנו מישהי שיוכל לדפוק בלילה, אז אלוהים יוצר לו אישה.
אחר כך בא האדם ומבקש מישהי שיוכל לדפוק גם ביום ואלוהים יוצר לו פילגש.
כעבור כמה זמן האדם מבקש להידפק גם ביום גם בלילה, אז אלוהים יצר את Windows...

שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה.
אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה Properties שלה על הכיפאק."
ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only..."

איך אפשר לתאר מתכנת?
זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין

--- 10 מ-ש-פ-ט-י-ם ---
--- = = = = = = ---

10 משפטים חכהים אבל כמה נכונים

1.לפעמים צדק זה רק כוכב
2.אל תסתכל בקנקן..קח אותו הביתה
3.דפוק את החיים לפני שהם ידפקו אותך
4.כשהזין עומד השכל בתחת
5.על 3 דברים עומד העולם...לכן הוא עקום
6.לחופש אין מחיר אבל יש לו תאריך
7.לא בריא לחיות..מתים מזה
8.החיים הם חרא..אבל אנחנו הזבובים נמשכים אליהם
9.החיים קצרים אבל השעמום מאריך אותם
10.אין דבר העומד בפני הרצון..אך לפעמים יש רצון והדבר לא עומד

10 דברים שנמאס פשוט לשמוע בבית ספר

1.הצלצול הוא בשבילי לא בשבילכם
2.אתה כבר יודע הכל אז אתה מרשה לעצמך לפטפט בשיעור?
3.תגידי לי איך את לבושה...מה את בחוף הים?
4.אני לא צריכה ללמוד את זה אני את הבגרות שלי כבר עשיתי
5.כשאתם מעתיקים במחבן אתם לא עובדים עלי אתם עובדים על עצמכם
6.כל הזמן אני צריכה לשמוע תלונות עליכם, אני לא יכולה להגן עליכם כל הזמן
אני כבר לא יכולה לעבור במסדרון בלי שמורה תתלונן עליכם
7.תמשיכו להפריע, יש לי זמן מצדי נשאר פה גם בהפסקה
8.תגיד לי, משהו יקרה לך אם לא תאחר?
9.המצב של הכיתה הזאת על הפנים אני לא יכולה להשלים חומר של שלוש שנים
10.תסתובבי 180 עמלות בכיתה הזאתי לא יושבים עם הגב ללוח

10 דברים מעצבנים שאפשר לעשות בקניון

1.לבלגן את סדרהדיסקים על המדף.
2.לערוך תחרות ריצה עם עגלות
3.להעביר שלט "ריצפה חלקה" לחנות שטיחים
4.לשחק עם הדלתות האוטמטיות
5.לשים מלא חפצים ממתכת בכיס ולשגע את איש הביטחון
6.כשמגיעים לקופה, לבקש לבטל פריט ולהתחרט שוב ושוב ( רק תיזהרו שלובה מ"ארץ נהדרת" לא תהיה שם)
7.לעבור שוב ושוב דרך כל דוכני הטעימות ו"לטעום"כל דבר
8.לנסות ולמדוד כל חולצה על המדף כדי שהמוכרת תצטרך לקפל הכל
9.לנסות ולממש חבילות כדי לראות איזה פרס יש בתוכן
10.להתחזות לגנבים ולשגע את מצלמת הביטחון