עצה אישית-"כל בדיחה שאתם קוראים,תקראו בקול-זה משפר את הבדיחה"(עדיף במבטא בשביל הצחוקים)

סועד: "אדוני יש זבוב במרק שלי."
מלצר: "זה בסדר, ריססתי אותו בקוטל חרקים."

זוג טרי עולים במעלית לביתם.
נערת המעלית קורצת לאיש ולא אומרת כלום.
לאחר שהזוג יוצא מן המעלית האישה מתחילה: "מי הייתה המפגרת הזו!?"
בעלה:"אל תתחילי... מספיק עם כל הבעיות שיהיו לי שאצטרך להסביר לה מי את..."

שאלה: למה מנתחים חובשים מסכות?
תשובה: בשביל שאם הם עושים טעות אז אף אחד לא יזהה אותם.

איש אחד נכנס למכולת וקונה סיגריות.
בלי להסס, פותח את החבילה ומתחיל לעשן.
המוכר מעיר לו:" אסור לעשן בחנות!"
עונה הלקוח:"אבל קניתי פה את הסיגריות!"
המוכר:" אז מה!, אנחנו גם מוכרים נייר טואלט"

משה וישו מתפארים בגן עדן על מעשיהם.
משה:"בזמני, חציתי את הים לשניים ועברתי ביבשה..."
ישו:" למה להסתבך, אפשר פשוט להלך על הים..."

איש אחד עולהל גן עדן ופוגש מלאך.
האיש:"כמה עולה אצלכם אגורה?"
המלאך:"מיליון שקל"
האיש:"וכמה זמן זה שניה?"
המלאך:"מיליון שנה"
האיש:"אתה יכול אז לפרוט לי את האגורה?"
המלאך:"כן, רק חכה שניה"

ביל גייטס דג באגם פרטי שלו ופתאום תופס דג.
גייטס לא מתלהב מן הדג ומחזיר אותו למים.
הדג:" מה אין אפילו משאלה?"
ביל:"טבו נו, מה את רוצה...?"

אשה זקנה נכנסת לתערוכה.
האשה נעמדת ואומרת לשומר:"לזה קוראים אומנות! בושה וחרפה!"
השומר:" לא.....קוראים לזה מראה, ולדעתי את צודקת"

משפטים להתחיל עם בחורות:

"הולכת אהההה! הולככככתתת" (חחח-נאור ציון)

"וואי וואי וואי, אבא שלך מחבל!? כי פצצה כזאת עוד לא ראיתי!"