............. תמונות .............

תמונות של חיות !

1.

http://www.pethumor.com/daily/0101.jpg

2.

http://www.goofyanimals.com/pics/160.jpg

3.

http://www.goofyanimals.com/pics/157.jpg

4.

http://www.goofyanimals.com/pics/156.jpg

5.

http://www.goofyanimals.com/pics/86.jpg

6.

http://www.goofyanimals.com/pics/85.jpg

7.

http://www.goofyanimals.com/pics/111.jpg

8.

http://www.goofyanimals.com/pics/179.jpg

9.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3014.jpg

10.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3015.jpg

11.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3019.jpg

12.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3027.jpg

13.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3112.jpg

14.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3117.jpg

15.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3124.jpg

16.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3128.jpg

17.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3129.jpg

18.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3133.jpg

19.

http://www.wowanimalpictures.com/pictures/3134.jpg

20.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/cat_nap.jpg

21.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/kitten_attack.jpg

22.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/pumpkin_dog.jpg

23.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/pocket_puppy.jpg

24.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/puppy_love.jpg

25.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/run_forest_run.jpg

26.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/pocket_pets.jpg

27.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/undercover_kitten.jpg

28.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/cat_in_a_hat.jpg

29.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/best_friends.jpg

30.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/run.jpg

31.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/burger_king.jpg

32.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/lap_dog.jpg

33.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/welcome_home.jpg

34.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/frisbee_dog.jpg

35.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/are_we_there_yet.jpg

36.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/goat_on_hog.jpg

37.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/halloween.jpg

38.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/cat_wazzup.jpg

39.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/cute_kitty.jpg

40.

http://www.funnypetphotos.com/g/pro/driving_miss_doggy.jpg

תמונות מצחיקות על משטרה !

1 - צא מהשיחים !!!

http://www.funnysnaps.com/speedenforcement.jpg

2 - המשטרה ניהית חייזרים ?

http://www.funnysnaps.com/ufo.jpg

3 - Bowling anyone ? hehe

http://www.funnysnaps.com/bowling.jpg

4 - החשוד נלקח במכונית שלו !

http://www.funnysnaps.com/goat.jpg

5 - הופה, מסיבה אצל המישטרה

http://www.funnysnaps.com/marshmallows.jpg

6 - שינה מצלחת ... שוטרים ...

http://www.funnysnaps.com/napping.jpg

7 - יש לך את הזכות להישאר בשקט !

http://www.funnysnaps.com/shutup.jpg

8 - כלב שוטר

http://www.funnysnaps.com/dog.jpg

סתם תמונות מצחיקות מאוד !

1 - שימו לב לדמות מאחורה !!!

http://www.goop.co.il/pics/05012004114659.jpg

2 - פרת הקולה

http://www.goop.co.il/pics/05012004114741.jpg

3 - איזה חנייה מצאנו פה וואי וואי

http://www.goop.co.il/pics/06012004112741.jpg

4 - העכבר הלא נכון

http://www.goop.co.il/pics/06012004112859.jpg

5 - ארוחת צהריים

http://www.goop.co.il/pics/07012004101625.jpg

6 - לפחות הוא לא משקר

http://www.goop.co.il/pics/05012004114620.jpg

7 - גנקרו בתוך קנגרו !

http://www.goop.co.il/pics/03012004234623.jpg

8 - מקווה שהריח לא יוצא ממני

http://www.geocities.com/absea98/shitpants.jpg

9 - משהו לא חסר פה ?

http://www.geocities.com/absea98/harley.jpg

10 - ארוחה אישית

http://www.goop.co.il/pics/13012004234809.jpg

11 - אוהדי אמיר פרץ

http://www.goop.co.il/pics/12012004111516.jpg

12 - בית ספר לנהיגה

http://www.goop.co.il/pics/08012004114821.jpg

............. בדיחות .............

על מחשבים ועל אינטרנט

איש א': "שמעת על וירוס המחשבים החדש בשם 'ויאגרה'?"
איש ב': "כן, זה הוירוס שפוגע בכונן הדיסקטים והופך אותו לדיסק קשיח..."

פריק מחשבים שואל את חברו: "תגיד לי, יצא לך פעם להידפק?"
החבר משיב לו: "יצא לי כמה פעמים, פעם עם Windows, פעם עם..."
הראשון קוטע אותו ואומר: "לא, הכוונה להידפק על אמת."
השני אומר: "אה! כן. שלשום ניסיתי להתקין Linux..."

טרנזיסטור אחד אומר לשני: "תראה איזו דיודה חתיכה!"
עונה לו הטרנזיסטור השני: "עזוב, היא סתם פרוצה..."

מורה להיסטוריה פונה לאחד התלמידים ושואלת אותו: "איך נקראת שפה עתיקה אשר חלפה לה מהעולם אך שימשה לבסיס להרבה שפות אחרות?"
התלמיד משיב: "טורבו פסקל..."

שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?"
תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות..."

שאלה: "מה משותף בין גבר למחשב?"
תשובה: "זה לא עובד על שלא מדליקים אותו..."

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?"
תשובה: "ליד העכבר יש גבינה..."

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "הג'ויסטיק רטוב..."

שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "כתוב על הטיפקס..."

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "יש טיפקס על המסך..."

שאלה: "מה ההבדל בין זין לג'ויסטיק?"
תשובה: "ג'ויסטיק מבצע את התפקיד שלו כראוי..."

שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."

פריק מחשבים שוכב עם בחורה.
בעיצומו של המשגל הבחורה חטפה התקף אפילפסיה.
הבחור נבהל והתקשר לבית חולים כדי להזין אמבולנס: "תבואו מהר! לחברה שלי נתקעה האורגזמה..."

שאלה: "למה בבית ספר לומדים תנ"ך במקביל ללימודי המחשבים?"
תשובה: "כדי להכיר את תוכנת הדוס..."

יום אחד טבע בים מתכנת מערכות מידע.
דווקא באותו הזמן ישבו במקום המון צוללנים ומצילים.
הבעיה שכשהוא צעק לעזרה אף אחד לא הבין אותו כי הוא כל הזמן חזר על המילה "F1, F1..."

מתכנת אומר לבנו: "קח בן, הבאתי לך כדורגל חדש."
הילד הנרגש משיב: "תודה, אבא, אבל איפה המדריך למשתמש?"

מתכנת מערכות חזר עם השחר לביתו וסיפר בהתרגשות לאשתו: "הלילה התקנתי מהדורה חדשה של ה - MVS/ESA יחד עם CICS/VS ו - VM/CMS!!!"
ענתה לו אשתו: "G.O.O.D"

מתכנת אחד התלונן בפני החברים שלו: "אני לא יודע מה עובר על אשתי, היא התחילה לדבר אתי בשפה בינארית, כל הזמן היא אומרת לי 'אפס אחד אפס אחד'..."

שאלה: "מה שואלת מתכנתת מחשבים את בן הזוג שלה אחרי לילה סוער במיטה?"
תשובה: "האם לשמור את השינויים שביצעת?"

שאלה: "מה משותף לאישה ולאינטרנט?"
תשובה: "כדי למצוא משהו שווה, צריך לבזבז מאוד הרבה זמן..."

ילד שואל את אביו: "אבא, למה אנחנו סובבים את השמש?"
עונה לו האב המתכנת: "זה עובד, אל תיגע בזה..."

שאלה: "מה מקריא המתכנת לילד שלו לפני השינה?"
תשובה: "סיפורי אלף פיקסל ופיקסל..."

כמה מתכנתים יושבים בהפסקת הצהריים שלהם שותים קפה ומדברים על העבודה.
אחרי כחצי שעה מתפרץ אחד מהם: "די! נשבר לי! כל יום אנחנו מדברים על מחשבים, בוא נדבר היום על בחורות."
משיב לו מתכנת אחר: "יפה מאוד, הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה! אני אתחיל, הייתי אתמול באתר פורנו מעולה..."

מצאו מתכנת מת במקלחת כשראשו מלא בשמפו, לקחו את השמפו וקראו את ההוראות:
1. שים מעט שמפו על הראש.
2. חפוף שער.
3. חזור על הפעולה.

שאלה: "מה המשותף למחשב ישן ולממשלת ישראל?"
תשובה: "לשניהם אוסף של ג'וקים והם מנוהלים על ידי דוס..."

שאלה: "מה משותף למדינה ולמחשב?"
תשובה: "שניהם לא יכולים בלי דוס..."

שאלה: "איך אפשר לתאר מתכנת?"
תשובה: "זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין..."

מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!"
החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..."

שאלה: "מה עושה מתכנת כשנתקע לו האוטו?"
תשובה: "הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהרכב ושוב ניכנס..."

שאלה: "למה פילים לא משחקים במחשב?"
תשובה: "כי הם מפחדים מעכברים..."

שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "זה תמיד עולה יותר ממה שחשבת..."

שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..."

שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה.
אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה Properties שלה על הכיפאק."
ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only..."

מתכנתים אחד מספר לחברו: "אתמול בלילה אני בא לאישתי, היא עושה לי Access Is Denied."
עונה לו השני: "זה עוד שום דבר, לפני מספר ימים אישתי עושה לי Sharing Violation..."

שאלה: "למה מתכנת לא מתדלק עם בנזין 95?"
תשובה: "הוא פוחד שהמכונית תתקע לו..."

אוסף הבדיחות הכי טובות שלי

כמה גברים צריך כדי להחליף מנורת מטבח?
אפס, שתבשל בחושך הכלבה

אתם יודעים מה הדבר האחרון שעבר בראשה של דיאנה? הקרבורטור

למה הנשואים שמנים והרווקים רזים?... רווק פותח את המקרר רואה
מה יש, מתייאש והולך למיטה. נשוי הולך למיטה רואה מה יש,
מתייאש והולך למקרר.

חידה:
מה יותר גרוע משני תינוקות ממוסמרים על עץ?
תשובה:
תינוק אחד ממוסמר על שני עצים

ילד:אמא למה אבא רץ בזיגזג
אמא: תשתוק ותמשיך לירות

מהו הדבר הכי ארוך והכי קשה אצל פולני??? כיתה א'.

למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו חינם

?איך תא במוח של בלנדינית מת
....מבדידות

שני נאצים הולכים במחנה, ופתאום מריחים ריח מתוק של קרמל.
אחד הנאצים שואל את השני: "אתה מריח ריח של קרמל?"
השני עונה: "כרגע שרפנו חולה סכרת".

לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

איך קוראים לדבר המגעיל שיש לגמל על הגב ?
תשובה : ערבי.

בעל אומר לאישתו: "אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו באולימפיאדה"
האישה מתלהבת: "מהר יותר,חזק יותר,טוב יותר?"
עונה הגבר "לא, פעם בארבע שנים"

שאלה: מה אמר משה כשפרעה עיצבן אותו
תשובה: רוצה מכות!

מהנדס אחד נפטר והגיע לשער של גן עדן.
המלאך בשער בדק בתיר שלו ואמר לו: "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..."
המהנדס נשלך לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כ"כ מרוצה מהתנאים שם.
אחרי כמה ימים הוא התחיל לתכנן על מיני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם, מדרגות נעות ועוד... והוא נהיה מאוד פופולרי שם.
יום אחד אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום.
"התנאים של למטה ממש מעולים!" ענה לו השטן... "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ואפילו מדרגות נעות. ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה?? יש לכם שם מהנדס?" אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!" אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין!" צעק עליו אלוהים.
השטן צחק ואמר לו "כן בטח... ואיפה בדיוק תמצא עורך דין בגן עדן??"

ילד שאל את אביו מהי דמוקרטיה.
האב הסביר לו שהבית שלהם הוא הדמוקרטיה, האם היא ראש
הממשלה, האב הוא שר האוצר, העוזרת היא מעמד הפועלים
והילד הוא עתיד המדינה. למרות ההסבר, הילד לא הבין מאומה.
בלילה הלך הילד לשירותים, בדרך נכנס לחדר השינהשל הוריו
וראה את אמו ישנה לבד במיטה ומתהפכת מצד לצד.
חיפש את אביו ומצא אותו שוכב עם העוזרת. לבסוף חירבן במכנסיים.
בבוקר אמר לאביו שעכשיו הבין מהי דמוקרטיה:
"דמוקרטיה היא מצב בו ראש הממשלה יושב לבדו וחושב מה לעשות,
שר האוצר דופק את הפועלים והעתיד של המדינה חרא".

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.
לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.
ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:
"יאסר... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"

יום אחד שני חברים טסים במטוס. הם רואים דיילת יפה
החבר הראשון אומר לשני , אני עוד מעט חוזר
אחרי חצי שעה חזר ואמר לחברו , היא לא שווה במיוחד אשתי טובה יוותר
החבר השני הולך לדיילת ואחרי חצי שעה חזר ואמר: צדקת אשתך שווה יותר

בדיחות על בלונדיניות

בלונדינית שואלת את אמה: " זה נכון שתינוקות יוצאים מאיפה שהבנים מכניסים את הזין?
אמה: כן.
בלונדינית: רגע, אבל לא ישברו לי השיניים?

מעמידים שמונה בלונדיניות בשורה והורו להם לדקלם את האלף בית.
הראשונה מתחילה: א.... ב...... נתקעת.
השנייה" א....ב.... נתקעת.
השלישית: א.... ב.... ג.... נתקעת.
וככה עד שהגיעו לשמינית:
א....ב....ג....ד....ה...ו... שיט זה עמד לי על קצה הלשון אתמול....

מה זה ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
בחינת בגרות

איך יודעים שבלונדינית שלחה פקס?
מודבק על הנייר בול...

בדיחות על מלצרים !

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"
המלצר: "מצטער אדוני, חשבתי שהוצאתי את כולם..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק הירקות שלי!"
המלצר: "לא לדאוג אדוני, זבוב זה כמעט ירק..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"
המלצר: "זה בסדר אדוני, ריססתי אותו בקוטל חרקים..."

הלקוח: "מלצר, יש לי זבוב במרק שלי!"
המלצר: "אדוני, זה לא זבוב, זה לכלוך..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב שוחה במרק שלי!"
המלצר: "בשביל 10 ש"ח למה אתה מצפה? לשחיה אומנותית?"

הלקוח: "מלצר, מה הזבוב הזה עושה במרק שלי?"
המלצר: "לי זה נראה כמו שחיית גב אדוני..."

הלקוח: "מלצר, יש דבורה במרק שלי!"
המלצר: "כן, אני יודע, לשף אזלו הזבובים..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"
המלצר: "אל דאגה, אדוני. העכביש שעל הכף שלך יצוד אותו..."

בדיחות על דת !

כל חג יהודי אפשר לסכם כך
הם ניסו להביס אותנו, ניצחנו, בואו נאכל..

איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון, וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול.
הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...

יהודי ואישתו מגיעים ללינה בבית מלון מחוסר ברירה.
בעל המלון היה גזעני ואנטישמי, ולאחר 5 לילות בו לן היהודי, הוא הגיש לו חשבונית בסך 4,000 $.
"מה זה?" שואל היהודי.
"אדוני, במלון שלנו יש מגרש טניס- 500$, בריכת שחיה 800$, מסג`סטייות מקצועיות 900$ וגם ג`קוזי 800$. הלינה היא 1000$ ל4 ימים ולילות."
היהודי תמה "אבל לא השתמשתי בג`קוזי ולא עשיתי דבר מלבד עבודה!"
"בעיה שלך" אמר לו בעל המלון בבוז.
ניגש היהודי המיואש ושוחח עם אישות. לאחר 4 דקות הגיע אל בעל המלון ואמר לו "אם כך, אתה חייב לי 200$! ...אישתי עוסקת במקצוע העתיק ביותר בעולם והיא לוקחת 400$ ללילה ".
"אבל אדוני!" זעק בעל המלון, "לא נגעתי באישתך!!".
"בעיה שלך" חייך היהודי.

היה ילד יהודי בכיתה של גויים וכולם צחקו עליו
יום אחד הוציאה המורה את התלמידים לחצר ושאלה:
"אתם רואים את העץ?"
"כן" ענו כולם
"סימן שהוא קיים" אמרה המורה
"אתם רואים את האלוהים של היהודי?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
אמר הילד היהודי:"אתם רואים את השכל של המורה?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"

יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה...

בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו".

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

מה שאל משה את פרעה לפני יציאת מצרים??
תשובה: רוצה מכות??

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".

עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".

"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".

מאה שערים. הרב מלמד ילדים קטנים ב "חדר". "אני הולך לספר לכם איך הקדוש ברוך הוא יצר את האדם הראשון".
אחד הילדים: "רבי, יותר טוב תספר איך נברא האדם השלישי".

כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

שני רבנים מדברים. האחד: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות".
הרב השני: "אתה מתכוון לששה לבבות..." הרב
הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב שאני עובד בהתנדבות?"

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.
"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד.
עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".
נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.
הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים:
"אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".
נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי. היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש (שזה דג) למהדרין.
הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".
היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע. מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

............. *** משפטים .............

10 דברים שנמאס לשמוע בבית ספר !

1.הצלצול הוא בשבילי לא בשבילכם
2.אתה כבר יודע הכל אז אתה מרשה לעצמך לפטפט בשיעור?
3.תגידי לי איך את לבושה...מה את בחוף הים?
4.אני לא צריכה ללמוד את זה אני את הבגרות שלי כבר עשיתי
5.כשאתם מעתיקים במחבן אתם לא עובדים עלי אתם עובדים על עצמכם
6.כל הזמן אני צריכה לשמוע תלונות עליכם, אני לא יכולה להגן עליכם כל הזמן
אני כבר לא יכולה לעבור במסדרון בלי שמורה תתלונן עליכם
7.תמשיכו להפריע, יש לי זמן מצדי נשאר פה גם בהפסקה
8.תגיד לי, משהו יקרה לך אם לא תאחר?
9.המצב של הכיתה הזאת על הפנים אני לא יכולה להשלים חומר של שלוש שנים
10.תסתובבי 180 עמלות בכיתה הזאתי לא יושבים עם הגב ללוח.

10 דברים מעצבנים שאפשר לעשות בקניון!

1.לבלגן את סדרהדיסקים על המדף.
2.לערוך תחרות ריצה עם עגלות
3.להעביר שלט "ריצפה חלקה" לחנות שטיחים
4.לשחק עם הדלתות האוטמטיות
5.לשים מלא חפצים ממתכת בכיס ולשגע את איש הביטחון
6.כשמגיעים לקופה, לבקש לבטל פריט ולהתחרט שוב ושוב ( רק תיזהרו שלובה מ"ארץ נהדרת" לא תהיה שם)
7.לעבור שוב ושוב דרך כל דוכני הטעימות ו"לטעום"כל דבר
8.לנסות ולמדוד כל חולצה על המדף כדי שהמוכרת תצטרך לקפל הכל
9.לנסות ולממש חבילות כדי לראות איזה פרס יש בתוכן
10.להתחזות לגנבים ולשגע את מצלמת הביטחון

100 דברים שלא אומרים בדייט ראשון !

. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"

2. "אה, חשבתי שאת משלמת"

3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"

4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"

5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"

6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"

7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"

8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"

9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"

10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"

11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"

12. "את תמיד מתלבשת ככה?"

13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"

14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"

15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"

16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"

17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"

18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"

19. "לא מת על השם שלך"

20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"

21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"

22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"

23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"

24. "אולי תפסיקי לעשן?"

25. "שמעת פעם על דיאטה?"

26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"

27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"

28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"

29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"

30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"

31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"

32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"

33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"

34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"

35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"

36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"

37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"

38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל ’מסע בין כוכבים’ בטלוויזיה"

39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"

. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"

41. "תכירי, זאת אמא שלי"

42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"

43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"

44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"

45. "תגידי, זה סיליקון?"

46. "תגיד, זה הכל?"

47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"

48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"

49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"

50. "אני בהריון מאבא שלי"

51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"

52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"

53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"

54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"

55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"

56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"

57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"

58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"

59. "פסוריאזיס, מכירה?"

60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"

61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"

62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"

63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"

64. "אני לא מאמין בקונדומים"

65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"

66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"

67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"

68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"

69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"

70. "בטלפון אמרת שאת יפה"

71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"

72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"

73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"

74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"

75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"

76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב’שלוותא’"

77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"

78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"

79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"

80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"

81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"

82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"

83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"

84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ’קון הזה"

85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"

86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"

87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"

88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ’שגול אותי דוקטור’?"

89. “שימי לב לתחת של המלצר הזה"

90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"

91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"

92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"

93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"

94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"

95. "על נטוראפיל שמעת?"

96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"

97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"

98. "יש לך טלק?"

99. "שאול יהלום".

100. "אני אוהב אותך"