10 סיבות מדוע דגים עדיפים על נשים

.1 אם אתה תופס דג שמוצא חן בענייך, אתה לא צריך לדאוג בקשר
לאמאשלו.

.2 אם אין לך מצב רוח לדג, אתה תמיד תוכל להסתפק בבשר בקר.

.3 דגים אפשר לתפוס בכל גיל.

.4 לדגים לא אכפת מהגודל של התולעת שלך.

.5 אפשר להשאיר דג חי כל עוד אתה לא מוכן בשבילו.

.6 אם אתה לא אוהב את מה שאתה תופס, תמיד תוכל לזרוק אותו
חזרה.

.7 אתה לא צריך חכה ארוכה כדי לתפוס דג.

.8 ניתן להשתמש כל פעם באותה שורה ישנה כדי לתפוס דגים.

.9 אפשר לתפוס )ולאכול( את הדג מתי שרק יתחשק.

.10 כשנמאס לך ממנו אתה יכול לזרוק אותו מבלי שהוא יגרום לך
לרגשות אשם.

10 דברים שהיו קורים לו נשים שלטו בעולם

.1 בפאבים של פנויים היו מגלי מתכות כדי לזהות גברים שמחביאים
טבעותנישואים בכיסים.

.2 היו פחות פגישות ויציאות בין גברים ונשים כיוון שהמשקל של
האישההאידיאלית יעלה בארבעים קילו.

.3 קניות היו נחשבות כפעילות אירובית.

.4 בשעות השיא )בסביבות 8 בערב(, היו משודרות אופרות סבון.

.5 גברים היו קונים פלייבוי בשביל הכתבות כיוון שלא היו שם
תמונות

.6 גברים היו לומדים משפטים כמו - "אני מצטער", "אני אוהב
אותך","את יפהפייה", "כמובן שאת לא נראית שמנה בבגד הזה"

.7 גברים היו מקדישים לנשים שלהם יותר זמן מאשר למכוניות שלהם.

.8 המכסה של האסלה תמיד היה למטה.

.9 כותרות הספורט לעולם לא היו משודרות יותר מדקה.

.10 כל הגברים היו נאלצים לבלות יומיים בחודש בסימולציות של
מחזור.

10 הסיבות מדוע אלכוהול צריך להיות מוגש בעבודה

.1 זה תמריץ מצויין לשכנע עובדים לא לפספס ימי עבודה.

.2 בחורף זה עוזר לחסוך הוצאות על חימום.

.3 הסיכוי לקבל העלאה בשכר יגדל כשהבוסים יהיה שיכורים.

.4 לפתע, גרפסים בזמן ישיבות לא יביכו אתכם.

.5 עובדים יעבדו יותר שעות כיוון שלא יהיה יותר הצורך להירגע
בפאב.

.6 זה גורם לכולם להיות יותר פתוחים בקשר לרעיונות שלהם.

.7 כולם מסכימים שהם עובדים טוב יותר אחרי שהם רוקנו בקבוק.

.8 סוף סוף יהיה שימוש לארון של השרת.

.9 לשבת על מכונת הצילום כבר לא יחשב כדבר "דוחה".

.10 למלמל דברים ללא שום קשר והגיון יהיה דבר משותף לכולם.

10 הסיבות מדוע קריוקי עדיף על סקס

.1 עם קריוקי אתה יכול להיות בטוח שתמצא מישהו שהוא הרבה יותר
גרועממך.

.2 אתה לא חייב להזמין מישהו לארוחת ערב כדי שישיר איתך
קריוקי.

.3 כשאתה שר קריוקי, זה בסדר לעשות את זה עם יותר מבן אדם אחד.

.4 אפשר לשיר קריוקי עם אחותך.

.5 עם קריוקי, אתה לא תרגיש רע עם עצמך אם תשכח או תתבלבל
בשורהשלך.

.6 זה בסדר להשתכר יותר מדי ואז לשיר קריוקי.

.7 בקריוקי אף אחד לא יתלונן על גודלו של המיקרופון שלך.

.8 מותר לשיר קריוקי לפני השכנים שלך.

.9 אתה לא תרגיש לא בנוח בידיעה שההורים שלך שרים קריוקי.

.10 אף אחד לא יתלונן על הופעת קריוקי של שלוש דקות

10 המשפטים שנשים אומרות לגבר שנוהג

.1 תיזהר!

.2 לא יקרה שום דבר אם נאחר.

.3 אתה עושה את זה בכוונה?

.4 אדום, אדום, אתה לא רואה?

.5 הנה משטרה.

.6 למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם?

.7 אם הוא היה עוצר עכשיו, היינו נכנסים בו!

.8 אולי נעצור לשאול איך מגיעים?

.9 אתה רוצה למות? אין בעיה, רק תוריד אותי קודם.

.10 זה לא מצחיק.

10 המשפטים שגברים אומרים לאישה שנוהגת

.1 מי נתן לך רשיון?

.2 נו, תעקפי אותו כבר.

.3 אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם.

.4 את נוהגת לא רע יחסית לאישה.

.5 ירוק, ירוק, את לא רואה?

.6 בשביל מה היה הברקס הזה?

.7 אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג.

90 8. קמ"ש זו רק המלצה.

.9 לא צריך לשאול, אני יודע את הדרך.

.10 טוב. זהו, עכשיו אני אשתוק.

10 סיבות מדוע מודם עדיף על אישה

.1 מודם לא דורש ממך להתחייב לו כשאתה משתמש בו.

.2 כשמסיימים להשתמש במודם, אפשר להסתובב לצד השני להירדם מבלי
להרגישאשמה.

.3 מודם לא מוציא מילה כשאתה מגיע מאוחר בלילה.

.4 מודם לא יכול לדרוש דמי מזונות כשאתה מחליט לעזוב או להחליף
אותו.

.5 מודם תמיד יחכה בסבלנות ליד הטלפון.

.6 למודם זה לא מזיז אם אתה מתקשר למודם אחר.

.7 מודם לא מצריך משחק מקדים - רק פקודת איתחול.

.8 אתה לא צריך להביא את המודם שלך הביתה כדי להכיר לו את
הורייך.

.9 מודם מגיע עם ספרי הדרכה.

.10 מודם מגיע עם וסת עוצמה, וכשהוא רועש מדי אפשר אפילו לכבות
את הצליל לחלוטין.

10 סיבות מדוע אלוהים מעולם לא קבל תואר דוקטור

.1 הייתה לו רק הוצאה לאור אחת ועיקרית.

.2 היא הייתה כתובה בעברית.

.3 לא היו לה המלצות.

.4 היא לא התפרסמה במגזין השופטים.

.5 היו שפקפקו בעובדה שהוא כתב את זה בעצמו.

.6 זה אולי נכון שהוא ברא את העולם, אבל מה הוא עשה מאז?

.7 מאמציו הקואופרטיביים היו די מוגבלים.

.8 הקהילה המדעית התקשתה לחזור על עבודתו.

.9 הוא לעולם לא פנה לועדה האתיקה לקבל אישור להשתמש בבני אדם
בעבודתו.

.10 כשאחד הניסויים שלו לא יצאו כשורה, הוא הטביע את הדגם כולו
)תיבתנוח(.

10 דרכים לדעת שהיחסים שלכם במשבר

.1 מילת החיבה שלה אלייך היא - "בן זונה".

.2 היא מגלחת לך את הגבות כשאתה ישן.

.3 היא ממהרת לענות לטלפון בכל פעם שהוא מצלצל, ומניחה אותו
אחרישאומרת, "אני לא יכולה לדבר עכשיו... נדבר מאוחר יותר!"

.4 התמונה שלך על הקיר שלה מלאה בחצים.

.5 היא קוראת ספרים כמו - "נשים מנוגה, גברים אידיוטים"

.6 היא נרדמת בזמן סקס. סקס מהסוג האורלי. בזמן שהיא עושה את
זה.

.7 היא עורכת לך חקירה למה אתה לא מוכן לעזוב אותה וללכת
לתוכניתלהגנת עדי מדינה.

.8 כשהחתול שלה משתין עלייך, היא כועסת עלייך ומנשקת את החתול.

.9 כשאתה מתקשר, היא עונה לך, "אה זה רק אתה..."

.10 היא מבטלת איתך פגישות בתירוץ שהיא צריכה לנקות את הצנרת.

10 הדברים שאסור לומר בפגישה הראשונה

.1 פעם הייתה לי בעיה קשה של הרטבה במיטה... אבל בזמן האחרון
הצלחתילהשתלט על זה!

.2 אני יודע שרק עכשיו הכרנו וזה יראה פתאומי, אבל את יכולה
להלוותלי חמש מאות ש"ח?

.3 משהו אומר לי שאת אישה מאוד מיוחדת, אבל התרופות עוזרות לי
להתעלםמזה.

.4 אני לא רואה הרבה את החברה לשעבר שלי, וזאת בזכות המערכת
המשפטיתשלנו!

.5 את האדריכלית הראשונה שיצאתי איתה, חכי עד שאישתי תשמע על
זה.

.6 את אחת הבחורות הכי יפות שראית בחיים שלי, אבל את חייבת
לטפלבאף הארוך הזה.

.7 נהנתי מאוד הערב, אשמח להיפגש איתך שוב בעוד שש או שבע
חודשיםבמידה וישחררו אותי על התנהגות טובה!

.8 את מזכירה לי את אמא שלי.

.9 שמלה נחמדה. אפשר להלוות אותה ממך מתישהו?

10 סיבות מדוע שינה עדיפה על סקס

.1 אתה לא מרגיש אשם אם אתה עושה את זה לבד.

.2 אף אחד לי אפיץ שמועות על כמה פעמים אתה ישן.

.3 אתה לא תתלונן בבוקר על כך שאתה לא מקבל שינה.

.4 אתה לא צריך לשלם על שינה.

.5 אתה לא חייב לישון אחרי שינה.

.6 שינה יכולה להימשך עשר שעות טובות.

.7 אתה יכול לישון בבית כנסת.

.8 בזמן שינה אתה יכול לעשות סקס אם מי שאתה רוצה.

.9 הדובון שלך אף פעם לא יתלונן.

.10 זה חוקי לישון בכל הפוזות ובכל מקום

10 הסימנים לכך שהחברה שלך על סף פשיטת רגל

.1 העובדים מקבלים את שכרם בצדפים.

.2 המנכ"ל החליף את מכוניתו לפיאט אונו.

.3 פתאום קל מאוד למצוא חניה בחניון משרדי ההנהלה.

.4 מלך הפלאפל שבפינת הרחוב מתכנן השתלטות עוינת על החברה.

.5 הבוס שואל אותך, כבדרך אגב, האם אתה יודע איך להצית שריפה.

.6 איש אינו שואל אותך יותר "האם במקרה יש אצלכם משרה פנויה?"

.7 הכינוס השנתי של העובדים הועבר ממלון "הילטון"
ל-"מקדונלדס".

.8 בחדר המנכ"ל יש לוח קליעה למטרה שעליו שמות כל המחלקות
בחברה.

.9 כשאתה אומר בסוף יום העבודה "להתראות מחר", השומר שבפתח
הבנייןפורץ בצחוק.

.10 כולם אומרים: "אנחנו לא מצטמצמים, אנחנו רק מתאימים את
גודל החברה לתנאי השוק

10 דרכים לדעת שאתה שיכור
.1 אתה מפסיד בויכוח לחפצים דוממים.

.2 אתה צריך לאחוז בדשא בכדי לא ליפול מכדור הארץ.

.3 העבודה מפריעה לך לשתות.

.4 הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך.

.5 המושב של האסלה מרביץ לראש שלך.

.6 אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית.

.7 אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת עצומה.

.8 נראה שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבר.

.9 יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך.

.10 כולם בבר אומרים "היי" כשאתה נכנס.

10 נקודות דמיון בין נשים וכלבים

.1 שניהם נראים טיפשיים בכובעים.

.2 שניהם יכולים לאכול 2 קילוגרם שוקולד בפעם אחת.

.3 שניהם לא מבינים בכדורגל.

.4 שניהם נראים טוב במעילי פרווה.

.5 שניהם טובים בלהעמיד פנים שהם מקשיבים לך.

.6 שניהם לא מאמינים ששקט הוא ברכה.

.7 שניהם רוצים עיסוי גב תכופים.

.8 שניהם לא יכולים לאזן פנקס צ'קים.

.9 אינך יכול לדעת על מה שניהם חושבים.

.10 שניהם מעריכים נשיקות יותר מדי.

10 דברים מהנים שאפשר לעשות בזמן נהיגה

.1 לצחוק הרבה. ממש הרבה.

.2 לעצור באור ירוק.

.3 לנסוע באור אדום.

.4 לעקוף מכוניות, ואז לנהוג ממש לאט.

.5 לשיר בלי שהרדיו פועל.

.6 לנופף לאנשים. אם הם מנופפים בחזרה לתת להם מבט עצבני?

.7 להסתכל לאחור לעיתים קרובות במבט פרנואידי ובפחד.

.8 להניע מחדש את המכונית בכל פעם שעוצרים באור אדום.

.9 להחזיק לפחות 5 חתולים במכונית.

.10 להסיע נוסעים במושב האחורי שעושים סקס סוער ורועש.

10 דרכים לדעת שאתה גר בשנות האלפיים

.1 אתה מנסה להקיש את הסיסמא שלך על המיקרוגל.

.2 אתה מגלה שעברו שנים מאז ששיחקת בקלפים אמיתיים.

.3 יש לך רשימה של 15 מספרי טלפון כדי להשיג את משפחתך, שבה 3
נפשות.

.4 אתה שולח דואר אלקטרוני לחבר שלך, שעובד שולחן לידך.

.5 אתה לא מצליח לשמור על קשר עם חברים חסרי דואר אלקטרוני.

.6 כשאתה מתקשר מהבית אתה עדיין מחייג "9" כדי לקבל קו חיצוני.

.7 ישבת 4 שנים ליד אותו השולחן, ועבדת עבור 3 חברות שונות.

.8 יש לך בכיס דיסקט עם קורות החיים שלך.

.9 בני משפחה וקרובים מתארים את העבודה שלך בתור "עובד עם
מחשבים".

.10 כשאתה קורא את הרשימה הזו, אתה חושב לשלוח אותה לחברים.

10 דרכים לדעת שאתה מכור לאינטרנט.

.1 אשתך תולה פאה בלונדינית על מסך המחשב כדי להזכיר לך איך
היאנראית.

.2 לכל החברים שלך יש @ בשמות שלהם.

.3 אינך יכול להתקשר לאמא שלך... אין לה מודם.

.4 הטלפון שלך מגיע לכניסה של ביתך בתוך ארגז.

.5 בת זוגתך חוקקה חוק חדש: "המחשב לא יכול להיכנס למיטה".

.6 אתה מדליק את המחשב ומכבה את אשתך.

.7 החבר הכי טוב שלך הוא מישהו שמעולם לא פגשת.

.8 לכלב שלך יש אתר משלו.

.9 כך גם לדג הזהב שלך.

.10 כתובת הדירה שלך נגמרת ב"דוט קום".

10 נקודות דמיון בין כלבים וגברים

.1 שניהם תופסים יותר מדי מקום במיטה.

.2 לשניהם יש פחד משואב אבק.

.3 שניהם מרגישים מאוימים מבני מינם.

.4 שניהם מסמנים את הטריטוריה שלהם.

.5 שניהם גרועים בלשאול אותך שאלות.

.6 שניהם לא עושים כלים.

.7 שניהם פולטים גזים ללא בושה.

.8 אף אחד מהם לא שם לב כשאת מסתפרת.

.9 שניהם חושדים בדוור.

.10 אף אחד מהם לא יודע לדבר בטלפון.

10 דברים שתמצא אצל כל בלונדינית

.1 מספרי טלפון של בחורים אליהם לא התקשרה.

.2 חולצות ורודות.

.3 מכנסיים בצבעי הקשת.

.4 תמונות של דברים מפגרים.

.5 לקים בצבעים מחרידים.

.6 נעלי פרווה.

.7 דברים קיציים ביותר!

.8 צבע לשיער.

.9 מסטיקים.

.10 ברביות.

10 דברים שלא רוצים לשמוע בתחנת כח גרעינית

.1 מה אמרת? יש לנו עשר שניות למה???

.2 מי לא שילם את חשבון המים?

.3 הכור הזה בטוח... הוא יוצר באפגניסטן...

.4 הייתי אחראי על הבטיחות בצ'רנוביל...

.5 יש דליפה??? לא נורא... נשים נייר דבק כדי לתקן.

.6 ראו איזה פלא... התג שלי מחליף צבעים...

.7 ממחר תחנת הכח תנוהל בעזרת "חלונות ."2000

.8 הכירו את המנהל החדש... מר הומר סימפסון.

.9 אניון זה יון חיובי או שלילי???

.10 אשתי ילדה אתמול תינוק עם עין אחת.

10 סיבות מדוע אלוהים ברא את חווה

.1 אלוהים ידע שגבר לא יוכל לסבול את צירי הלידה.

.2 אלוהים לא רצה שגן העדן יהפוך למזבלה.

.3 כשאלוהים סיים ליצור את אדם הוא אמר: "אני מסוגל ליותר".

.4 כשאדם עשה טעות... תמיד היה את מי להאשים.

.5 באחד הימים אדם אמר: "אלוהים... כואב לי באיזור הצלעות."

.6 אדם התעצל ללכת לקטוף פירות ונשאר רעב כל הזמן.

.7 שרשרת המזון התערערה היות ואדם אכל כל הזמן בשר ולא צמחים.

.8 אלוהים ידע שאדם לא יצליח להתאים חולצה ומכנסיים בבוקר.

.9 כנ"ל לגהץ אותם.

.10 כנ"ל לכבס אותם בלי לערבב לבנים עם כביסה צבעונית.

10 דברים שאסור להגיד לאביה של החברה

.1 יש לך במקרה קונדום עודף?

.2 היום קיבלתי רשיון נהיגה.

.3 יש לי חופשה של שבוע מהכלא - לכן באתי לבקר את בתך.

.4 אתה בטוח שזו הבת שלך? היא לא דומה לך.

.5 אני פעיל מינית כבר מגיל עשר.

.6 אני מוזמן להיכנס? אתה נשמע בדיוק כמו הבת שלך.

.7 נעים מאוד אמא של שרון... סליחה... אבא של שרון...

.8 שלום... ווואוו... מסריח פה.

.9 אני ירון ואני מתנדב בניסויים רפואיים.

.10 הבת שלך שובבה לא קטנה... אני רואה ממי היא למדה.

10 דרכים להיפטר מסקרים טלפוניים

.1 להתחיל עם עורכת הסקר.

.2 לדבר בשפה זרה.

.3 לדפוק על השולחן ולהגיד שמישהו דופק בדלת.

.4 ללחוץ על מקשי הטלפון בזמן השיחה.

.5 להתחיל לספר על כל הצרות שיש בבית.

.6 לצעוק שרוצח מסוכן מתקרב.

.7 להגיד שמחכים לשיחה חשובה.

.8 להגיד שטילפנו כבר בקו השני.

.9 לקלל.

.10 לטרוק את הטלפון......

10 עצות לאמא ואבא

.1 אל תפנקו אותי, אני יודע מתי לבקש ומתי לא - אני רק בוחן
אתכם.

.2 אל תפחדו להיות תקיפים כלפי, זה רק נותן לי ביטחון.

.3 אל תגרמו לי להראות "קטן" ממה שאני באמת, זה רק גורם לי
לעשותשטויות.

.4 אל תשכחו שאני גדל מהר, בטח קשה לכם לעקוב אחרי, אבל נסו.

.5 אל תגרמו לי לחשוב שכל טעות שלי היא חטא, זה פוגע בשיפוט
שלי.

.6 אל תנסו להגן עלי מפני תוצאות מעשי, לפעמים עלי ללמוד בדרך
הקשה.

.7 אל תנסו להפטר ממני כשאני שואל שאלות, אחרת אחפש תשובות
במקומותאחרים.

.8 אל תשכחו שאני אוהב לעשות ניסויים - רק כך אני לומד.

.9 אל תיחפזו להבטיח - אחרת ארגיש מאוכזב כשלא תקיימו.

.10 ולבסוף, אנא שמרו על עצמכם בריאים ושלמים כי אני זקוק לכם.

10 דרכים לדעת שאתה מכור לספורט

.1 אתה זוכר את כל הדירוגים בעל פה

.2 אתה מכיר את כל שחקני הקבוצה האהודה עלייך כולל שחקני הנוער

.3 אתה זוכר את כל תוצאות המשחקים של כל השנה

.4 אתה צובע את הבית שלך בהתאם לצבעי הקבוצה שאתה אוהד

.5 אתה צופה בשידורים חוזרים שוב ושוב

.6 יש לך תחתונים של הקבוצה האהובה עלייך

.7 אתה מכיר את כל שחקני העבר של הקבוצה

.8 אתה מבטל דייט בגלל שיש משחק

.9 יש לך אוסף של כל משחקי הקבוצה מוקלטים

.10 אתה מפסיד שעות עבודה כדי לראות משחקים בין שתי קבוצות שאף
אחד לא מכיר

10 הדברים שאסור להגיד ליד פרסי

.1 יש שקל על הכביש.

.2 זכינו בלוטו.

.3 אפשר משהו לאכול?

.4 אפשר משהו לשתות?

.5 אתה יכול להלוות לי כסף?

.6 בא לך להזמין אותי לסרט?

.7 אוי, שכחתי את הארנק.

.8 אני מקווה שאתה משלם.

.9 אנחנו הולכים למסעדה היקרה?

.10 רוצה להתערב על כסף?

10 דברים שלא כדאי לתלמיד להגיד למורה

.1 הכלב אכל לי את שיעורי הבית.

.2 מי שאמר שאת יפה צריך משקפיים.

.3 אם את יודעת את התשובה, מדוע את שואלת?

.4 זונה! תמותי, אמן.

.5 אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.

.6 מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?

.7 הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה.

.8 אני רואה את השיער שלך, הרגליים שלך, הידיים שלך, אבל איפה
המוח?

.9 יש לך פה גדול מאוד.

.10 אם הייתי המנהל, היית מפוטרת מזמן.

10 דרכים לדעת שאתה מכוער
.1 בפורים אומרים לך "אתה נראה יותר טוב עם מסיכה"

.2 כשנולדת הרופא הסתכל על הפרצוף והתחת ואמר לאמא שלך: "יש לך
תאומים"

.3 כשאתה מסתכל במראה, אינך מוצא את הפרצוף מרוב חצ'קונים

.4 שאלו אותך לפחות פעם אחת: "זה הפרצוף שלך? או שהצוואר שלך
הקיא?"

.5 השתתפת בפרסומת לניתוח של "לפני ואחרי" )בתפקיד הלפני(

.6 שואלים אותך ברחוב אם התחפשת ל"גיבן מנוטרדם"

.7 כשביקרת בגן חיות, הרגשת שייך למקום

.8 הצלחת להסתכל לשני כיוונים בבת אחת

.9 "מיקל ג'קסון" נבהל כשפגש אותך

.10 כשהלכת לניתוח פלסטי, הרופא הסתכל עליך ואמר: "אני פורש"

10 סיבות למה כדאי לך לצאת עם מכוער

.1 תעשי מצווה

.2 הוא יסגוד לך

.3 לא תצטרכי לדאוג האם הוא רוצה לעזוב אותך

.4 תגרמי לו אושר

.5 כשסבתא תשאל "יש לך חבר?" תציגי אותו בפניה ויותר היא לא
תשאל

.6 אין לך במה לקנא, כי אף אחת לא תרצה אותו

.7 טוב שיש מישהו בזמן שאופציות אחרות תפוסות

.8 רק כך תוכלי להעריך יופי אמיתי

.9 כשתסתכלי עליו, תביני שאת לא נראית כל כך גרוע

.10 תוכלי להיות בטוחה שזו נקודת השפל בחייך, משם תוכלי רק
לעלות...

10 דברים שלא אומרים לחולי סרטן

.1 אחי, יש לך קצת ג'ל?

.2 ואולי מסרק...

.3 בואנה איזה ראש!!!

.4 אמרתי לך שהעישון מזיק...

.5 בלי עין רע, אני בריא כמו שור.

.6 אז מה אתה? חולה, מת?

.7 אני במקומך הייתי מתאבד...

.8 בואנה... תזהר... אני מקווה בשבילך שזה לא מדבק...

.9 תשחק לי בשיער ואז אני לך...

.10 אחי, קרחת זה לא בסטייל...

10 דברים שחושפים את הפנים האמיתיות של החתול

(1 חתולים עושים מה שהם רוצים מתי שהם רוצים.
(2הם כמעט ולא מקשיבים לך.
(3הם בלתי צפויים.
(4הם מייללים כשהם לא מרוצים.
(5כשאתה רוצה לשחק, הם רוצים להיות לבד.
(6כשאתה רוצה להיות לבד, הם רוצים לשחק.
(7הם משאירים עקבות שיער בכל מקום.
(8יש להם מצבי רוח שונים ובכל שנייה יכולים לשרוט אותך.
(9הם גורמים לך לפעמים להשתגע.
(10הם מצפים ממך לספק את צרכיהם.

במילים אחרות... חתולים הם לא אחרת מאשר נשים קטנות במעילי
פרווה.

אני דווקא כן מחוייב.