כל החוקים לדיאטה נכונה של רמאים:
• אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.
• אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקה הדיאטטי.
• כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אוכל יותר.
• אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עם פרורים).
• אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.
• לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) אין קלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווה בחירה חופשית.
• בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם לנזילת השומן.
• בדברים שמלקקים מהסכינים והכפות אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל: השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עם גלידה).
• מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי. לדוגמא: פטריות ושוקולד לבן או תרד וגלידת פיסטוק. הערה: צבע השוקולד הוא צבע אוניברסלי ומתאים לצבעי כל המאכלים!
• במאכלים קפואים (כמן גלידה, עוגות גלידה, ארטיקים וכ'ו) אין קלוריות כי הקלוריות הן יחידות של חום.

10 דרכים לדעת שאתה שיכור

1. אתה מפסיד בוויכוח לחפצים דוממים

2. אתה צריך לאחוז בדשא בכדי לא ליפול מכדור הארץ

3. העבודה מפריעה לך לשתות

4. הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך

5. המושב של האסלה מרביץ לראש שלך

6. אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית

7. אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת עצומה

8. נראה שמגרש החניה עבר מקום בזמן שהיית בבר

9. יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך

10. כולם בבר אומרים היי כשאתה ניכנס

אתה כנראה שוטר אם...
• אנשים צועקים, "לא עשיתי כלום", ברגע שאתה נכנס לחדר.
• אתה חושב שצריך להוסיף פרוזאק למערכת המים העירונית.
• לדעתך כיף אמיתי הוא שוד מזוין שמתרחש בעת חילופי המשמרות.
• אינך מאמין ל - 90 אחוז ממה שאתה שומע ול - 75 אחוז ממה שאתה רואה.
• ברגע שמישהו חביב אליך יותר מדי, אתה מתקשר למוקד לברר אם יש לו עבר פלילי.
• אנשים מייחלים לרגע שבו שוב יהיה חשק לספר בדיחות שלועגות למקצוע שלך

שאלה-תשובה:שאלו בלונדינית: "את רוצה להיות יפה או מטומטמת?"
הבלונדינית ענתה: "מטומטמת, כי היופי חולף..."

איפה יוסי:
ראש הממשלה שרון מבקר בבית ספר, כדי להגביר את הפופולריות שלו. לאחר
ההרצאה הוא מזמין את התלמידים לשאול שאלות.
יוסי מרים את היד. "יש לי שלוש שאלות, אדוני ראש הממשלה.
שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרתה על זה לפי
החוק?
שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?
שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?"
באותו הרגע מצלצל הפעמון להפסקה וכולם יוצאים.

כאשר חוזרים, שואל שרון: "עוד מישהו רוצה לשאול שאלות?"

קובי מצביע. "אדוני ראש הממשלה, יש לי חמש שאלות.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרתה על זה לפי
החוק?
שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?
שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?
שאלה רביעית, מדוע הפעמון להפסקה צלצל עשר דקות לפני הזמן?
שאלה חמישית, איפה יוסי?"

בירה
בסופשבוע אחד, נכנס שתיין לפאב, ופונה לברמן:" אני בירה, אתה בירה, ולכול הבר הזה בירה!!!"
הברמן, מוזג לפי בקשת האיש, אולם כשזה נדרש לשלם בסוף הערב, עונה לו השתיין: "אין לי"...
איך ששומע את זה הברמן, הוא לא חושב פעמיים ומכניס לבחור אגרוף לפרצוף.
למחרת היום, חוזר האיש,עם פנס סגלגל שכזה, אל הפאב וחוזר על אותו המשפט: "אני בירה, אתה בירה וכול הבר הזה בירה!!!" "נו טוב... הוא לא משוגע עד כדי כך, כדי להזמין פעם שניה ולא לשלם" חושב לעצמו הברמן, ומוזג על פי הבקשה.
בסוף הערב מבקש הברמן את התשלום, אך זה עונה את אותה התשובה מאתמול:"אין לי..."-
רותח מזעם, משכיב הברמן את השתיין ומכניס בו מכות רצח.
שבוע לאחר האירוע, חוזר אותו השתיין אל הפאב. "מה אתה רוצה?" סנט הברמן.
"אני בירה וכול הבר הזה בירה!!!"
הברמן המופתע שואל "לא שזה איכפת לי אבל מה מנע ממך להזמין גם אותי?!?!?"
"עזוב", עונה לו השתיין," שמתי לב כשאתה שותה, אתה נעשה אלים".

ברוך הבא לגיהנום
אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום"!.
"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות"?.
"בטח שאני אוהב לשתות".
"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים
עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".
"נשמע נהדר", עונה האיש.
"חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן"?. "כמו קטר".
"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד הריאות שלנו נסתמות. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא"?.
"ענק"! מתלהב האיש. "אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.
"מכור", עונה האיש.
"פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".
"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.
"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".
"מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב".
"אתה הומו"?, שואל השטן.
"לא".
"אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי".......

http://n.rotter.net/User_files/nor/402f94f0049b3bb8.jpg

אמריקאי
http://n.rotter.net/User_files/nor/402f86a33e04e43e.jpg

א"ב 2003
http://n.rotter.net/User_files/nor/402f865b3ccb3be5.jpg

רק בישראל

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa0833b50783a.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa08f3b8045f0.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa0963ba51e96.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa09e3bc01583.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa0a53be9240d.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402fa0b23c270d19.jpg

פרומו אם אריאל שרון

http://n.rotter.net/User_files/nor/402f8725403fad2f.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402f874140c2a081.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402f8751410cca43.jpg

http://n.rotter.net/User_files/nor/402f875d4139aac7.jpg