טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל. הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע". העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה". ענה לו הטורקי: "זה ממש לא משנה לי".

לאחר סקס פרוע כל הזירעונים רצים להם כדי להפרות ביצית ורק אחד נשאר יושב בצד רגל על רגל אדיש לגמרי ומסתכל איך כולם מזיעים, רבים ודוחפים אחד את השני וכל זה כדי להפרות את הביצית. לאחר כמה דקות ניגש אחד הזירעונים ושואל את הזירעון "תגיד לי, איך זה שכולם מזיעים משתוללים ורבים אחד עם השני כדי לתפוס ביצית ורק אתה יושב בצד אדיש ולא איכפת לך?" עונה לו הזירעון "עזוב אותך חבל לכם על המאמץ דפקו אותנו בתחת".

אישה אחת יצאה עירומה מהמקלחת. הילד הקטן שלה הסתכל עליה ושאל, "מה יש לך בין הרגליים?" "זה ספוג הרחצה", היא אמרה. לאחר מספר ימים היא התגלחה ושוב יצאה עירומה מהמקלחת. הילד שאל, "אמא איפה הספוג שלך?" היא לא ידעה מה להגיד אז אמרה, "הוא אבד לי. "למחרת, כשהאימא הגיעה מהעבודה, הילד רץ אליה ואומר, "אמא מצאתי את הספוג שלך! הוא לא אבד, העוזרת גנבה אותו ורחצה איתו לאבא את הפנים…"

אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד היכה אותה.
היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה".
יום אחד היא שומעת צלצול בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים. היא שואלת אותו מה הוא עושה כאן. הנכה אומר לה שהוא בקשר למודעה: לברוח הוא לא יכול, כי אין לו רגליים, להכות הוא לא יכול, כי אין לו ידיים. האישה שואלת אותו "ומה עם טוב במיטה?". הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?".

אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: "יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.
אומר הבחור: "במחשבה שניה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה".
הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית:
"בעצם יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד." הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף.
הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים.
כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: "לא ידעתי שאתה כ"כ דתי."
עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח."

בבית משוגעים אחד מארגנים מסיבת תחפושות. המשוגע הראשון עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת מימן". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. המשוגע השני עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת אטום". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. המשוגע השלישי עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת זמן".כל האנשים באולם בורחים.איש בטחון בא ושואל את אחד המשוגעים: "למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן ומהאחרים לא ברחתם?" האיש: "אתה ראית איזה פתיל קצר יש לו?!"

מורה: "דני, אם יש 3 ציפורים על הגדר ואני יורה באחת,
כמה נשארו?"
דני: "כלום, כולן עפו מהרעש..."
המורה: "לא, התשובה היא 2... אבל אני אוהבת את צורת
החשיבה שלך!"
דני: "עכשיו אני יכול לשאול אותך שאלה?"
המורה: "כן."
דני: "אם 3 נשים אוכלות גלידה.. הראשונה
מלקקת את הגלידה... השנייה נוגסת בגלידה...
והשלישית מוצצת את הגלידה... מי מהן נשואה?"
המורה נבוכה: "זו שמוצצת..."
דני: "לא... זו שיש לה טבעת נישואין על האצבע...
אבל אני אוהב את צורת החשיבה שלך..."

שבת שלום וסופ"ש רגוע

United & City
Joined By Geography
Seperated by success