.מנואל יקירי, אני לא יכולה להמשיך בקשר הזה. המרחק שמפריד בינינו גדול מדי"

.אני חייבת להודות שבגדתי בך פעמיים מאז עזיבתך ואני חושבת שאנחנו לא ראויים אחת לשני

.אני מצטערת! אנא החזר לי את התמונה ששלחתי לך

."באהבה, מריה

.החייל, פגוע מאוד, ביקש מכל החברים שלו תמונות של חברות, אחיות, בנות דודות וסתם ידידות שלהם

.הוא הצליח לאסוף כ – 57 תמונות והכניס אותן ביחד עם תמונתה של מריה בתוך מעטפה

:לתמונות הוא צירף את הפתק הבא

.מריה יקירתי, מצטער אבל אינני זוכר אותך"

.אנא מצאי את תמונתך בתוך המעטפה והחזירי לי את השאר. שמרי על עצמך

"…מנואל

------------------------------------------------------
אבחנה אוטומטית

שני חברים נפגשו בקפיטריה, אומר אחד לשני

."המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא, אני חייב לראות רופא"

שמע, אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף", ענה לו מייק, "פה למטה"

בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות, מה שאתה צריך לעשות, זה רק לתת דוגמית

"של שתן, זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של הבעיה שלך

,למה לא לנסות", אמר ג'ק וירד לקניון"

.לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית ,ניגש למכונה והכניס 10 דולר

.המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו

:לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב

,"יש לך דלקת חמורה במרפק, עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום

"להימנע מפעילות יתר, והמרפק יבריא תוך שבועיים

,באותו הערב, בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה

."תהה ג'ק "האם ניתן לעבוד על המכונה ה" כל כך חכמה הזו

,שפך הוא קצת מים מהברז לתוך קנקן, הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו

.קצת שתן מהבת שלו ומאישתו ולסיום קינח במנת זרע אישית

.את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו. קיבלה מירקם וגוון אחיד

.למחרת, מיהר ג'ק למכונה, שלשל 10 דולר, שפך את הנוזל והמתין לתשובה

:גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה, וזה מה שהיה רשום על הדף

מי הברז שלך קשים -

.מומלץ להתקין מרכך מים

,לכלב שלך יש קרציות -

.מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות

,הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין -

.מומלץ לקחת אותה לגמילה

,אשתך בהריון, יש לה תאומים, הם לא שלך -

.מומלץ לקחת עורך דין

.ואתה אדוני, אם לא תפסיק לעשות ביד, המרפק שלך לעולם לא יחלים -

.תודה שהשתמשת בשירותנו

---------------------------------------------------
זקן אבל שובב

איש זקן היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים

.היה לו אגם גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס מסביב

.האגם הותקן לשחייה באופן מסודר כאשר טופל שנים קודם לכן

.ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת ל אגם, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים

.הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות

כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר. כאשר התקרב, ראה כי הייתה זו קבוצה

.של בחורות, שרחצו בעירום באגם שלו

:כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים באגם, אחת מהן צעקה לו

!"לא נצא החוצה עד שתעזוב"

."הזקן ענה: "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות

"... וכשהוא מרים את הדלי אמר: "באתי הנה כדי להאכיל את התנין

... מוסר השכל: גם זקנים יכולים לחשוב מהר

המיתון

שני חברים בקפה על הבוקר

אתה יודע? המיתון גרוע יותר מגירושין

למה?

חצי מהרכוש הלך .. אבל אישתי נשארה !!!

==

רופא שינים

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור.

הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים.

חוזר מנשק אותה מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.

כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים?"

הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?"

"רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.

הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה, "נכון שאתה רופא שיניים מעולה?"

"נכון מאוד", משיב לה הרופא, "איך ידעת?"

הבחורה משיבה, "כי לא הרגשתי כלום..."

===

גברים על אי של קניבלים

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני המנהיג שאומר:

אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."

שלושת הגברים נכנסים ליער.

אחרי שעה מגיע הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.

מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."

הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.

הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.

מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך.

אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."

הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה...

ומתחיל לצחוק.

הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.

שני הגברים נפגשים בגן עדן.

אומר גבר א´ לגבר ב´:

"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"

"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם סברסים."

---------------------------------------------------------

צריך לדעת לתכנן...

שני קבצנים יושבים זה לצד זה בכניסה לכנסיה הראשית של מקסיקו סיטי, כשלאחד צלב ולאחר מגן דוד.

הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות, רק לקבצן עם הצלב.

עובר שם כומר, רואה שהקהל נותן נדבות רק לזה עם הצלב,

וניגש לקבצן עם המגן דוד: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית?

אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד בעיקר כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב.

למעשה, הם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!"

פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו ביידיש:

"מויישה, תראה מי מלמד אותנו איך לעשות כסף".

-------------------------------------------------

מחליפה?

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.

מושיקו כתב : "מחליפה".

שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "?

ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".

המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".

מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

----------------------------------------------

חרא של רופא

רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה,

עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

האחות שואלת אותו "למה?"

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

הוא עונה: "למה?"

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך:

'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו,

אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.

בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו.

הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$. הבחור קם והלך לרופא.

שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא. אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."

הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי." אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור. הבחור אומר "

איכס מה זה חרא של פרות?" הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם – 50$ בבקשה."

הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?" הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון. הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה." התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.

בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.

הוא חייב למצוא פתרון. פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו:

"ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד."

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?" הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן,

אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך. חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."

-----------------------------------------------

חכמת חיים

רבנית רפורמית נכנסת למכולת של חרדים בבני ברק.

שואלות אותה מספר חרדיות:

"איך זה שאצלכם הרפורמים, יש חזניות ורבניות, אבל אין מוהלות?"

עונה הרבנית:

"אנחנו הרפורמיות חכמות. אנחנו לא כורתות את הענף שעליו אנחנו יושבות".

---------------------------------------------

אישה אחת עולה לגן העדן

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על-ידי המלאך גבריאל.

בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות.

לשאלתה מה זה, אומר לה המלאך,

כי זה מישהו שהגיע לגן עדן לפניה ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים.

האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.

פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר.

לשאלתה עונה המלאך, כי עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה.

האישה מפסיקה ומודיעה למלאך גבריאל שהיא לא מעוניינת יותר להיות בגן העדן ומבקשת העברה מיידית לגהינום.

אבל, אומר לה המלאך, בגהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום. למה לך?

אומרת האישה: לזה יש לי כבר חורים מוכנים

חתונה גרוזינים

אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו

" יא, איזה מכוער החתן ושעיר "

:זה שלידו עונה

. " זה בכלל הכלה והיא הבת שלי "

:האחד עונה

.מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...""

:השני עונה

." אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה "

-------------------------------------------------------

קשיש יושב על ספסל ובוכה
ניגש אליו בחור ושואל: סבא,למה אתה בוכה

,עונה הקשיש : אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25, יפה, מקסימה וסקסית

.התאהבנו והיא עברה לגור אצלי

?אומר הצעיר : נו, יופי,אז מה הבעיה

.אומר הזקן : מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים

אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים ו אני יוצא לקופת חולים.

כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון,

אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות.

היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב.

אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית.

אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה.

ככה כל יום.

אומר הבחור הצעיר : נו, יופי אז מה הבעיה?

עונה הזקן : זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר ...