מה בלונדינית עושה שהיא רואה תמרור עצור???
נותנת לו כיף....חחחחחח

למה בלונדינית העיפה את השעון מהחלון????

תשובה: היא רצתה לראות איך הזמן עף...

הזכויות שמורות לימיתו'ש

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים במיאמי ואומרת
למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".
מוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".
"זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית.
"זה המחיר", אומר לה המוכר.
"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.
למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תיגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר
ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין
ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו
החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את
הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים.
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

שואלים בלונדינית: "מה את מעדיפה להיות,
יפה או מטומטמת?"
עונה הבלונדינית: "בטוח שמטומטמת...
יופי הרי חולף..."

שאלה: איך יודעים שבלונדינית שיחקה במחשב?
תשובה: הג'וייסטיק רטוב.

gsgdg hrhd / tyhe?tyey trererrty>RTtyer?te rewe

שתי בלונדיניות התווכחו בעקבות המאורעות האחרונים איך אומרים:עירק או אירן!?

מה עושה בלונדינית בתמרור עצור ?
נותנת לו כיף

שאלה: "איפה יש לבלונדיניות שיער שחור?"
תשובה: "בפה..."

שאלה: "למה בלונדינית זורקת את השעון מהחלון?"
תשובה: "כדי לראות את הזמן טס..."

בלונדינית ברונטית וג'ינג'ינת התחרו בשחיית חזה. שלושתן יצאו לדרך. כעבור 10 דקות הגיעה הברונטית, כעבור 11 דקות הגיעה הג'ינג'ית, וכעבור 3 שעות הגיעה הבלונדינית. איך שהיא מגיעה, היא הולכת לשופט ואומרת לו: "אני לא רוצה להלשין אבל הן השתמשו בידיים"

בלונדינית אחת הלכה למספרה עם ווקמן. הספר ביקש ממנה להוריד את האוזניות כדי שהוא יוכל לספר אותה. הבלונדינית סירבה בתוקף. הוא מבקש שוב, שוב היא מסרבת. כך הוא התווכח איתה בערך 20 דקות עד שהחליט להוריד לה בעצמו את האוזניות. איך שהוא עשה זאת, הבלונדינית מתה. מתוך סקרנות הוא החליט לשמוע מה היא שמעה בווקמן אז הוא שם את האוזניות ושמע: "לקחת אוויר, להוציא אוויר, לקחת אוויר, להוציא אוויר...

שיחה בין מנהל לבלונדינית שלו.
המנהל: "אם אתן לך 100 דולר, האם תורידי את החזייה?"
הבלונדינית: "כן".
המנהל: "ואם אתן לך 200 דולר, האם תורידי את התחתונים?"
הבלונדינית: "כן".
המנהל: "וכמה יעלה לי לשכב איתך?"
הבלונדינית: "כמו כולם - 50 ש"ח".

בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "מכשיר ששומר שדברים קרים יישארו קרים, ודברים חמים יישארו חמים". הבלונדינית התלהבה, קנתה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית, הוא שומר שדברים קרים יישארו קרים ודברים חמים יישארו חמים". "ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס? "חיבקה הבלונדינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וארטיק".

הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית:
"ראית שוב העלו את מחירי הדלק"
הבלונדינית : "מה אכפת לי אני תמיד ממלאת ב- 20 שקל"

שאלה: מדוע בלונדינית מתיישבת בספסל האחורי באוטובוס?

תשובה: כדי שלא ידברו עליה מאחורי הגב.

בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אני חכמה"

שואלים בלונדינית אחת מהי האות השביעית ב- אלף בית. אחרי כמה זמן היא אומרת: "נו, זה עמד לי קודם על קצה הלשון!".

בלודינית אחת שואלת את אמא שלה: אמא זה נכון שהילדים יוצאים מאיפה שהבנים מכניסים את הזין?
האמא: כן ילדתי
הבלונדינית: מה ולא ישברו לי השיניים?

שטנית, שחרחורת גינגית ובלונדינית מסיימות חופשה חלומית בחו"ל ללא הבעלים. על כוס קפה בנמל התעופה בהמתנה למטוס אומרת השטנית "כשנחזור לארץ אספר לבעלי על כל הגברים איתם שכבתי בחופשה"
"איזה מטומטמת את " אומרת השחרחורת
"איזה אומץ יש לה" חושבת הגינגית
"איזה זכרון" מתפעלת הבלונדינית

בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל. המזכירה: "יש לי חדשות רעות וטובות. מה אתה רוצה לשמוע קודם?" הבוס: "קודם את הרעות". המזכירה: "מס הכנסה פשטו עלינו, לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך". הבוס: "מה החדשות הטובות?" המזכירה: "הו יקירי! יהיה לנו תינוק!"

חצי שעה לאחר ההמראה בטיסה לאמסטרדם מודיע הקברניט לנוסעים: "גבירותי ורבותי, אבדנו מנוע אחד, נשארו לנו 3 מנועים ונוכל להמשיך בטיסה אך הנחיתה באמסטרדם תתעכב בשעה". לאחר כחצי שעה נוספת באה ההודעה הבאה: "גבירותי ורבותי, אבדנו מנוע נוסף, אולם נשארו 2 מנועים ואנו נמשיך בטיסה אך הנחיתה באמסטרדם תתעכב בשעה נוספת". לאחר כשעה נוספת באה ההודעה הבאה: "גבירותי ורבותי, נשארנו עם מנוע אחד, אולם אנו נמשיך בטיסה והנחיתה באמסטרדם תתעכב בשעתיים נוספות" בלונדה אחת אומרת לחברתה: "אני מקווה שלא נאבד עוד מנוע ונתקע פה כל היום".

שתי בלונדות הולכות ברחוב ומוצאות קופסא. פותחת אחת את הקופסא (שיש בה ראי) ואומרת לחברתה: "יש פה בפנים תמונה של מישהי שאני חושבת שאני מכירה". השניה מסתכלת פנימה ואומרת לחברתה:" טמבלית, הרי זו התמונה שלי?".

איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ? מאירים לה פנס באוזן.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטילגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית עם תא מוח אחד? מחוננת.

איך קוראים לבלונדינית עם 2 תאי מוח? בהריון.

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין. המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין" "אבל אני חייבת נעליים כאלה" היא אומרת לו "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך" נגמר היום והמוכר נוסע הביתה פתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת , יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת,רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים .. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

בלונדינית שמעה שרוב הפשעים קורים ליד הבית, אז היא עברה דירה

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות, "אתה חייב לבוא לעזור לי!" "‏מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה. "‏קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו." ‏הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?" "‏לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך." "‏טוב", אומר לה החבר שלה ויוצא לעבר ביתה. ‏לאחר כעשרים דקות הוא מגיע אליה והיא מראה לו את החלקים על השולחן. ‏ברגע שהוא רואה את הפזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה..."

למה בלונדיניות לא רוצות יותר משלושה ילדים? כי הן קראו שכל ילד רביעי שנולד הוא סיני.

מה ההבדל בין בלונדינית ל"טיטאניק"? יש נתונים מדויקים על מספר הגברים שהיו על הטיטאניק.

בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת". המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!" הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."

איש אחד ראה בלונדינית עולה על כסא עם נעליים מלוכלכות כדי להחליף נורה. הוא אמר לה: "לפחות תשימי עיתון על הכסא!". הבלונדינית ענתה לו: "אין צורך, אני מגיעה גם ככה..."

בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק. נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת. הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת. עכשיו הוא ממש מעוצבן... שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק! "מה כל-כך מצחיק??" הוא שואל. אז היא עונה: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול!"

בלונדינית אחת מנסה לחנך את אחיה הקטן ואומרת לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן!". אחיה מתעניין ושואל אותה: "אבל סבא מעשן מגיל קטן וחי כבר שישים שנה". אז אחותו הבלונדינית מוכיחה לו: "אתה רואה, אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול להיות כבר בן שמונים..."

בלונדינית נוסעת עם החבר שלה. הוא מבקש ממנה "תצאי שנייה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד". היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו :עובד, לא עובד, עובד, לא עובד ...."

אומרים לבלונדינית "תראי, הנה ציפור מתה!" אז היא מסתכלת לשמיים ואומרת "איפה איפה?".

אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת לפתע בריצה מהבית, ניגשת לתיבת הדואר, מתבוננת לתוכה, עושה פרצוף כועס וטורקת אותה. כעבור כמה דקות היא יוצאת שוב, פותחת את התיבה, מתבוננת, כועסת וטורקת. תוך שתי דקות שוב: אותו הריטואל. השכן לא מתאפק, ניגש ושואל אותה: "מה את עושה?". עונה הבלונדינית "המחשב המטומטם שלי לא מפסיק להודיע שיש לי דואר".

איך קוראים לבלונדינית שעושה עמידת ידיים ? שחרחורת עם ריח רע מהפה

שתי בלונדיניות קנו לעצמן כלבים. שואלת בלונדינית אחת: "איך נבדיל ביניהם?". מאמצת השנייה את מחשבתה, ואומרת: "נספר רק אחד מהם קצוץ, ולשני נשאיר שיער ארוך". הזמן עובר, והשיער גדל. אומרת הבלונדינית הראשונה: "ועכשיו איך נבדיל ביניהם?" מציעה השנייה: "נחתוך לאחד מהם רגל". "גדול", אומרת הראשונה, "אבל למי, לשחור או ללבן?".

איך קוראים לבלונדינית עם תא מוח אחד? מחוננת.
איך קוראים לבלונדינית עם 2 תאי מוח? בהריון.
וממה בסוף מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

בלונדינית נכנסת לספריה ומבקשת המבורגר וציפס, אומרת לה הספרנית: סליחה גברתי אבל את נמצאת בספריה, ענתה הבלונדינית: אה, סליחה, ולוחשת: תביאי, לי בבקשה המבורגר וציפס.

איך בלונדינית מדליקה את האור אחרי זיון? פותחת את הדלת של האוטו.

בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים. האיש מחייך אליה, ואומר "למעלה". היא מרימה את הרגליים עוד. הוא שוב מחייך ואומר: "למעלה". והיא שוב מרימה את הרגליים. כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא טוענת שאיננה יכולה. "גברתי", הוא אומר, "הגניקולוג בקומה למעלה,כאן זה מספרה.

למה בלונדינית לא רוצה יותר משלושה ילדים? כי היא שמעה שכל ילד רביעי נולד סיני.

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?? מבחן בגרות

שני בלונדיניות נתקעו במעלית אחת מהן התחילה לצעוק במלוא כוחה "הצילו הצילו" אז השנייה אומרת לה בואי נצעק יחד ככה יש סיכוי טוב יותר שישמעו אותנו אז שתיהן התחילו לצעוק "יחד יחד"

בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני.....