המורה: דני הכנת שיעורים?
דני: לא
המורה: למה?
דני: ככה
המורה: רק טיפשים עונים ככה!!!
דני: למה?
המורה: ככה!!!

שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: טיל כימי פה...

שאלה: מה השיטה הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של האישה?
תשובה: לשכוח אותו פעם אחת.

נהג משאית , מתנגש מאחור ברכב בו נוהגת אשה הנהגת תובעת אותו למשפט .
לאחר שמיעת העדויות, חושב השופט כמה שניות, ואז מכריז... פסק הדין, נהגת הרכב אשמה, אין לה שום סיבה לנהוג, מקומה במטבח...

הנהגת מגישה ערעור, ובמשפט השני, שוב מגיע פסק הדין.... והשופט מכריז, בעלה של הנהגת אשם.. הוא היה צריך לדאוג שתישאר במטבח...

הנהגת לא שותקת ומגישה ערעור נוסף לבית המשפט העליון...

ושם אכן מאשים השופט את נהג המשאית... הנהגת פונה לשופט וכמובן מביעה את תודתה, ומבקשת את נימוקי פסק הדין...
ואז עונה לה השופט, בודאי שנהג המשאית אשם, מה יש לו לחפש עם המשאית באמצע המטבח שלך...

שאלה: מה ההבדל בין גבר לתינוק?
תשובה: את התינוק אפשר להשאיר לבד עם המטפלת.

מי זה מישהו שמחיך כל הזמן?
תשובה:שמילו

אתגר לשוני.
תגידו:
גנן גידל דגן בגן, דגן גדול צמח בגן.

שרה (שם) שרה (פועל) שיר שמח, שיר שמח שרה (שם) שרה (פועל).

אני לא מהממהרות אני מהממהרים. (לבנות הפוך).

-אבא שלך רב חובל באמבטיה
-אבא שלך מצחצח שיניים עם מברשת נעליים
-אבא שלך טס על מטוס מנייר
-אבא שלך מגדל עכבר מחשב
-אבא שלך מתחרה ב-nba לשח-מט
-אבא שלך מנגן בטוף מרים
-אבא שלך היה מנקה רצפות בארוויזיון

ערס ואישתו עוצרים מונית: "כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף??" שואל הערס.
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה איתי ועם אישתי ביחד?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאישתו: "אמרתי לך שאת לא שווה כלום".

שאלה: מה מאבדת בתולה ביום הנישואין?
תשובה: את שם משפחתה הקודם...

בבאר אחד על יד הדלפק יושבים שני תאומים דומים מאוד ושכור שנועץ בהם עיני עגל.
אומר אחד התאומים: "למה אתה מתפלא? הרי אנחנו תאומים".
משיב השכור: "כל ערבעתכם?"

יום אחד הבן של בן לאדן חזר הביתה בוכה.
בן לאדן שאל אותו מה קרה?
הוא ענה שהיום בבי"ס המורה שאלה מה הבניין הכי גבוהה והוא ענה: "בילדינג אייר" אז המורה אמרה שזה לא נכון כי התאומים הם הביניין הכי גבוהה...
אז בן לאדן אמר לבן שלו: "אל תידאג חמוד אני ידאג שהבילדינג אייר יהיה הביניין הכי גבוה..."

איש טיפש ואיש חכם ניפגשים ברחוב. החכם אומר לטיפש בוא נעשה עיסקה אתה תשאל אותי שאלה אם לא אדע את התשובה אתן לך 1000 ש"ח ואז אני אשאל אותך שאלה ואם לא תדע את התשובה אתה תתן לי 10 ש"ח.
הטיפש אמר בסדר.
החכם שואל: "כמה ימים יש בחודש פברואר?"
הטיפש חושב חושב אומר לחכם: "אני לא יודע כך 10 שקל מגיע לך".
הטיפש שואל: "איזה חיה הולכת לישון עם 4 רגליים וכמה בבוקר עם 5 רגליים?".
החכם חושב מוציא את כל המידע מהראש ואומר לטיפש: "לא יודע כך 1000 שקל מגיע לך".
טוב החכם שואל את הטיפש מה התשובה הטיפש אומר לו: "לא יודע כך 10 שקל מגיע לך..."

שוטר רואה שיכור מנסה לדחוף מפתח לתוך עמוד תאורה.
השוטר אומר לו: "לא נראה לי שיש מישהו בבית.!"
אז השיכור עונה לשוטר: "בטח שיש מישהו בבית אתה לא רואה שיש אור למעלה? "

איש אחד הגיע לראיון עבודה.
המראיין מסתכל בקורות חייו של האיש ושואל: "אני רואה שישבת בכלא. על מה? אם מותר לשאול."
האיש מספר: "מתן שוחד."
המראיין ממשיך לשאול: "אבל אני רואה שהשתחררת אחרי שבועיים, איך הצלחת להשתחרר כל כך מהר?"
האיש עונה: "מתן שוחד..."

איך יודעים שלא היה דאורדורנט בתנ"ך?
"וירם משה את ידו...
וימותו הפלישתים"

שוטר תנועה הפעיל מכמונת מהירות בכביש מס` 22 כשלפתע הבחין ברכב נוסע באיטיות נוראית. השוטר החליט כי גם נהיגה איטית מסוכנת והחליט לעצור את הרכב ולברר פשר הנהיגה המוזרה.
ברכב היו 5 נשים זקנות. 4 הנוסעות היו חיוורות ומפוחדות. השוטר פנה לנהגת ושאל "מדוע את נוהגת במהירות איטית שכזו", הנהגת ענתה לו "אני ראיתי שהשלט שם מראה על המהירות המותרת של 22 קמ"ש" השוטר ענה לה "גבירתי, השלט מסמן את מספר הכביש ולא את המהירות המותרת שבו" הנהגת ענתה " אה, טוב סליחה אחזור ליסוע במהירות נורמלית". לפתע מבחין השוטר על חיוורותן של 4 הנשים האחרות ושאל את הנהגת "מה קרה לחברותיך שהן חיוורות כ"כ?" והנהגת ענתה לו "לא, זה פשוט שהרגע יצאנו מכביש מס` 202"

לאחר תאונת רכבת שבה מתו כל נוסעי הרכבת פרט לנהג הקטר, מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבות האירוע.

חוקר תאונות מוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מפסי הרכבת אל תוך היער?"

"הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג הקטר.

"למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור, "עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכל נוסעי הרכבת ימותו."

נהג הקטר אומר לו, "ניסיתי לדרוס אותה אבל היא ברחה ליער..."

כל יום א` הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים

בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?.. שהוא יצלצל גם את האפס?

שני אנשים הלכו לשחק גולף ביחד.
האחד בא לחבוט בכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשר שניות.
חברו התפעל ואמר לו " וואו זה הדבר הכי מתחשב שראיתי בחיים שלי".
אז הוא ענה לו "בכל זאת היינו 35 שנה ביחד..."

אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.

כל יום א` הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין.... מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!

הסמנכ"ל לכספים נכנס לחדרו של הסמנכ"ל למשאבי אנוש ושמע אותו משוחח בטלפון עם המנכ"ל.
הסמנכ"ל למשאבי אנוש אמר בטלפון: "כן, כמובן, בהחלט, ללא ספק, כן, כן, ... לא ולא. שלום!"
הסמנכ"ל לכספים שאל בהתפעלות: "אמרת `לא` למנכ"ל, מה הוא רצה ממך?"
השיב לו הסמנכ"ל למשאבי אנוש: "הוא רק שאל אם לא נמאס לי ללקק לו כל הזמן..."

איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת.
לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט"
שאל אותו חברו: "למה?"
"כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים!!" ענה האיש.

איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג".
אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים".

רופא מערבי מגיע לשבט נידח באפריקה.
ניגש אליו בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לו : "ביג צ`יף - נו קקה"
מביא לו הרופא תרופה מסוימת נגד עצירות, ושולח אותו לדרכו.
למחרת חוזר בן ראש השבט ואומר לרופא בפנים נפולות - "ביג צ`יף - נו קקה".
נותן לו הרופא תרופה חזקה יותר למניעת עצירות, ומשלח אותו לדרכו.
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לרופא: "ביג צ`יף - נו קקה".
מוציא הרופא תרופה חזקה בויתר מהתיק, מגיש אותה לבן השבט באומרו - "התרופה הזאת תוציא לו את המעיים.. אל דאגה, זאתי בטוח תעבוד".
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות.. שואל אותו הרופא "מה קרה??, שוב לא עבדה?"
מסתכל עליו בן ראש השבט בפנים עצובות ואומר לו בקול שקט "ביג קקה.. נו צ`יף".

שמן אחד מגיע למכון הרזייה. הולך לקבלה ומופנה לקומה הראשונה. על הדלת כתוב "עד 10 קילו". השמן נכנס ורואה אחת פצצה לא נורמלית, שאומרת: "אם תתפוס אותי,תעשה לי מה שאתה רוצה". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה מה שעושה. למחרת הוא בודק את משקלו ורואה שירד 10 קילו. הוא חוזר למכון מגיע לקבלה ומופנה לקומה שניה, שם כתוב על הדלת "עד 20 קילו". השמן נכנס ורואה פצצה פי אלף כוסית מהשניה, שאומרת לו: "אם תתפוס אותי תקבל מה שאתה רוצה". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה חיים. מגיע הבייתה ורואה שירד 20 קילו. למחרת השמן רץ למכון, עולה ישר לקומה שלישית ורואה דלת שכתוב עליה עד 50 קילו. הוא מתפרץ פנימה ורואה ג`באר גדול ושעיר שאומר לו: "מה שאני אעשה לך אם אתפוס אותך.."

מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב.
המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן".
המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"?
המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"...

פסיכולוגים נפגשים.
אחד אומר לשני -
שלומך טוב- מה שלומי???

איש אחד בא אל איש אחר במסיבה ואומר לו בוא בוא שניה למעלה אני רוצה להראות לך משהו האיש עולה למעלה איתו וההוא אומר לו תסתכל יש פה זרמי אויר עומד על האויר לא נופל הכל בסדר השני מתלהב רץ לשם נופל ומת ההוא חוזר למטה וחברו אומר לו:
"סופרמן שאתה שיכור אתה ממש מניאק"

מישהו נכנס למסעדה ורוצה להזמין צ`ילי אבל אומרים לו שהצ`ילי נגמר.
הוא מזמין אוכל ומתחיל לאכול והוא שם לב שלזה שיושב לידו יש צ`ילי מלא אבל הוא לא אוכל אותו.
הוא ניגש אליו ושואל אותו אם אפשר לאכול את הצ`ילי שלו?
והאיש מסכים.
הוא מתחיל לאכול את הצ`ילי ופתאום מוצא זבוב באמצע הצ`ילי ומיד יורק את הצ`ילי.
תכף ומיד הוא ניגש לאיש שנתן לו את הצ`ילי ואומר לו: "היה זבוב בצ`ילי אתה יודע!!"
אז האיש אומר לו:"כן,גם אני הגעתי לחלק של הזבוב"

פיראט אחד נכנס לפאב. הבארמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על הפנים!".

עונה הפיראט: "מה זאת אומרת, אני מרגיש מצוין!".

מקשה בארמן: "כן, אז למה יש לך רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!".

מסביר הפיראט: "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור של תותח פגע לי ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!".

מוסיף ומקשה הבארמן: "כן?! ומה פתאום יש לך קרס ביד? היו לך שתי ידיים חזקות ובריאות! מה קרה?".

שב ומסביר הפיראט: "אהה... זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין!".

תמה הבארמן: "כן, ומה עם הרטייה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?".

עונה הפיראט: "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חרבנה לי בעין".

תוהה הבארמן: "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?".

ממלמל הפיראט: "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס...".

כיצד אישה הופכת גבר למיליונר?

תשובה: מתחתנת איתו כשהוא מיליארדר.