ניגש אליה בחור צעיר ואומר לה, "אני יכול לרפא את הכאב שלך!"

לא עוברות שתי שניות והוא מנשק אותה נשיקה צרפתית.

הבחורה ההמומה מסמיקה במקום, שוכחת מהכאב, וחיוך עולה על פניה.

אישה מבוגרת שהייתה באוטובוס וראתה את הבחור מנשק לצעירה ניגשה אליו ושאלה אותו, "התרופה הזו טובה גם לטחורים?!"

איש אחד לא הרגיש טוב במשך תקופה ארוכה ולכן הוא החליט ללכת לרופא ולבצע סדרת בדיקות.

בתום הבדיקות, כשהתוצאות הגיעו, ייעץ הרופא לאיש, "יש לך מחלה סופנית שאין לה מרפא!"

"ומה אני יכול לעשות בנידון", שאל אותו האיש.

הרופא אמר, "אתה צריך למלות אמבטיה בחול ולשכב בפנים שעתיים – וזאת במשך חודשיים!"

האיש שאת אותו, "וזה ירפא אותי???"

"לא", השיב הרופא, "אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."

כשרופא אומר לך...

• "צריך לטפל בזה תכף ומייד" – "תכננתי טיול להוואי בחודש הבא אבל זה כל כך קל ורווחי... אני חושב שאתקן את זה לפני שזה ירפא לבד."

• "אוו, מה יש לנו פה..." – "אין לי מושג מה זה, אולי תיתן לי רמז?"

• "אנחנו כבר נראה" – "אני צריך לבדוק את ביטוח הרשלנות שלי קודם."

• "תן לי לבדוק את ההיסטוריה הרפואית שלך" – "אני רוצה לראות אם שילמת על בפעם האחרונה לפני שאני ממשיך לדבר איתך."

• "למה שלא נקבע תור להמשך השבוע?" – "אני צריך את הכסף אז אני מחייב אותך על עוד ביקור."

• "ההההההממממממממממ" – "מכיוון שאין לי מושג מה לעשות, אני מנסה להישמע מהורהר בתקווה שהאחות תתערב."

• "בוא נראה איך זה יתפתח" – "אולי בעוד כמה ימים זה יהפוך למשהו שאפשר לרפא."

• "מה שלומך היום?" – "אני מרגיש מצוין. אתה, לעומת זאת, נראה חרא."

• "אני רוצה לרשום לך תרופה חדשה" – "אני כותב עבודה ורוצה אותך בתור שפן ניסיונות."

• "אם זה לא נעלם תוך שבוע, תרים אלי טלפון" – "אין לי מושג מה זה, אולי זה ילך לבד."

• "נראה שהכל בסדר" – "כנראה שלא אקנה את בית החוף אחרי הכול."

• "יש לי שותף שאני רוצה שיראה אותך" – "הוא עובר גירושים מגעילים במיוחד וחייב לי הון קטן."

• "אנחנו לא מרגישים כל כך טוב היום, אה?" – "אני לא זוכר איך קוראים לך או למה אתה כאן."

• "אני רוצה לשלוח אותך לכמה בדיקות" – "אין לי מושג מה זה, אולי הילד במעבדה יכול לפתור את זה."

• "יכול להיות שכל הלחץ הזה משפיע לך על העצבים?" – "אתה משוגע. אני מקווה שאוכל למצוא פסיכיאטר שיתחלק בעמלה."

• "למה שלא תוריד את זה?" – "אני לא נהנה מזה יותר ממך, אבל אני חייב לחמם את האצבעות איכשהו."

• "אם הסימפטומים לא נעלמים, התקשר לקבוע תור" – "זה הדבר הכי מגעיל ששמעתי עליו אי פעם. תודה לאל שאני בחופש שבוע הבא."

• "זה מסתובב הרבה בזמן האחרון" – "לעזאזל, זאת הפעם השלישית השבוע. כדאי שאתחיל לקרוא על זה."

איש אחד מתקשר לאמבולנס ואומר בהתרגשות, "תבואו מהר, אשתי יולדת."

המוקדנית אומרת לו, "אדוני תירגע אנחנו כבר יוצאים."

אבל אתם לא מבינים", אומר האיש המבוהל, "כבר ירדו לה המים, בואו מהר."

המוקדנית מנסה להרגיע אותו ושואלת אותו, "זה הילד הראשון?"

"לא", הוא משיב לה, "זה הבעל..."

שאלה: "מה משותף בין גניקולוג למדריך טיולים?"

תשובה: "העבודה של שניהם זה הכיף של האחרים..."

פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול.

הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול.

כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.

שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, "מה מוסר השכל?"

"מוסר ההשכל הוא", השיב לו המטופל, "שאין לי תולעים בגוף..."

איש אחד מתלונן לרופא שלו, "דוקטור, אני לא שומע כלום, אפילו כשאני מפליץ אני כבר לא יכול לשמוע את זה!"

הרופא רשם לו תרופה ואמר, "הנה, קח את המרשם הזה, הוא יעזור לך."

שואל האיש, "מה זה יעשה בדיוק?"

משיב הרופא, "יגרום לך להפליץ חזק יותר..."שאלה: "איזה יום בשנה הסנילים הכי שונאים?"

תשובה: "יום הזיכרון..."

איש אחד נכנס לפאב על הידיים וביקש בירה מהברמן.

הברמן המבולבל שואל אותו: "תגיד לי, למה אתה עומד על הידיים?"

עונה לו האיש: "נשבעתי שבמקום הזה אני לא דורך יותר..."

האחות שואלת בבהלה, "מה זה? מה קורה להם?"

משיב הרופא, "אנחנו צריכים לקחת אותם לבית חולים מייד!"

האחות ממשיכה, "אבל מה זה?"

עונה הרופא, "זה בניין גדול עם הרבה רופאים, אבל זה לא חשוב עכשיו..."

הומו נכנס לקצב ואומר לו, "תביא לי נקניק בבקשה."

הקצב שואל, "אתה רוצה נקניק עבה או דק?"

עונה לו ההומו, "עבה!"

הקצב שואל, "אתה רוצה נקניק ארוך או קצר?"

עונה לו ההומו, "ארוך!"

הקצב שואל, "אתה רוצה את הנקניק פרוס או שלם?"

ההומו מתעצבן ואומר, "מה אתה חושב שאני משחק וידאו?!"

מקווה שאהבתם, המשך יום נעים לכולם !

בברכה, שחר חן !