ילדה קטנה נכנסת לבית מרקחת.

היא ניגשת לרוקח אומרת לו, "אני צריכה קונדום!"

הרוקח המופתע מסתכל עליה ושואל, "למה ילדה קטנה כמוך צריכה קונדום? בגיל שלך עדיין רואים לך את חלב על השפתיים?!"

הילדה מסתכלת עליו בבוז ומשיבה, "זה לא חלב..."

שאלה: "מה שרים בהלוויה של אנורקסים?"

תשובה: "רק בגלל הרוח..."

בחור אחד הרגיש לא יוצלח כיוון שכל מה שהוא עשה לא הלך לו.

כשהרגיש ממש בדכאון הוא החליט ללכת לפסיכיאטר כדי שיעזור לו ויעודד אותו.

הוא נכנס לפסיכיאטר, נשכב על הספה ושפך את ליבו במשך כמה דקות.

הפסיכיאטר רשם לעצמו כמה משפטים עשן מקטרת וחשב במשך דקות ארוכות ואז ברגע של שביעות רצון עצמית אמר: "אני חושב שבעייתך נובעת מדימוי עצמי נחות, זה נפוץ מאוד בין הטיפוסים המפסידנים..."

רופא מספר למטופל שלו, "יש לי שתי בשורות, האחת רעה והשניה רעה יותר!"

"תספר לי קודם את הרעה", מבקש המטופל.

הרופא מתחיל לספר, "הבשורה הרעה היא שאתה עומד למות תוך שבע ימים!"

שואל המטופל, "מה כבר יכול להיות יותר גרוע מזה?"

הרופא ממשיך לספר, "אני מחפש אותך כבר שבוע..."

פציינט לחוץ שואל את הרופא: "דוקטור, דרסה אותי מכונית, מה אני צריך לקחת?"

הרופא משיב: "את המספר שלה..."

שאלה: "מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?"

תשובה: "שניהם יכולים להריח אך לא לטעום..."

בתחרות השחייה של אולימפיאדת הנכים השתתפו שלושה נכים - הראשון קטוע רגליים, השני קטוע ידיים ושלישי קטוע ידיים ורגליים.

בהזנקה הקטוע ידיים זורק את עצמו למים, הקטוע רגליים קופץ למים ואת השלישי זורקים למים.

הנכה בלי הרגליים חותר בידיים והנכה בלי הידיים חותר ברגליים.

הנכה בלי הידיים ובלי הרגליים שוקע לקרקעית.

המציל קופץ ומוציא את הנכה ששקע.

אחרי כמה דקות של התאוששות שואלים אותו, "מדוע אתה מתחרה אם אתה לא יודע לשחות?"

הוא ענה להם, "עשר שנה לקח לי ללמוד לשחות עם האוזניים ואתם חובשים לי כובע שחייה?!?!"

אישה לפסיכיאטר: "אני חושבת שאני נימפומנית."

הפסיכיאטר אומר: "אני מוכן לעזור לך, אני לוקח מאה שקל לשעה."

שואלת האישה: "וכמה לכל הלילה???"

אישה זקנה הלכה לרופא ושאלה אותו: "דוקטור, היכן נמצא הלב?"

השיב לה הרופא: "שתי אצבעות מתחת לשד השמאלי."

למחרת מצאו אותה עם כדור בברך...

הרופא אומר למטופל שלו, "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, מה אתה רוצה לשמוע קודם?"

"תתחיל מהחדשות הטובות", מבקש המטופל.

הרופא אומר, "איבר המין שלך יגדל בארבע סנטימטר לאורך וארבע סנטימטר לרוחב!!!"

"יפה מאוד", אומר המטופל כשחיוך גדול נמרח על פניו, "ומה החדשות הרעות?"

הרופא מספר, "יש לך שם גידול סרטני..."

כל החוקים לדיאטה נכונה של רמאים:

• אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.

• אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקה הדיאטטי.

• כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אוכל יותר.

• אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עם פרורים).

• אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.

• לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) אין קלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווה בחירה חופשית.

• בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם לנזילת השומן.

• בדברים שמלקקים מהסכינים והכפות אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל: השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עם גלידה).

• מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי. לדוגמא: פטריות ושוקולד לבן או תרד וגלידת פיסטוק. הערה: צבע השוקולד הוא צבע אוניברסלי ומתאים לצבעי כל המאכלים!

• במאכלים קפואים (כמן גלידה, עוגות גלידה, ארטיקים וכ'ו) אין קלוריות כי הקלוריות הן יחידות של חום.

מקווה שאהבתם, שלכם שחר חן, המשך יום נעים לכולם !