שיט תענוגות נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע.
אחרי מספר שנים של סקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה.
זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב הטבע עשה את שלו...
אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.

שני חברים מרוקאים יושבים בבית קפה,אחד אומר לשני אני חייב חברה רצינית לחיים,אז החבר אומר לו וואלה מי יש יותר טוב ממך אני יציע לך את אחותי..
מתברר שאחותו רזה מדי האח עטף אותה בעיתונים שתראה טוב והם נפגשו..כשהגיעו לקטע של הסקס החבר הוריד את השמלה וגילה שמתחת לשמלה יש עיתונים מלופפים סביב הבחורה,חשב לעצמו "הפתעה" התחיל להוריד את העיתונים תוך כדי התקשר לחברו ואמר לו "תגיד באיזה עמוד נמצא כושיליאחותך"?.....

3 חברות פולניה, רומניה ומרוקאית יושבים במסעדה פעם בחודש. יום אחד צץ להם רעיון למה הגבר שלהם לא עושה כלום בבית והם עושות הכל. חשבו על איזה רעיון בכדי שהגבר שלהם יעזור להם בבית. לאחר חודש הם ניפגשות ואז שואלים את הפולניה. נו מה ביקשת מבעלך, הפולניה ענתה ביקשתי ממנו שמהיום והלאה יהיה לו מסימה לבצע בבית והוא שאל מה המסימה ענתה לו כל יום אתה מוריד את הזבל. בעלה נעלם לשבועיים מהבית ולאחר שבועיים חוזר עם זר פרחים ונתן לאישתו נשיקה ומתנצל ולקח על עצמו את התפקיד.
שואלים את הרומניה ומה את ביקשת מבעלך, ביקשתי שיהיה המשימה שלו לזרוק זבל+לתלות כביסה ואז הוא נעלם שבועיים ולאחר שבועיים חזר עם זר פרחים ומפתחות לרכב חדש וקיבל את המסימה.
שואלים את המרוקאית ומה ביקשת מבעלך ביקשתי שיהיה המסימה שלו לזרוק זבל+לתלות כביסה+לקלח את הילדים+לבשל ולנקות את הבית ואז לא ראיתי אותו שבועיים לאחר שבועיים ראיתי אותו מתושתש.

למה פרסי קובר את אישתו עם הישבנים בחוץ? בכדי שיהיה חניה לאופניים

משהו מגיע לבחורה ואומר לה: "ראיתי את בעלך עם החברה הכי טובה שלך ביער" - היא מזדעקת ורצה ליער.
היא חוזרת כעבור מספר דקות אומרת לו: גם כן חברה הכי טובה, כולה - שלום, שלום".

אשה באה לבעלה המרוקאי ואומרת לו:" מצאתי גלולה שתעשה אותי צעירה ב30 שנה".
הבעל עונה לה:" קחי 2 גלולות ותחזרי לכושלאמשלך".

ילד אחד בא לאימו: אמא, איך ילדים באין לעולם?
האמא: חסידה מביאה אותם, כמובן!.
הילד: איכס אבא *יין חסידה?

בחור אחד הלך לרופא והיתלונן על כאב ראש איום אמר לו הרופא אין בררה צריך להוריד לך את הבציםהבחור חושב שניה והולך מה פיתאום לא מותר על הבצים שלי אבל מה הבנאדם כל כך סובל שהוא לא יכול לתפקד ביכלל לכן חוזר לרופא ומבקש לעבור כריתה טוב אחרי הניתוח הבחור מחלים ויוצא לטייל במול בכניסה עצר אותו השוער ואומר לו אתה לובש חולצה 44 הבחור מופתע ואומר לו איך אתה יודע השוער אומר שוב מיכנסים 40 מה איך יתכן שאתה יודע השומר אומר לו אני עבד שנים ויודע הכל ושוב אומר תחתונים 38 אההה אומר הבחור כאן נפלתה אני לובש תחתונים34 אומר לו השוער אם תילבש תחתונים34 זה ילחץ לך על בבצים וכל הזמן יכאב לך הראש

בכול פעם שהבעל המרוקאי היה מגיע הביתה היה חייב לריב עים אישתו. יום אחד הבעל מגיע הביתה האשה שולחת אותו לקולנוע .להפתעתו לא היו אנשים. .פרט לאיש אחד בלבד. הבעל פנה לאיש שישב ואמר לו קום מהכיסה שלי.

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.
הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´:
"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס."

סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים. בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים.
"מה השעונים האלה?", שאלה.
"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך.
"לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".
"של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים.
"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".
"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.
"של אברהם לינקולן", ענה לה.
"המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".
"ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא.
"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר"

אחד בא לרופא עם בעייה - "יש לי פין באורך 50 ס"מ ואני לא יכול לחיות ככה".
הרופא מסתכל ואומר: "אין לי פתרון רפואי, אבל אם אתה מאמין במכשפות - יש לי כתובת
של אחת שאולי תעזור לך.

הבנאדם מגיע אל המכשפה ומספר לה על בעייתו. היא מסתכלת ואומרת לו: "יש לי פתרון:
תיכנס ליער ותגיע עד הביצה שבקרחת.

שם, על עלה חבצלת, יושבת צפרדע. תבקש ממנה להתחתן איתך וכשהיא תגיד ´לא´ יתקצר לך
הזין ב-10 ס"מ".

הבחור הולך ליער ומוצא את הצפרדע. הוא מפשיל את מכנסיו והיא בוהה המומה בפין הענק
-
50 ס"מ.

"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"

"לא" צועקת הצפרדע.

הוא מסתכל על פינו ומגלה לתדהמתו שהפטנט עבד - התקצר לו ב-10 ס"מ.

זה עדיין ארוך בשבילו אז הוא מחליט לנסות שוב ופונה לצפרדע:

"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"

"לא" צועקת הצפרדע שנית והוא מגלה שיש לו עכשיו רק 30 ס"מ.

עוד פעם אחת, הוא חושב לעצמו, ואני מגיע לאידיאל:

"צפרדע יקרה - את מוכנה להתחתן איתי?"

"אידיוט" צועקת הצפרדע "אתה חרש?, כמה פעמים אני צריכה להגיד לך? לא!!!! לא!!!
לא!!!"

5 אנשים היו במטוס: אמריקאי, רוסי, פלסטיני, צרפתי וישראלי ובמטוס היו 4 מצנחים. פתאום הודיע הטייס שיש תקלה וחייבים לקפוץ.
האמריקאי אמר: "אנחנו המעצמה ה-1 בגודלה בעולם", לקח מצנח וצנח.
הרוסי אמר: "אנחנו המעצמה ה-2 בגודלה בעולם", לקח מצנח וצנח.
הפלסטיני אמר: "אנחנו העם הכי אינטליגנטי בעולם", לקח מצנח וצנח.
הצרפתי פנה לישראלי ושאל: מה עושים??? אמר לו הישראלי: "זה בסדר תצנח".
הצרפתי התפלא: "אני לא מאמין אתה מקריב את חייך למעני".???
אז הישראלי ענה: "לא זה בסדר האינטליגנטי לקח שק שינה".

מקווה שאהבתם, שלכם שחר חן, המשך יום נעים לכולם !