וכמובן שהפתיחה היא במרוקאי:

מרוקאי עבר השתלת אוזניים
התורם היה כורדי
אחרי חודש מגיע המרוקאי לרופא לבדיקה
הרופא מתרשם מהאיחוי המושלם ושואל: נו, איך השמיעה?
המרוקאי: דווקא שומע מצויין, אבל לא מבין כלום...
____
אחד הולך לרופא עם כוויות באוזניים.
הרופא שואל את האיש: " ממה הכוויות" ?
עונה האיש: "גיהצתי ומישהו התקשר
ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון"
מקשה הרופא שואל: " וממה הכוויות באוזן השניה "?
עונה האיש: "האידיוט התקשר שוב".
____
שלוש קרפדות יושבות על גדת ביצה
הראשונה אומרת: קוואה קוואה השניה אומרת: קוואה קוואה
השלישית אומרת: קוואה קוואה קוואה
הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית
השניה שואלת אותה: מדוע ירית בה ?
עונה לה הראשונה: היא ידעה יותר מדי....
____
____
אבא קנגרו שואל את אימא קנגרו:
איפה ילד קנגרו?
היא עונה לו:
שיט, כייסו אותי!!!
____
שוטר תנועה עוצר נהגים לבדיקת מהירות סדירה, באמצע האוטוסטרדה,
לאחר עשרות דוחות וקנסות שהוא מחלק לנהגים עבריינים
השוטר נתקל במשפחה ברכב ונהג נוסע כחוק ובמהירות המותרת ובו במקום מחליט
לתת לו את אות הנהג הזהיר ופרס כספי בסך 5000 ש"ח
השוטר שואל את הנהג: מה הוא הולך לעשות על הכסף
הנהג עונה: אלמד נהיגה סוף כל סוף
אומרת אישתו של הנהג: אל תקשיב לו הוא מדבר שטויות כשהוא שיכור
אומר הילד שמאחור: אבא, אמרתי לך שלא נגיע רחוק עם המכונית הגנובה
השוטר עדיין לא מבין מה קורה והנה הוא שומע קול יוצא מתא המטען במבטא ערבי:
המאנייק הלך כבר? אפשר לצאת ?
כומר פוגש את ידידו הרב.
אומר הכומר לרב
" הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן
אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".
אומר לו הרב " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
" טוב" משיב הכומר "מה השאלה?"
שואל אותו הרב " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי
, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להיפך הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר " שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר בבטחון " הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה ,
רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.
" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב " זה הראש שלך אתה גוי ולא תצליח להבין לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים צריך לחשוב על כל האפשרויות".
" טוב " נאנח הכומר " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" זה נורא פשוט " מחייך הכומר " אם אין שם מראה הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ.
אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב " אמרתי לך שלא תצליח להבין אתה גוי ויש לך ראש של גוי
¬תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"

10 דרכים לדעת שאתה גר בשנות האלפיים

(קיבלתי למייל שלי)
1. אתה מנסה להקיש את הסיסמא שלך על המיקרוגל.
>
>2. אתה מגלה שעברו שנים מאז ששיחקת בקלפים אמיתיים.
>
>3. יש לך רשימה של 15 מספרי טלפון כדי להשיג את משפחתך, שבה 3 נפשות.
>
>4. אתה שולח דואר אלקטרוני לחבר שלך, שעובד שולחן לידך.
>
>5. אתה לא מצליח לשמור על קשר עם חברים חסרי דואר אלקטרוני.
>
>6. כשאתה מתקשר מהבית אתה עדיין מחייג "9" כדי לקבל קו חיצוני.
>
>7. ישבת 4 שנים ליד אותו השולחן, ועבדת עבור 3 חברות שונות.
>
>8. יש לך בכיס דיסקט עם קורות החיים שלך.
>
>9. בני משפחתך וקרובים מתארים את העבודה שלך בתור "עובד עם מחשבים."
>
>10. כשאתה קורא את הרשימה הזו, אתה חושב לשלוח אותה לחברים.

רבנים ויהדות

היהודים משולים לזבל, כאשר הם מצויים בכמות קטנה בתוך קהילה אחרת, הם מפרים ומדשנים והכל פורח בזכותם אבל כאשר הם נמצאים יחד בריכוז גבוה, זה מרקיב ומסריח...

שאלה: "איך יודעים שגן עדן הוא מקום טוב?"
תשובה: "עובדה, מי שהלך לא חזר..."

שאלה: "איך יודעים שעוד לפני בריאת העולם היו פוליטיקאים?"
תשובה: "כי כתוב - והארץ הייתה תוהו ובוהו..."

שאלה: "איך יודעים שדוד המלך שיחק כדורגל בתפקיד שוער בקבוצה של ירושלים?"
תשובה: "כי כתוב - ויעמוד דוד בשערי ירושלים..."

שאלה: "לאן יוצא רב בסוף שבוע כדי לבלות?"
תשובה: "לדוסקוטק..."

חייל ורב מנסים לעצור טרמפ. פתאום עוצר איש ולוקח את החייל.
הרב בא ושואל: "למה אתה לוקח את החייל ולא אותי?"
הנהג משיב לו: "כי הוא משרת אותי כשהוא נלחם באויב."
הרב אומר: "גם אני משרת אותך כשאני מתפלל לאלוהים."
הנהג אומר לו: "אז שאלוהים יקח אותך..."

שאלה: "איך יודעים שהיה רדיו בתנ'ך?"
תשובה: "רשום בתנ'ך - וישמע ה' קול ישראל..."

שאלה: "איזה רב ישמור על דרעי בכלא?"
תשובה: "רב בריח..."

בחג סוכות, איש אחד העדיף לשבת בבית מאשר לעזור בבניית הסוכה.
ולקראת הערב הלך לבדוק את הסוכה מוכנה.
הוא התרשם ושאל את הסוכה: "אפשר להיכנס?"
אז היא ענתה לו: "סכך מזה..."

שאלה: "מדוע המשיח לא הגיע?"
תשובה: "כיוון שהתאילנדים אכלו לו את החמור..."

שאלה: "מה היה הנס המשני בפורים?"
תשובה: "שפרסי עשה משתה..."

כל חג יהודי ניתן לסכם במשפט אחד: "הם ניסו להרוג אותנו, הם פישלו, בואו נאכל..."

שאלה: "איפה קין הרג את הבל?"
תשובה: "בתורה..."

מספרים כי שם תפס את יפת על חם...

שאלה: "למה אנשים חוזרים בתשובה?"
תשובה: "כיוון שהם חרדים לגורלם..."

שאלה: "למה היהודים תלו את ישו על צלב?"
תשובה: "כיוון שהיה מסובך מדי לבנות מגן דוד..."

שאלה: "למה אלוהים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר?"
תשובה: "כי פאדיחה להסתובב איתם בעיר..."

שאלה: "מה המשותף למחשב ישן ולממשלת ישראל?"
תשובה: "לשניהם אוסף של ג'וקים והם מנוהלים על ידי דוס..."

שאלה: "כמה חסידי חב"ד צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד להחליף את הנורה, אחד שיתלה תמונה של הרבי, ועוד אחד על מנת לעדכן את כל העולם שהדבר נעשה..."

פרשת פקודי

______

1. התרומה למשכן

יהודי עני שמעולם לא זכה שקרובי משפחתו יבקרוהו בביתו, זכה יום אחד בלוטו. בין-לילה כל השכנים והקרובים החלו לעלות אליו לרגל..

כולם התקבצו בסלון ביתו, והעני נכנס פתח ארגז מלא בדינרי זהב, השאיר את הארגז פתוח ויצא מהסלון. שאלוהו קרוביו, למה אתה יוצא? אמר להם, הרי הגעתם לראות את הכסף והזהב, הרי אותי מעולם לא באתם לראות...

2. משה רבנו נתן להקב"ה דו"ח תרומות למשכן

מספרים שפעם הנשיא של ברזיל הגיע לבקר את נשיא מקסיקו. נשיא ברזיל התפעל מהפאר וההדר שבארמון נשיא מקסיקו ושאל את ידידו: "מהיכן לקחת כל כך הרבה כסף לבנות כזה ארמון"?

לקח אותו הנשיא אל קומת הגג והראה לו את האיצטדיון הענק שממול. אמר לו: "רואה את האיצטדיון, מרכז הספורט הזה עלה לעיר 50 מיליון דולר, 30 הלך לבניית האצטדיון ו-20 מיליון לבניית הארמון".

עברו כמה שנים. יום אחד הגיע נשיא מקסיקו לבקר את נשיא ברזיל. התפעל נשיא מקסיקו מהארמון של נשיא ברזיל שעלה ביופיו על ארמונו שלו ושאל את הנשיא: "מהיכן לקחת כל כך הרבה כסף לבניית הארמון"?

לקח אותו הנשיא לחלון והצביע: "רואה את הגשר ממול, זה עלה לעירייה 100 מילון דולר". אמר לו נשיא מקסיקו, אני לא רואה כלום. ענה לו נשיא ברזיל, "זהו, שכל המאה מילון הלך לבניית הארמון"..

3. תפירת בגדי הכהנים.

מענדל שלח את בנו יענקל ללמוד את חכמת התפירה. בדרך כלל קורס כזה לוקח 6 חודשים, אך יענקל שב הביתה לאחר 3 חודשים בדיוק.

מענדל התפעל מבנו אמר "גאון הבן שלי, מה שלוקח לכולם 6 חודשים הוא מספיק בחצי הזמן"... אבל, בעיה קטנה התעוררה.. יענקל לא ידע להשחיל את החוט לתוך פתח המחט..

קרא מענדל למורה ושאלו: הייתכן? הכיצד הגאון שלי לא מצליח להשחיל את החוט?

ענה לו המלמד: תן לי להסביר לך. בעבודת החייט יש שני חלקים:

1. ללמוד איך לתפור. 2. ללמוד 'לשתות'. הבן שלך הוא מומחה מספר אחת בחלק השני של העבודה, אני מפחד שאת החלק הראשון הוא לעולם לא יילמד.

4. הנשים הרבו בתרומתן למשכן יותר מהגברים.

רוז קאפיל הגיעה לבית הקברות העירוני לבקר את הקבר של בעלה הארי. כשסיימה להסביר במשרד בית הקברות שהיא היתה בעבר רוז קאפיל, בקשה לראות את קבר בעלה. לאחר כמה דקות חזר המנהל ואמר שהוא לא מצליח למצוא קבר עם השם הארי קאפיל. אני מצטער, יש רק קבר אחד עם השם רוז קאפיל.. האשה לא חשבה פעמיים וענתה: "אל תדאג, בעלי שם הכל על שמי"...

אמירת ברכות בכוונה

יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה.
אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.

"אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!" הוא נרגע מעט ושומע את הדוב מסיים את תפילתו "...המוציא לחם מן הארץ".

או לרשע ואוי לשכנו

תלמיד אחד היה גוזר מהדף את פירושי בעלי התוספות המכונים "תוספותים" שלא היה מבין.

נגש אליו הרב ושאל: מילא התוספות שאתה לא מבין, אבל מה אשם התוספות מהצד השני של הדף?

ענ לו התלמיד: "אוי לרשע ואוי לשכנו".

כלב ושמו משה

ליהודי זקן אחד היה כלב שמת. לאחר שקבר אותו והתאבל עליו הלך אל הרב שלו, וביקש ממנו שיסדר לו מנין לומר קדיש על הכלב.

הרב אמר לו: "קדיש זה רק על אנשים ולא על חיות, אבל אם אתה מתעקש, בלוק או שניים בהמשך, יש קהילה רפורמית, אולי הם יהיו מספיק משוגעים לומר קדיש על הכלב."

הקשיש הודה לו ואמר: "האם אתה חושב, שהם יהיו מוכנים לקבל תרומה על סך100 אלף דולר, לזכרו של משה הקטן שלי?

"עצור עצור", צעק לו הרב, "לא אמרת לי שהכלב שלך יהודי."

מתן צדקה - שנורר

יהודי אחד ביקר בתיאטרון.
כאשר יצא, ראה שמצד אחד של התיאטרון עומד רב יהודי מוזנח שממלמל תהילים, ואילו מהצד השני עומד כומר מצוחצח והדור בגלימה מפוארת שמאיר פניו ליוצאים.

כל היוצאים נרתעו בסלידה מהרב היהודי, ופנו אל הכומר ונתנו לו מרשרשים ביד נדיבה.
לאחר שכולם הלכו להם, פנה היהודי אל הרב ונזף בו: "תראה איך הכומר לבוש יפה ולמה אתה לא לומד ממנו?".

צעק הרב היהודי אל הכומר: "מוישלה !! הנה עוד אחד שמנסה ללמד אותנו איך לעשות עסקים."

למות כיהודי (מתאים לסיפור פרידת יעקב אבינו מבניו)

יהודי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו.

כשכולם רכונים לשמוע את מילותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?"

"כן", עונים לו בני המשפחה. הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?" "גם הוא כאן", עונה לו מישהו.

"ואיפה רחל ומענדל?", שואל הקשיש.
ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה."

אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז מי, לכל הרוחות, שומר על הביזנס"?

סיפור קין והבל

פרימיטיבי אחד מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל
הבוחן אומר לו: "טוב אני אשאל אותך מספר שאלות, ולפי זה אנו נחליט אם לקבל אותך,
"מי רצח את הבל? שואל הבוחן.

אחרי כ-20 דקות שאין תשובה אומר לו הבוחן
אולי אתה מתרגש? לך הביתה תחשוב על זה ותחזור, ונדבר על זה שוב פעם.

היהודי מגיע הביתה ואשתו שואלת, איך היה?
"לא תאמיני איך התלהבו ממני, כבר נתנו לי לפענח רצח"..

שמירת כשרות

מוכס תופס יהודי במכס עם ארבעה מקררים חדשים.
הוא אומר לו: "מה זה?" אומר לו היהודי: "אחד לבשרי, אחד לחלבי ואחד לפרווה."

שואל אותו המוכס: "ומה עם הרביעי?"

עונה לו היהודי: זה לאכילת טרף...

היכן הקב"ה?

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו–8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם.

השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם.
כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה, שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת.

שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוקים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה.

הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.

אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד".

בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.

כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמורות ושאל אותו: "איפה אלוקים?" הילד לא ענה.

הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוקים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.

הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוקים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.

אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוקים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

שידוך משמיים

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"

יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת. שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?

ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".

שאל השועל: "מה נושא התזה"?

השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".

פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".

אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".

נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.

לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב"?

ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".

שאל הזאב: "מה נושא התזה?"

השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".

הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".

אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".

נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו. עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב, והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.

הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו: "שפן מה הסיפור שלך"?

ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה".

נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך שבע. "זה המנחה שלי", אמר השפן והוסיף: