labomba
|
14:03 06.01.04 |
    
|
בדיחות בדיחות בדיחות ו.......בדיחות #2
| |
אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום"!.
"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות"?.
"בטח שאני אוהב לשתות".
"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים
עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".
"נשמע נהדר", עונה האיש.
"חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן"?.
"כמו קטר".
"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה
ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות.
ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא"?.
"ענק"! מתלהב האיש.
"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.
"מכור", עונה האיש.
"פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר -
הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".
"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.
"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת
ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".
"מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב".
"אתה הומו"?, שואל השטן.
"לא".
"אופס"......... אתה הולך לשנוא את ימי שישי
============
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה
אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
********************
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער
וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע
שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
********************
בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור
כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה".
********************
זוג פולנים בארוחת ערב "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או
יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל.
********************
פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?"
עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים
שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר,
אני רואה שיש לך אורחים".
********************
פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד.
"אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל
בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש".
********************
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע
את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא...
מה היא אומרת לו: "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?"
********************
שואלים פולני: "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה
"אני עושה הכל לבד".
********************
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה
רבה אדוני! תודה רבה!"
********************
פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום
מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".
********************
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!"
> ********************
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
********************
למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה.
********************
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
> *****בעל אחד עומד למות אז הוא מבקש מאישתו שתספר לו לפני שהוא מת כמה פעמים היא בגדה בו. אז היא מספרת לו: האמת היא שבגדתי בך שלוש פעמים, אבל כולן היו בשבילך - זוכר את הפעם שרצית לקבל דרגת סרן וקיבלת? אז בשביל זה הייתי צריכה לשכב עם המפקד שלך. זוכר את הפעם שרצית להיות מנהל סניף בעבודה שלך? אז זו היתה הפעם השניה, שכבתי עם הבוס שלך. ומה היתה הפעם השלישית, הוא שואל. זוכר את הפעם שרצית להיות ראש עיר והיו חסרים לך ארבעת אלפים קולות
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
איך נקראת הויאגרה ברוסית? כדור למסורב עליה.
למה צנחניות מצמידות את הרגליים? כדי לא לשרוק בצניחה... מה משותף לאוננות ולמשחק ברידג'? אם יש לך יד טובה אתה לא צריך פרטנר...
מה זה לחמניה שלקחה ויאגרה? בגט...
איזה ציפור אוהבת קוסקוס? בולבול...
למה לדנה אינטרנשיונל אסור לקחת ויאגרה? כי יפתחו לה התפרים...
מה זה רולטה אפריקאית? שבע אפריקאיות שמוצצות לך, אחת מהן קניבלית...
=======
גניקולוג אחד עשה הסבה מקצועית והלך ללמוד מכונאות רכב. לאחר שבועיים לימודים הוא הלך למבחן וקיבל 110. שאלו שאר התלמידים את המורה: "למה הוא קיבל כל כך הרבה?" המורה: "הוא ניקה את המנוע, החליף בוכנות, ניקה את הקרבורטור, החליף את השמן, ניקה את הפלאגים והכל בחצי שעה." "כן", אומרים התלמידים, "את זה גם אנחנו ביצענו." המורה: "נכון, אבל הוא עשה את זה דרך האגזוז..."
=========
איך גבר אנגלי משלם לזונה? מגלגל את הכסף ומכניס לה לחזייה. איך גבר צרפתי משלם לזונה? מגלגל את הכסף ומכניס לה לתחתונים. איך גבר ישראלי משלם לזונה? מעביר לה ויזה בחריץ של התחת ואומר: "בתשלומים, ללא ריבית..."
=======
הרופא מספר לחולה שהוא עומד למות תוך שלושה חודשים. החולה חוזר לביתו, ומספר לאישתו שהוא הולך למות מאידס תוך שלושה חודשים. לאחר מכן הוא יוצר החוצה, נכנס לפאב ומספר לכל החברים שלו שהוא עומד למות מאידס תוך שלושה חודשים.
לפתע פוגש אותו הרופא ואומר לו: "אני רואה שהשלמת עם המוות, אבל למה אתה מספר לכולם שיש לך איידס? הרי יש לך גידול ממאיר במוח." עונה לו הבחור: "אכן, עם המוות
השלמתי, אבל לא עם זה שאחרי מותי כל חברי יזיינו את אישתי..."
=============
|
|
 
 
 
שתף
|
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
|
| |
גירסת הדפסה
סגן המנהל
מפקח
Winner
צל"ש
מומחה
