שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד
כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.
"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל
עסקים. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים
לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.
לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.
הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.
הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה. בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים
כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.
בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.
לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.
"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין
לתא השירותים הסמוך.
זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים
בוגרי המנהלעסקים ואומר, "כרטיס
בבקשה..."

היה היה עו"ד שלא היו לו כמעט לקוחות.
יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו.
סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת.
"מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט,
לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן".
העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה.
"כן, כן, אל תדאג", הוא צעק לשפופרת,
"אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות".
כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות.
"תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאוד.
במה אני יכול לעזור לך?"
ענה לו הבחור:
"אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך קו טלפון".

בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב נוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות
חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

עובדות החיים

31 עובדות מעניינות להעברת הזמן:

1.שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.
2.חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.
3.הקיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועיים אחרת היא תעכל את עצמה.
4.נקבת חמוס השפנים (סוג של נברן) תמות אם היא מיוחמת ולא מצואת בן זוג.
5.לגעגוע של ברווז אין הד.
6. 40 אחוזים מהכנסות מקדונלד`ס באות ממכירת ארוחות ילדים.
7.אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.
8.הנקודה האדומה בסמל של UP- 7 מקורה בעינו האדומה של ממציא המשקה ,שהיה לבקן.
9.בסצינת המרכבות בסרט "בו- חור" רואים ברקע מכונית קטנה, שזאת פאדיחה גדולה.
10.במילון האנגלי "וובסטר" מהדורת 1996 היו 315 שגיאות כתיב.
11.בממוצע 12 תינוקות שנולדים ברחבי העולם כל יום מגיעים בטעות להורים הלא נכונים.
12.כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב- זה משפיע על מערכת העצבים ועל הלב שלו.
13.במלחמת העולם חילקו לטייסים האמריקנים חפיסות קלפים. במקרה ונפלו בשבי ניתן היה
להרטיב את הקלפים – והם היו הופכים למפה עם נתיבי המלטות.
14.ברוב סוגי הליפסטיק יש קשקשי דגים.
15.לווייתני אורקה ( לווייתנים טורפים) הורגים כרישים בשיטה מקורית: נכנסים עם הראש בבטן של הכריש ומפוצצים אותה.
16.במשך שנים הייתה דמותו של דונלד- דק מוחרמת בפינלנד כי לא היו לו מכנסיים.
17.ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.
18.חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 87 ע"י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע.
19.בתקופת מלחמות העולם היו פסלוני האוסקר עשויים ממתכת עקב חוסר במתכות.
20. מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מט הוא 318,979,564,000 לכל צד.
21.בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.
22. אם זורקים צימוק לכוס שמפניה הוא ירד ויעלה שוב ושוב בתוך הכוס.
23.אין במילון האנגלי מילים שמתחרזות עם "ORANGE" "PUPLE" או "SILVER".
24.הפעם הראשונה בה הופיע השם וונדי היה בספר פיטר פן, אין רישומים קודמים לשם זה.
25.הפצצה הראשונה שזרקו כוחות הברית על גרמניה הרגה פיל אחד.
26.ליאונרדו דה וינצ`י המציא את המספריים.
27.וחוץ מזה לקח לו 10 שנים לצייר את שפתי המונה ליזה.
28.אם מטפטפים טיפת ליקר כוהלי על גוף עקרב הוא ישתגע ויעקוץ את עצמו למוות.
29.ברוס לי היה כ"כ זריז עד שהיה צריך להקרין קטעי סרטים שלו לאט יותר כדי שאפשר יהיה לראות משהו.
30.הדיסק הראשון שהודפס בארה"ב הוא של ספרינגסטין- BORN IN THE U.S.A.
31. המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפון למכונית

דברים לעשות כשמשעמם:
- לירוק על אנשים מהחלון כל איש שווה נקודה ותינוק שתי נקודות. אפשר לעשות תחרות עם חברים.
- למרוח סבון על המדרגות בבית הספר ולקרוא למורה שתעלה כי יש מכות.
- לשים מסמרים על כביש ראשי לקחת כיסא שתיה ולראות מה קורה.
- להתקשר ל144 ולשאול מה הטלפון של 144.
- ללכת ברחוב עם מזוודה וחוטי חשמל ולצעוק אללה וואכבר.
- לסוע באוטובוס ולזרוק חצילים על אנשים שהולכים ברחוב.
- להיכנס לבנק עם כובע גרב ואקדח צעצוע ולצעוק זה שוד.
- ליזרוק רימון עשן לתוך מסעדה עם גלאי עשן(לא לשכוח מטריה).
-לברר איך באמת נראית צפרדע בבלנדר.
- לשבת ערום על ביצה קשה בלי קליפה.
- לקרוא את המילון הפוך ולחפש הודעות סודיות.
- להפיץ שמועה אכזרית ולראות אם תזהה אותה כשתחזור אליך.
- להסתכל על אנשים דרך מזלג ולהעמיד פנים שהם בכלא.
- להמציא שפה ולשאול אנשים על כיוון.
- לטבוע באמבטיה.
- לטבוע בכיור.
- לשחות בכיור.
- לסחוט בצל.
- למלא את טופס מס הכנסה עם ספרות רומיות.
- להדביק תמונות של הבוס על מלונים ולשגר אותם ממקומות גבוהים.
- לדפדף בחוברת של "נטיונאל גאוגרפיק" ולצייר תחתונים על הילידים.
- לעשות כתובת קעקע : "יצאתי לצהריים" על המצח.
- לצאת לקניות. לקנות הכל. להזיע בזה. להחזיר את זה למחרת.
- לשלם את חשבון החשמל באגורות.
- לנסוע לעבודה ברוורס.
-לתקוע מלשמלו באף, להתעטש ולהעיף אותם. לראות כמה אפשר להעיף במכה אחת.
- להשתמש בישראכרט לשלם את החשבון של הויזה ולהפך.
- להכין פופקורן בלי לשים את המכסה.
- כשמישהו אומר : "שיהיה לך יום נעים", לענות : "יש לי תוכניות אחרות".
- להכין רשימה של דברים לעשות שכבר עשית.
- לרקוד ערום מול חיית המחמד שלך.

כשמשעמם בשעת הבדיקה בטחונית בשדה התעופה. (זהירות זה לא מומלץ ואתם עלולים להכנס על זה לכלא...
דרך אגב לקחתי את זה מהאתר ביפ אבל מי אמר שיש זכויות יוצרים על בדיחות)

אפשר למלמל "כן, כן" בתשובה לשאלות ולחכות שזה ייגמר, ואפשר להפוך את שלב הבדיקה הביטחונית בשדה התעופה
לסיוט לא קטן עבור עובדי הנמל. אנחנו ממליצים על האפשרות הראשונה, בטח בימים מלאי התראות שכאלה. לא שהצלחתי
להתאפק:

האם ארזת לבד?
------------------------------
- כן נודניק, ארזתי לבד!
- בטח, אני ילד גדול!
- האמת שנעזרתי באיש חמאס. הם נורא טובים בקיפולים
- נחש...
- אני מעדיף שתפנה אלי בגוף שלישי
- לא, הארנב הבלתי נראה שלי עזר לי. תגיד שלום לשרגא!
- וזה מעניין אותך כי...
- לא, אמאש’ך עזרה לי
- אם לזה אתה קורא אריזה
- אתה לא מתבייש לשאול יהודי כאלה שאלות?
- האם מישהו העביר לך משהו במזוודה?
- רק קצת גראס, אחי
- מה בתאום
- אתה מתכוון לחפץ הזה שמתקתק? אבל האיש ביקש נורא יפה
- נביילה, רד ממני!
- נראה לך? התינוק ששמנו בה תופס את כל המקום
- אני מבקש מאדוני להפסיק עם השאלות האלה. אדוני, להפסיק עם השאלות מיד!
- ממש לא. זאת בכלל לא המזוודה שלי
- טוב עזוב אותי, אני לא טס!

האם המזוודה הייתה איתך כל הזמן?
---------------------------------------------
- כן, גם ברגעים הכי קשים
- לא, כשהייתי קטן הייתה לי מזוודה אחרת
- כן, היא מפחדת לטוס לבד
- כן, אפילו התקלחתי איתה
- כן, אנחנו נשואים
- כן, היא כזאת קרציה
- כן, ואני אוהב אותה!
- אוקיי, תפסת אותי - לפני שיצאנו לשדה תעופה, נכנסתי להשתין בשירותים והשארתי אותה לבד. אבל זה היה לדקה. נשבע!
- אתה משוגע? עם כל החומר נפץ שיש בתוכה???

האם יש לך כלי נשק או חפץ כלשהו שנראה כמו כלי נשק?
------------------------------------------------------------------------
- איך נראה כלי נשק?
- כן, והוא שמח לראות אותך חמוד...
- העוזי הזה נחשב?
- הבקבוק שמפו הזה נחשב?
- מברשת שיניים זה נחשב?
- מסרק זה נחשב?
- אלבום של צביקה פיק זה נחשב?
- הוויברטור הזה נחשב?
- אולי די כבר עם השאלות האלה? נמאסת!

סוגי אנשים שמפליצים-

האדם השחצן: אדם שאוהב את הריח של הפלוצים שלו
האדם החביב: אדם שאוהב את הריח של הפלוצים של אנשים אחרים
האדם הגאה: אדם שחושב שהפלוצים שלו הם מיוחדים ביותר
האדם הביישן: אדם שמחרר פלוצים שקטים ואז מסמיק
האדם הפזיז: אדם שמפליץ בתאוזה ואז פורץ בצחוק
האדם חסר המזל: אדם שמנסה להפליץ, אבל מחרבן במקום.
האדם המדען: אדם שמפליץ אבל דואג בגלל איכות הסביבה
האדם העצבני: אדם שמפסיק באמצע הפלוץ
האדם הכנה: אדם המודה שהפליץ אבל מציע הסבר רפואי.
האדם הרמאי: האדם שמפליץ ומאשים את הכלב
האדם הטיפש: אדם שמדחיק פלוץ במשך שעות
האדם החסכן: אדם שתמיד יש לו פלוצים ברזרבה
האדם האנטי סוציאלי: אדם שמתרחק ומפלץ בפרטיות מוחלטת
האדם האסטרטגי: אדם שמסתיר את נפיחותיו ע"י שיעול
האדם הסדיסט: אדם שמפליץ במיטה ואז מנער את השמיכה על בן זוגו
האדם האינטליגנטי: אדם שיכול לאבחן מהריח של הפלוץ של השכן מה הוא אכל לאחרונה

ובחזרה לבדיחות

איש אחד נפגש עם האויב המושבע שלו שגר בבית מולו.
אחרי שיחה קצרה בה הוא מגלה שהשכן עובד בחנות עתיקות הוא מחליט לבקר אותו בעבודה ולנסות להתנקם בו בצורה כלשהי.
ביום למחרת, אחרי העבודה, הוא הולך לחנות העתיקות של שכנו ומבקש לקנות משקפת.
"איזו משקפת אתה רוצה", שואל אותו השכן, "יש לנו משקפת יפנית ב - 200 ש"ח, ויש לנו משקפת גרמנית ב - 500 ש"ח."
"אני רוצה את היפנית", השיב האיש וקנה את המשקפת.
כמה ימים לאחר מכן, האיש מגיע לחנות העתיקות, ואומר למוכר בהתלהבות, "אתמול ראיתי מה אתה עושה עם אישתך...
אתה שובב..."
אז השכן עונה לו, "אם היית קונה את המשקפת הגרמנית, היית מגלה שזו אישתך..."

איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש.
הרופא שואל מה הבעיה .
הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי

אחד יש לו חיפושית טרענטה שנת 78.יום אחד הוא נוסע מבסוט בשישים קמ"ש באיילון בנתיב האמצעי.
פתאום המכונית שלו מתחילה לעשות רעשים מוזרים והוא מוריד אותה לשולים, שם היא שובקת חיים.
עכשיו אמצע הלילה, הוא עומד שם מסכן, מנסה לעצור טרמפים והשתי מכוניות שכן עוברות לא בדיוק שמות עליו ***.
אחרי שעתיים שהוא עומד שם, קופא מקור, עוברת למבורגיני לבנה, טסה במהירות 180 קמ"ש לידו.
פתאום שומעים חריקת בלמים והלמבורגיני מתחילה לנסוע לאחור.
הנהג של הלמבורגיני שואל אותו מה הוא צריך , והוא מתחנן בפניו שרק יעשה גסטה ויגרור את החיפושית שלו
לתחנת דלק הקרובה, שירחם עליו שעכשיו מאוחר ואין מכוניות והוא מסכן תקוע פה.הלמבורגיני מסכים והם קושרים
חבל לחיפושית, אבל מה, הנהג של החיפושית מזהיר אותו שדיר בלאק לא יעלה רק על המאה קמ"ש למה החיפושית שלו ...
חיפושית.. והיא תתפרק. הם מסכימים ומסכמים רק שכל פעם שהלמבורגיני בלי כוונה תעלה על המאה הנהג של החיפושית
יצפור ויסמן לו.נוסעים נוסעים נוסעים, הלמבורגיני מאיצה, 80, 85, 90, 96, 100,102החיפושית מתחילה לצפור אה אה אה
הנהג של הלמבורגיני מאט חזרה - 80, 89, 93, 100 104הנהג של החיפושית מצפצף בפאניקה - ואה ואה ואה הלמבורגיני
מאיטה שובמגיעים לרמזור, הלמבורגיני נעצרת. לידה נעמדת פרארי אדומה חדשה נוצצת. הנהג של הלמבורגיני מביט על
הנהג של הפרארי. הנהג של הפרארי מביט על הנהג של הלמבורגיני. הם מתחילים לשחק ככה עם הגז, מתגרים אחד בשני.
ירוק.הלמבורגיני מתחילה להאיץ - 100, 140, 200, 220, 280והנהג של החיפושית באטרף מצפצף בעצבים וואה וואה רק
שהלמבורגיני תאט למה עוד שניה החיפושית שלו מתפרקת.מגיעים ל-300 קמ"ש, הלמבורגיני עוברת ליד ניידת משטרה ומשאירה
את הניידת מאחור.אחד השוטרים תופס את הראש צורח אני לא מאמין אני לא מאמין השוטר השני שואל אותו
"מה אתה לא מאמין?"הוא עונה לו: "פעם ראשונה שאני רואה למבורגיני ופרארי מתחרות, וחיפושית מצפצפת
להם בשביל לעקוף..."

על מטוס פרטי אחד טסו יחדיו רופא, עורך דין, כומר וילד קטן. לפתע, המטוס התחיל לפתח בעיות
המנוע ועד מהרה הוא השתתק וכל הניסיונות של הטייס לתקן את הבעיה נכשלו.
הטייס לקח מצנח ואמר לנוסעיו, "למרות כל מאמצי לא ניתן לעשות כלום, המטוס צונח ותוך מספר
דקות נתרסק. אני מציע לכם לקחת מצנח ולצנוח אחרת...", והוא צנח.
למרבה בצער נשארו רק שלוש מצנחים לארבעת הנוסעים. הרופא לקח את המצנח הראשון ואמר,
"אני רופא, אני מציל חיים, אני חייב לחיות!", וקפץ החוצה.
העורך דין אמר, "אני עורך דין, ועורכי דין הם האנשים הכי חכמים בעולם!
ניתוח המצב מראה שאם אני לא צונח - אני מת, לכן אני צונח", הוא חטף מצנח וקפץ.
הכומר הסתכל על הילדון הקטן ואמר, "בני, אני חיי כבר הרבה שנים ונהניתי מאוד מחיי.
אתה עדיין צעיר וכל חייך לפנייך, קח את המצנח האחרון ותחייה חיים ארוכים!"
הילדון נתן את המצנח לכומר ואמר, "אל תדאג לי אבי. האיש החכם ביותר בעולם
צנח כרגע עם התיק גב שלי..."

בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה השעה? עונה ברוך,
בסך הכל עשר יקירתי.
ובאותו הרגע ממש מצלצל השעון שעל הקיר צלצול אחד.
שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס.
מה את רוצה?.. שהוא יצלצל גם את האפס?

שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, שואל האיש שמשתין
בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין
פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.

אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית.
האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו
הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"אוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.

איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג".
אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים".

רופא מערבי מגיע לשבט נידח באפריקה.
ניגש אליו בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לו : "ביג צ`יף - נו קקה"
מביא לו הרופא תרופה מסוימת נגד עצירות, ושולח אותו לדרכו.
למחרת חוזר בן ראש השבט ואומר לרופא בפנים נפולות - "ביג צ`יף - נו קקה".
נותן לו הרופא תרופה חזקה יותר למניעת עצירות, ומשלח אותו לדרכו.
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לרופא: "ביג צ`יף - נו קקה".
מוציא הרופא תרופה חזקה בויתר מהתיק, מגיש אותה לבן השבט באומרו -
"התרופה הזאת תוציא לו את המעיים.. אל דאגה, זאתי בטוח תעבוד".
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות.. שואל אותו הרופא "מה קרה??, שוב לא עבדה?"
מסתכל עליו בן ראש השבט בפנים עצובות ואומר לו בקול שקט "ביג קקה.. נו צ`יף".

שמן אחד מגיע למכון הרזייה. הולך לקבלה ומופנה לקומה הראשונה.
על הדלת כתוב "עד 10 קילו". השמן נכנס ורואה אחת פצצה לא נורמלית, שאומרת: "אם תתפוס
אותי,תעשה לי מה שאתה רוצה". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה מה שעושה.
למחרת הוא בודק את משקלו ורואה שירד 10 קילו.
הוא חוזר למכון מגיע לקבלה ומופנה לקומה שניה, שם כתוב על הדלת "עד 20 קילו". השמן נכנס ורואה
פצצה פי אלף כוסית מהשניה, שאומרת לו: "אם תתפוס אותי תקבל מה שאתה רוצה".
השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה חיים.
מגיע הבייתה ורואה שירד 20 קילו. למחרת השמן רץ למכון, עולה ישר לקומה שלישית ורואה דלת
שכתוב עליה עד 50 קילו. הוא מתפרץ פנימה ורואה
ג`באר גדול ושעיר שאומר לו: "מה שאני אעשה לך אם אתפוס אותך.."

איש אחד בא אל איש אחר במסיבה ואומר לו בוא בוא שניה למעלה אני רוצה להראות לך משהו האיש עולה
למעלה איתו וההוא אומר לו תסתכל יש פה זרמי אויר עומד על האויר לא נופל הכל בסדר השני מתלהב
רץ לשם נופל ומת ההוא חוזר למטה וחברו אומר לו:
"סופרמן שאתה שיכור אתה ממש מניאק"

פיראט אחד נכנס לפאב. הבארמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך?
אתה נראה על הפנים!".
עונה הפיראט: "מה זאת אומרת, אני מרגיש מצוין!".
מקשה בארמן: "כן, אז למה יש לך רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!".
מסביר הפיראט: "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור של תותח פגע לי
ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!".
מוסיף ומקשה הבארמן: "כן?! ומה פתאום יש לך קרס ביד? היו לך שתי ידיים חזקות ובריאות! מה קרה?".
שב ומסביר הפיראט: "אהה... זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו
לכרות לי אותה.
אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין!".
תמה הבארמן: "כן, ומה עם הרטייה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?".
עונה הפיראט: "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים,
ציפור חרבנה לי בעין".
תוהה הבארמן: "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?".
ממלמל הפיראט: "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס...".

כיצד אישה הופכת גבר למיליונר?
תשובה: מתחתנת איתו כשהוא מיליארדר.

שני גברים רצים בסופר עם עגלת קניות.
באחד העיקולים הם נתקלים אחד בשני.
פונה הראשון ואומר:"סליחה, פשוט אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצא אותה"
השני: "איזה מקריות גם אשתי נעלמה לי, איך נראת אשתך?"
הראשון: "גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עיניים כחולות,
חזה יפה ועומד, שזופה, ואיך אשתך נראת?"
השני: "עזוב, לא משנה, בוא נחפש את אשתך".

"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב
בכדי שלא יהיו יחד בבטן.""משה!!!", אומר אלוהים בכעס,
"מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי, מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים
של כלי אוכל אחד
למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."

קניבל מגיע למסעדה תאילנדית, ושואל: "מה בדיוק מגישים במסעדות תאילנדיות?" המלצרית מספרת לו:
"במסעדות תאילנדיות מגישים כל מה שזז!"
הקניבל אומר לה: "יפה מאוד, אני רוצה בבקשה את האישה השמנה משולחן 8..."

סטודנט שזה עתה סיים לימודי מינהל עסקים נשאל בסיומו של ראיון קבלה לעבודה: "ולאיזה משכורת
אתה מצפה?" ענה הסטודנט: "בין חמישה-עשר לעשרים אלף שקל לחודש, תלוי בתנאים הנילווים."
שאל אותו המראיין: "מה דעתך על תנאים נילווים שכוללים ארבעים ימי חופשה בשנה, פיצויי פרישה
מובטחים בשיעור % 300, ורכב צמוד מסוג מרצדס?"
הסטודנט המופתע אמר: "אתה בטח צוחק."
השיב המראיין: "נכון, אבל אתה התחלת..."

אחד עובר ליד בניין בנייה.
פתאום - בום!!! בלוק מתנפץ על המדרכה סנטימטרי ספורים ממנו.
האיש מתעצבן וצועק: "היי משוגעים, מה אתם עושים שם למעלה???"
עובדי הבניין משיבים לו: "משחקים טטריס..."

אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף.
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל
פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו,
"אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."

שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"

ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה".

בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימה של בקשות לישו.
בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..."
הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה,
אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..."
שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו,
לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים.
לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה:
"ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."

תושייה

אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי
לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט .
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת,
כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה,
וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?" – שאלה.
"מארגנטינה"- ענה.
"ולמה עזבת את ארגנטינה"?
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" – אמרה בכעס – "אני מארגנטינה"!
"מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה שיחקת?".......

שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת.
שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה."
השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."

שני שיכורים נוהגים העירה בכביש המהיר.
לאחר זמן מה פונה הנהג לחברו: "אני חושב שאנחנו די קרובים כבר"
מתעניין חברו: "איך אתה יודע?"
משיב לו הנהג: "ככל שאנו מתקדמים, אנחנו דורסים יותר אנשים.."

שתי זקנות שולה ורותי יושבות על ספסל
רותי: שולה את מריחה ריח של נבלה?
שולה?....שולה??!!!!...

10 כושים היו במדבר, הם הולכים, הולכים, הולכים... ופתאום רואים ת`כד של ג`ני!
הם משפשפים את הכד ופתאום ג`ני יוצא ואומר להם: "אני רגיל לתת 3 משאלות אבל בגלל שאתם 10
אני אתן לכם 10 משאלות. הכושים שמחו והסתדרו בתור,
הכושי הראשון ביקש להפוך להיות לבן, הכושי השני ביקש אותו הדבר, הכושי השלישי ביקש אותו
הדבר וכך זה המשיך. פתאום הם רואים כושי אחד קטן צוחק, מת מצחוק ואז הם שואלים אותו :
"למה אתה צוחק?" הכושי הקטן לא ענה להם. טוב, אחרי ש-9 כושים ביקשו להיות לבנים הגיע
התור של הכושי ה- 10 הכושי הקטן, ג`ני שואל אותו: "מה אתה רוצה?" והכושי הקטן אומר:
" שכל החברים שלי יהפכו להיות שוב כושים!!!"

איש אחד סיפר שאשתו ברחה עם החבר הכי טוב שלו.
"מי זה החבר הזה"? שאלו אותו..
"אני לא מכיר אותו, אבל עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי" ענה האיש.

הטקסט הבא שודר והוקלט באוקטובר 1995 בין ספינה של ה US Navy ששהו באיזור חופי אנגליה, לבין הבריטים :

בריטים: בבקשה תסיטו את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: ממליצים שאתם תסיטו את מסלולכם 15 מעלות צפונה, למניעת התנגשות.
בריטים: שלילי. אתם חייבים לשנות את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: מדבר הקפטן של ספינת הצי האמריקאי. אני אומר שוב - תסיטו את מסלולכם.
בריטים: שלילי. אני אומר שוב - אתם חייבם להסיט את מסלולכם אמריקנים: כאן נושאת המטוסים האטלנטי.
USS LINCOLN - הספינה השנייה בגודלה בצי האמריקאי אנחנו מלווים ב- 3 משחתות, ומספר
עצום של ספינות מלחמה.
תשנו את כיוונכם 15 מעלות צפונה, או שננקוט באמצעים המתאימים להבטחת בטחונה של ספינה זו.
בריטים: אנחנו מגדלור....

איש אחד יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן".
עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע..!"

אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות
אוטומטית. הזמינה האישה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה.
החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח.
איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?"

איזה אחד יושב בחדר עם כל החבר`ה שלו לידו, הוא מת להפליץ ולא נעים לו...
חשב לעצמו הבחור אני יתן מכות על הרגל וכך אף אחד לא ישמע.
נותן מכות מכות, תוקע נוד, רואה שאף אחד לא שם לב ואומר לעצמו " וואלה יש לי עוד אחד" .
אז הוא נותן מכות חזקות יותר ומשחרר...
בא אליו חבר שלו ואומר לו "תגיד לי גבר מה אתה עושה?"
הוא עונה: "נרדמה לי הרגל ואני מנסה להעיר אותה"
חבר שלו עונה לו:
"לפי הריח נראה לי שהיא מתה" .

בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים.
כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי
ובכל זאת משהו חסר". "יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה."
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך..."

למכור את התנ"ך
---------------------
איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים".
הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו
בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך.
זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק
לג`וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר:
"אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!"
לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא
התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות.
הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם.
לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא
התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי
תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים
שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר:
ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה,
או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?"

איש אחד (קמצן) מת עלה לשמים,פוגש מלאכים (שימינו אותו גן-עדן או גהנום)
הם מסתכלים בספר ואומרים לו: "אף פעם לא עשית מעשה טוב לך ל...".
ולפני שהם סיימו את המשפט התפרץ הבחור ואמר:" לא נכון : פעם נתנתי שקל לעני."
הלכו המלאכים אל אלוהים וסיפרו לו.
אז הוא ענה: "תנו לו שקל ושילך לגהנום".

צדיק אחד היה כל כך ישר וטוב שאלוהים החליט לגמול לו. נגלה אליו אלוהים ואמר לו: "על התנהגותך
הטובה אני רוצה לגמול לך, יש לך משאלה אחת. בקש ואענה למשאלתך."
חשב הצדיק וחשב ואז אמר: "יש לי משפחה בברוקלין אבל אני מאד פוחד לטוס, אם תוכל לבנות לי כביש
לניו -יורק אנהג כל הדרך ואזכה לראות את משפחתי". חשב אלוהים וחשב ואמר לצדיק:
לבנות כביש כל כך ארוך זה מאד מסובך, צריך גשרים ותמוכות וחיזוקים ללא סוף. אולי תבקש משהו אחר?
חשב הצדיק ואמר: "יש עוד דבר שהייתי מאד רוצה, להבין כיצד עובד המוח של האישה"
חשב אלוהים רגע ואמר לצדיק: "כמה מסלולים אתה רוצה בכביש שאבנה לך?"

גבר מגיע לביתו בריצה פורץ את הבית בסערה וצועק לאשתו:
" מותק תארזי את חפצייך זכיתי בלוטו" " נפלא " אומרת האישה "לארוז לאזור חם או לאזור קר? "
לא משנה " העיקר שתעופי כבר מהבית".

שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים.
לאחר לילה מהנה, חזרו די מסטוליות ברגל הביתה.
פתאום בא לשתיהן להשתין אז החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך כי ממילא אף אחד לא
יראה אותן שם.
כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב.
אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים.
השנייה לקחה סרט מזר שהיה מונח לידה וניגבה.
למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו:
- תשמע, כנראה שעשו חיים הבנות אתמול, שלי חזרה בלי תחתונים.
- אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק בתחת שהיה כתוב "לעולם לא נשכח אותך".

פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים כדי לבדוק חולה חדש שרק אושפז.
"נו, מה שמך?" שואל הפסיכיאטר,
"נפוליאון!" עונה הפציינט הטרי בגאווה.
הפסיכיאטר: "הבנתי, יהיה לך כאן מאוד נחמד.
יש כאן הרבה חברה שחושבים את עצמם לשליטים גדולים".
המשוגע: "אני בכלל לא שליט, אני גבינה".

קניבלים תפסו שני אנשים, הכניסו אותם לסיר והתחילו לבשל אותם.
אחרי מספר דקות, אחד מהם התחיל להתפקע מצחוק.
שואל אותו האיש השני בעצבים: "מה אתה צוחק? אתה עומד למות עכשיו!"
משיב לו הראשון: "השתנתי להם בסיר..."

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את
הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים
אוכלים אותו. הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך.
אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק.
הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו. שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´:
"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס."

אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה,
הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זה עושה, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".

גבר צעיר ואשה חתיכה, שלא נפגשו לפני כן מעולם, מצאו את עצמם חולקים קרון שינה משותף ברכבת לילה.
אחרי המבוכה הראשונית המתבקשת, הם הסתדרו, כל אחד על דרגשו, כדי לישון. הגבר היה
בדרגש העליון והאשה מתחתיו. כעבור שעה קלה, מתכופף הגבר לעבר האשה ואומר לה:
"אני ממש מצטער להפריע לך, אבל כל כך קר לי שאני לא יכול להירדם.
את מוכנה אולי להעביר אלי שמיכה נוספת מאלו הנמצאות על המדף לידך?"
עונה לו האשה בקול סקסי:
"יש לי רעיון יותר טוב. למה שלא נעמיד פנים שאנחנו בעל ואשה?"
וואו, הגבר נדלק. "היי, רעיון מצוין!" קרא לעברה.
"יופי. אז עכשיו תרד בעצמך ותקח את השמיכה הדפוקה שלך!"

דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"
לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף
ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.
הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"

לינדה נכנסת לסוכנות מרצדס. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית
המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה. כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחרר לה
נאד רועש. מאד נבוכה היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה
הקטנה ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את
המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא אומרת לו: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני
במכנסיים ".

מראדונה, פלה ובניון נקלעים לאי בודד ונלכדים ע"י שבט אפריקאי מפחיד.
ראש השבט קורא להם אחד אחד ומבקש ממנו סיבה
לא להכניס אותו למרק הלוהט של השבט. מראדונה אומר לו - אני הייתי
בזמנו שחקן ענק, כל העולם אהב אותי.
זורק אותו במספרת למרק. מגיע פלה - אני השחקן הכי טוב אי פעם!!
מעיף אותו בנגיחה למרק. בניון רואה שאין לו סיכוי,
ומתכונן לקפוץ בעצמו למרק. ראש השבט ממהר וצועק - יוסי רגע למה אתה קופץ??
בניון שואל אותו בהלם - מאיפה
אתה יודע איך קוראים לי??
ראש השבט עונה לו - אני אבא של יעקובו!!!!

גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה:
"כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר:
"כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"

דייג אחד היה חוזר הביתה כל יום ללא שלל.
אישתו שראתה שהוא סובל מזה החליטה לקחת את הסירה שלו בלילה ולנסות לדוג בעצמה כדי
לשפר את הרגשתו. היא התרחקה מהחוף, הטילה את החכה והתיישבה לקרוא ספר.
עד מהרה התקרבה לעברה סירה ובה השריף המקומי, הוא קרא לעברה ואמר,
"בוקר טוב גברת. מה את עושה?" "קוראת", אמרה האישה, "אתה לא רואה?"
"את נמצאת באזור אסור לדיג", הזהיר אותה השריף.
"אבל שריף", אמרה האישה, "אני לא דגה אני קוראת ספר?"
"כן, אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש לדיג", אמר השריף, "אאלץ לקחת אותך לתחנה ולקנוס אותך."
"אם תעשה זאת", אמרה האישה בשלווה, "אאלץ לתבוע אותך על ניסיון לאונס!"
"אבל אפילו לא נגעתי בך!", ענה השריף בתדהמה.
"נכון", ענתה האישה, "אבל יש איתך את כל הציוד הדרוש..."

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם.
הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד.
הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי.

בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי.
אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות".
הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג.
האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות
של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה.
השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם.
המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "האם זה המושל?"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!"
השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?"
השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".

שתי בלונדיניות עומדות על שתי גדותיו של נהר ענק שוצף קוצף.
האחת צועקת לשנייה- "הלו!!!! איך אני מגיעה לצד השני?"
צועקת לה השנייה בחזרה- " יא סתומה!!! את כבר בצד השני!"

שלושה פועלי בניין נפגשים כל יום על הפיגומים לאכול ארוחת צהריים. יום אחד אומר המרוקאי: "אם עוד
פעם אחת אישתי שולחת לי סנדויץ -
אני קופץ ומתאבד". חבריו, התימני והכורדי, מצטרפים להבטחה.
למחרת, כצפוי, קופצים שלושתם מהפיגומים אל מותם.
בהלוויה מתייפחת אשת המרוקאי: "אם רק הייתי יודעת הייתי מכינה לו משהו אחר", אשת התימני מתייפחת:
"הייתי מכינה לו ג´חנון", אשת הכורדי אומרת:
"אל תסתכלו עלי, הוא הכין את ארוחות הצהרים שלו בעצמו"

אתיופי הולך במדבר. לא אכל ולא שתה כמה ימים והוא תכף הולך למות מרוב צימאון.
האתיופי הולך והולך ופתאום הוא רואה מולו 3 עצים. אומר האתיופי : "אני אשב לנוח קצת..."
יושב האתיופי ומתוך העצים צץ לו שד שאומר לו שהוא מוכן למלא לו 3 משאלות.
חושב וחושב האתיופי ועונה:
1. אני רוצה שירדו עלי מיים,הרבה מיים!
2. אני רוצה להיות לבן.
3. אני רוצה גם שבחורות ישבו עלי.
חשב השד והפך את האתיופי לאסלה.

שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן
גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".
"כזה גדול?" שואלת החברה.
"לא. כזה מלוכלך!"

איש אחד בא לברמן ואומר לו: "תן לי יין סקוטי בן 14 שנה".
הברמן לא מוצא אז הוא נותן לו יין בן 3 שנה, אז האיש אומר לו: שהיין בן 3 שנה. אז הברמן נותן לו יין
בן 6 שנה, אז הוא אומר לו" "זה יין בן 6".
אז איש אחד שהיה שם אמר לו תטעם את זה, אז הוא אמר לו: "יש ליין הזה טעם של פיפי".
אז הוא אומר לו: "נכון אז תגיד לי בן כמה אני.."