ערכתי לאחרונה בתאריך 16.09.22 בשעה 08:32 בברכה, Yair
היי חברים, פתחתי את האשכול כי אני רוצה לדעת אם אני מגזים או לא גבר ביחס לנהלים של זוגות אחרים בישראל של 2022.
הכרתי את חברה שלי לפני שנתיים דרך קבוצה משותפת, התחלנו לצאת לפני מעל שנה וחצי ובהתחלה התעקשתי לשלם עליה על כל בילוי. אחרי כמה חודשים שהתחלנו לראות אחד את השני כמעט כל יום זה התחיל להיראות לי מוזר שאני עדיין משלם והיא לא מציעה אפילו לשלם על עצמה. העלתי את הנושא הזה בפניה והיא בהתחלה הסכימה לשלם חצי חצי בבילויים אבל אחרי חודש היא אמרה שהיא לא עובדת וקשה לה כלכלית אז חזרנו לזה שאני משלם הכל והיא משלמת לרוב רק את הטיפ. אני אדגיש שזה כלל גם חופשות בים המלח וטורקיה שאני מימנתי באופן מלא מכספי כולל ארוחות וכל מה שיוצא בזה בחופשה.
בגדול עברנו הרבה דברים מאז ולאחרונה היא התחילה לקבל קצבה מביטוח לאומי, לא משהו גדול אבל מספיק כדי לא להגיד "אין לי כסף" אם יוצאים למסעדה. אין לה הוצאות קבועות למעט הוצאות ביגוד.
נניח היה יום אחד שבאתי איתה לאורבניקה וראיתי שהיא קנתה במאתיים שקל באורבניקה כל מיני שטויות כמו פיג'מות חזיות וכו' (לא דברים קריטים שאין לה גם ככה בארון, יותר קנייה רגשית לדעתי) ואז אחרי כמה ימים הצעתי שנשלם חצי חצי בבילוי והיא מאוד נעלבה וכעסה ואמרה "הגבר תמיד צריך לשלם בזוגיות!" ואחר כך היה לה את התירוץ של "אין לי כסף" אז העלתי את זה שכן יש לה כסף לקניות באורבניקה אבל לשלם 50 שקל על בילוי לא?
עכשיו אנחנו רגע לפני השלב של להתמסד, עברתי לגור לבד והיא באה לפעמים, נשמע לי מוזר שהיא מתעקשת על זה בשלב הזה במיוחד כשהתכנון הוא שהיא תעבור אליי בהדרגה. דיברנו על זה ואמרתי שאני מצפה ממנה לשלם רק על הקניות חצי חצי וכל השאר אני משלם אבל אני עדיין מאוד חושש.
תגידו לי אתם, מה הסטנדרט שלכם בזוגיות? האם אני מוותר לה יותר מידי? האם אני לא "גבר" מספיק? האם היא מצפה ממני יותר מידי למאה ה-21?
אפשרויות ניהול
אוטיסט
16.09.2209:00
1. אתה חושש ובצדק...בתגובה להודעה מספר 0
אני חושש שנפלה עליך בחורה נצלנית !
כיום נשים דורשות שוויון זכויות מלא - אך כאשר זה מגיע לחובות, הן לפתע שוכחות משוויון מלא...
kobe229
16.09.2209:24
2. נגיד לך תאמת בלי מלח, אתה פראייר והיא נצלניתבתגובה להודעה מספר 0
אם נותרה לך הערכה עצמית, זרוק אותה, כי אחרת היא תמשיך לנצל אותך עד השקל האחרון!
ldan192
16.09.2209:30
3. זה שהיא מקבלת קיצבה מביטוח לאומי לא אומר שיש לה כסףבתגובה להודעה מספר 0
וגם עד שהיא לא מרגישה שהיא בטוחה ב-100% במערכת היחסים הזו, אתה לא יכול לצפות ממנה לבזבז את כל מה שתצליח לחסוך. אני יכול להבין את נקודת המבט שלה, זה לא שיש לה בטחון שלא תפרדו והיא תהיה לבדה לחלוטין כלכלית.
הפתרון בתאכלס הוא לעשות דברים פחות יקרים ביחד כמו ארוחות רומנטיות בחוף הים וכו׳, ולאו דווקא בילויים יקרים.
דבר אחרון, צורת המחשבה של היא קנתה משהו והיא חייבת לך משהו זה בעייתי וחלק מצורת המחשבה ההמיזוגונית שאם לא תפתרו עכשיו ביחד זה בטוח יהפוך לבעיה בעתיד. אם אתה מרגיש שהיא באופן כללי חסרת שליטה כלכלית תעבוד על זה איתה ביחד, במידה והיא מעוניינת. או שתשחרר. הפרטים של מה ולמה היא קנתה זה לא ענייך, אתה לא יכול לשלוט בה. היא לא הרכוש שלך.
Yair
16.09.2209:34
4. אני אגיב דווקא לך כי אני אוהב להגיב לאלה שמייצגים השקפת עולם אחרתבתגובה להודעה מספר 3
אני אשאל את זה כך, נניח ובחורה מקבלת אלפיים שקל בחודש, אין לה הוצאות מסביב אלא רק שופינג, ומנגד יש לה חבר שמפנק אותה עד העולם כבר מעל לשנה וחצי ויש לו הוצאות כמו משכנתא ארנונה ועד בית חשמל מים הלוואות ונשאר לו אלף שקל בחודש זמינים אחרי כל זה, ורוב הכסף שנשאר לו הוא מוציא על הבילויים איתה רק כדי שיהיה להם כיף, אתה לא חושב שמן הראוי מהבחורה שהיא לפחות תציע לשלם חצי חצי על חלק מהבילויים? הרי לפי השקלול הזה - לבחורה יש יותר כסף זמין בחודש מאשר לגבר.
לא ממש מעניין אותי מה היא קונה בכספה הפרטי, מה שמעניין אותי זה שהיא קונה לעצמה אבל כשזה מגיע ללקנות כחלק מהזוגיות אז פתאום אין לה כסף להוציא.
ldan192
16.09.2209:45
6. יש לי הרבה מחשבות בנושא אבל אני לא מכיר אתכם אז אני יכול לפספס בדעה שלי, אבל...בתגובה להודעה מספר 4
קודם כל, אתה מסתכל על "פתרון" (כלשהו) ולא על מקור הבעיה.
לכל אחד יש שפת אהבת אחרת. Words of affirmation, Quality time, Physical touch, Acts of service, Receiving gifts.
יתכן, ששפת האהבה שלה לקבלה היא Receiving Gifts ושלך היא לא. מצד שני, שפת האהבה לנתינה שלך היא Acts of Service ושלה היא לא.
צעד חשוב ראשון הוא להבין מהן שפות האהבה שלכם לנתינה ולקבלה. זה יכול לפקס את האנרגיות ביחסים שלכם בצורה יותר בריאה. במקום "שתפנק" אותה, תראה לה אהבה בצורה שונה שתמלא את הלב שלה, היא תדע להחזיר לך אהבה בצורה שתמלא את הלב שלך, ותהיו יותר מאושרים ובטוחים במערכת היחסים.
הבעיה של מי מבזבז כמ כסף על מי זה קצת בעייתי. נניח ואתה אומר שהיא האישה שלך שאתה רוצה לעד, ונניח שהיא מסכימה איתך שזה מה שהיא רוצה ("מתחתנים"), הקונספט של כסף שלי מול כסף שלה קצת הופך שולי - אתה מסכים?
מעבר למה שאמרתי, שגם קצת ממשיך את קו המחשבה, דו-שיח בזוגיות זה הדבר הכי חשוב שתהיו חייבים לעבוד עליו. ברגע שאתה מרגיש עצבני על נושא מסויים, קודם כל תרגע ואז תמצא זמן לדבר בנושא עליו בצורה קונסטרקטיבית ולא שיפוטית. אתה יכול להסביר את נקודת המבט שלך, איך זה גורם להרגיש לך, מה החששות שלך, ושאתה מעוניין לשמוע את הדעה שלה מנגד. נכון שלבוא לפה "to vent" בנושא זה טוב, אבל אתה חייב למצא את הזמן הנכון גם להעלות את הנושא איתה. דעות של "זרוק אותה" קצת ריקות, במיוחד כששומעים רק צד אחד בנושא.
שורה תחתונה - דברו על זה: 1. מהן הציפיות מבחינת שפה אהבה, ותראה אולי אתה צריך לבצע שינוי בצורה מחשבה, 2. למה אתה מרגיש חוסר בטחון בנושא ואיך היא יכולה לשנות דברים לתמוך בך ולגרום לך להרגיש לא מנוצל ובמערכת יחסים בריאה.
Yair
16.09.2209:57
8. אתה מדבר לעניין אבל לדעתי דווקא בגלל זה אתה לא מבין את שורש הבעיהבתגובה להודעה מספר 6
כפי שציינתי באשכול, ניסיתי לדבר איתה על זה והיא התלהמה, כל פעם שאני מעלה דברים או שהיא מעלה דברים ואני מגיב אליהם לא בצורה שהיא רוצה זה מתדרדר לריב קשה שהיא מטיחה בי מילים קשות (פעם אחרונה שדיברנו על זה שרציתי שהיא תשלם חצי חצי היא קראה לי נרקיסיסט ואמרה לי שרע לה איתי), היא גם הרבה פעמים מאיימת להיפרד ממני. בגלל זה אני משחרר אדים פה כי אני לא מרגיש שהיא מאלה שיודעים לריב, כל ריב אצלה נגמר בהתנהגות של ילדה בת 4 ולכן אני למדתי להתפשר הרבה בשבילה. ספציפית הנושא הכספי זה מה שהכי כואב לי כי אני רואה אותה בת זוג שלי לחיים ואנחנו לפעמים מדברים על זה ואני יודע שברגע שאנחנו בני זוג לחיים היא גם צריכה לשתף ואני מפחד שזה יקרה בדיוק כמו לפני, שהיא תגיד שאין לה כסף לשתף וכו'.
שנינו מדברים בכל השפות שציינת, אני מאוד תומך בה רגשית כי היא בחורה עדינה וצריכה את זה, אני מאוד נותן לה מילים חמות ומרעיף עליה אהבה והיא גם אומרת לי דברים חמים (כשהיא לא עצבנית ואז היא אומרת שהיא שונאת אותי), ויחד עם זאת, כן יש לה ציפיות שנצא לבלות ונצא לחופשות. היא העלתה את הנושא שלא יצאנו לחופשה אחרי כמה חודשים ביחד ואמרתי לה שנצא לרגל יום השנה ביחד ובסוף יצאנו לים המלח ואני שילמתי הכל.
אני טענתי בפניה כמה פעמים שאם היא טוענת שאין לה כסף אז אין לי בעיה - אני לא דורש את הפינוקים של מסעדות ובילויים אקסוטים, מבחינתי אני יכול לשבת בפארק איתה לאכול גלידה ולהנות. לה יש דרישות X ו Y בנוסף לדברים הסטננדרטים שיש בכל זוגיות שזה הרעפת אהבה וכו'.
שורה תחתונה: - מציק לי בעיקר הפן הכלכלי שהיא לא באה לקראתי - כשאני מעלה את זה זה מביא ויכוח קשה שבו היא מתעללת בי רגשית - אנחנו בטיפול זוגי כרגע, קבענו כללים לויכוח ומוסכמות כלליים לגבי ההמשך (למשל להוציא את המילה פרידה מהלקסיקון) והיא שוברת אותם כל ויכוח - אני מאוד אוהב אותה אבל לא בכל מחיר, הפן הכלכלי חשוב לי בעיקר לעתיד ולמחיה משותפת כי במשכורת שלי אני לא אוכל להחזיק משפחה ברמה גבוהה כמו שאני והיא היינו רוצים
ldan192
16.09.2210:10
11. אוקיי. קודם כל, זה מצויין שאתם הולכים לטיפול זוגי כי זה רק יכול לעזורבתגובה להודעה מספר 8
מצטער לשמוע שאתה מרגיש שאתה עובר התעללות רגשית ממישהו שאתה אוהב - זה בהחלט אחד הדברים היותר קשים שגבר יכול לעבור - מקווה שזה ישתפר.
הרבה פעמים התנהגות כמו שאתה מתאר נובעת מחוסר בטחון עצמי קשה. היא נכנסת למגננתיות ותוקפנות לא בריאה, ונשמע שהיא צריכה לעבוד על הבעיות שלה. כשאדם נמצא במערכת יחסית, הוא צריך קודם כל צריך לרצות לעבוד, להשתפר וצמוח בעצמו, ולא לצפות שהשותף יתקן אותו. במילים אחרות, זו לא האחריות שלך לתקן את חוסר הבטחון העצמי שלה, אלא רק לתמוך בה בנושא.
בנוגע לעניין ה-50-50, שוב, קצת בעייתי לתת דעה בנושא. אם אתה מכניס 20 אלף, היא 2000, קצת קשה להצדיק 50-50, ברור שהיא תתרגז.
ושפת האהבה, כמו שאמרתי, זה דבר שחובה לדבר עליה במערכת יחסית בריאה. אולי הרעפת מחמאות זה לא מה שהיא צריכה גם כן. ואם אתם מדברים על זה, ובשביל זה רק יציאות ובזבוזים, אז תנסה להבין מה תהיה הפשרה.
בכל מקרה, לפעמים אנשים פשוט לא תואמים אחד את השני וצריך לדעת גם לשחרר. אם אתה מרגיש שמיציתם את דו-השיח ואין סיכוי שתגיעו להסכמה, עד כמה שכואב, צריך לדעת גם לשחרר.
kobe229
16.09.2210:32
15. למה אתה צריך להתפשר? היא הבחורה היחידה שנשארה בכדור הארץ?בתגובה להודעה מספר 8
אז יש בעיות, ניסית לפתור אותם ולא הלך, שחרר וזהו. אין טעם להחזיק מערכת יחסים בכוח, ובטח שבטח שאתה לא צריך לסבול יחס עויין והתעללות נפשית ממנה. זה דיי ברור שאתה יותר בקטע שלה מאשר היא בקטע שלך, והיא פשוט רוצה לנצל אותך כספית
Along1
16.09.2213:50
18. +1בתגובה להודעה מספר 15
תעשה לעצמך טובה ותיפרדו, היא לא בת הזוג שמתאימה לך. אני מבין שזה יהיה לך קשה אבל עדיף על שנים של סבל נפשי שיגמרו בפרידה בכל מקרה.
kobe229
16.09.2209:38
5. חחח, איזו תגובה הזויה!בתגובה להודעה מספר 3
אף אחד לא טען שהיא לגמרי מבוססת כלכלית, אבל בטח שאם היא יכולה להרשות לעצמה להוציא 200 שקל על ביגוד, אז היא יכולה להוציא גם 50 שקל על דייט (היא פשוט לא רוצה) כי היא נצלנית שרוצה שהגבר ישלם על הכל. ואיפה ראית את פותח התראד טוען שהיא חייבת לו משהו או שהוא רוצה לשלוט בה? אלו הם פרי דמיונך. הוא סה"כ רוצה שיוויון בנטל הכספי (שזו בקשה הוגנת בהחלט)
ldan192
16.09.2209:52
7. 200 ש"ח על ביגוד יכול להיות שפת האהבה שלה להראות יפה ואטרקטיבית בשבילובתגובה להודעה מספר 5
ואני לא אומר שהיא לא יכול להשתתף קצת יותר (אני לא נכנס להם לכיס), אלא שיש דרך בריאה לדבר על נושאים כאלה, ולבוא לתקוף אותה עם "דוגמאות" לא יוביל לפתרון.
w00t
16.09.2210:03
9. פתרון אולי לא אבל יציל אותו מהאסון שהיאבתגובה להודעה מספר 7
kobe229
16.09.2210:09
10. ביגוד זה שפת אהבה? שמע, אתה צריך להיות קומיקאי!בתגובה להודעה מספר 7
היא יכולה להראות טוב גם בלי לקנות בגדים חדשים על בסיס קבוע, אבל זה פרט שולי, שתוציא תכסף שלה על מה שבא לה. העניין הוא שהיא לא רוצה להוציא שקל ממנו עליו, וזאת הבעיה.
ldan192
16.09.2210:15
12. הוא לא אמר שהיא לא מוציאה שקל עליו, אלא משלמת נניח טיפ (10% במקום 50-50)בתגובה להודעה מספר 10
kobe229
16.09.2210:23
13. טיפ זה גרושים, ולדעתי, אם היא משלמת טיפ למסעדה היא לא משלמת על עצמהבתגובה להודעה מספר 12
או על ההוצאות של החבר שלה, אז זה לא נחשב. ולא משנה איך אתה מסתכל על זה, היא רוצה להתחמק מתשלום ולנצל אותו כמה שיותר!
_DuDi_
03.10.2210:25
41. שמע איזה חופר אתה, אם אין לך מישהי עדיף שלא תגיב כי גם פה אתה מדבר שטויותבתגובה להודעה מספר 5
orangeli
16.09.2210:30
14. כתבת המאה ה-21, אבל לפי התוכן זה המאה ה-19...בתגובה להודעה מספר 0
אם שוויון, אז עד הסוף - חצי חצי עד השקל האחרון. לא מתאים לגברת? לזרוק.
Along1
16.09.2213:44
16. זה לא הולך לעבוד.בתגובה להודעה מספר 0
הקשר שלכם מספיק ארוך כדי שלא תצטרכו לחשוב בכלל איך לחלק את החשבון. פעם אתה ופעם היא. אם אתה יותר מבוסס ממנה אתה יכול לקחת על עצמך יותר אבל בשום פנים לא בצורה אקסקלוסיבית, אתה לא השוגר דדי שלה. אם מישהי הייתה אומרת לי אחרי שנה וחצי שהגבר תמיד צריך לשלם, זה כנראה היה מוביל לסיום של הקשר.
אתה מדבר על להתמסד אבל אתם אפילו לא גרים ביחד, איך אתה יכול בכלל לחשוב על זה כרגע? במיוחד שיש לכם את הבעיות האלו. אלו עיניינים מהותיים לקשר מוצלח ונראה שהדבר הזה לא מרפה ממך.
מכל התיאורים שלך, לא נשמע שאתם מתאימים.
The Slayer
16.09.2213:45
17. מה אם היית מרוויח כמוה איך הייתם מתנהגים?בתגובה להודעה מספר 0
פשוט תחשוב ככה כי לא תמיד לשני הצדדים יהיה כסף.
היא הייתה תומכת בך? הייתה אומרת לך חבל על הבילוי זה יקר מה אנחנו צריכים את זה עכשיו? או שהיא הייתה אומרת בא חייבים לבלות ואני אשלם.
אני חושב שאתה כבר יודע את התשובות כי מספיק שהיא אמרה לך שגבר צריך לשלם על הבילוי.
אשה טובה צריכה לתמוך בבעלה ולחשוב איך לתחזק את הבית במיוחד במצב היום שהכל יקר. אם לא אכפת לה לשרוף כסף במיוחד שזה על חשבונך כבר תבין לבד שלא הולך למקום טוב.
eliran22
17.09.2213:29
21. מדגיש את התגובה הזאתבתגובה להודעה מספר 17
חדה ולעניין. אהבתי.
ארמנואיט
16.09.2215:09
19. עוד לא גרים ביחד וכבר בטיפול זוגי? מי משלם על הטיפול?בתגובה להודעה מספר 0
Yair
17.09.2212:33
20. חצי חצי, פה התעקשתי כי זה לא 10 שקל פה 20 שקל שםבתגובה להודעה מספר 19
eliran22
17.09.2213:35
22. מכתבבתגובה להודעה מספר 20
ערכתי לאחרונה בתאריך 17.09.22 בשעה 13:39 בברכה, eliran22
אתם עוד ב"ירח דבש", לא חיים ביחד, לא משלמים חשבונות ומחזיקים בית ביחד, לא מגדלים ילדים ביחד, ואם עדיין יש מתחים כל כך גדולים שמצדיקים טיפול זוגי, שווה לחתוך את העניין לדעתי. אבל רק אתה יודע את הבעד והנגד ומה משאיר אותך בקשר הזה, רק תוודא שאתה לא נשאר בו כי חושש שאם היא תלך לא תהיה מישהי אחרת ותשאר לבד, או שאתה מרחם עלייה או כל מיני דברים שונים (מניח שאם ביטוח לאומי אז אולי יש בעיה שם מה שקשה לך "לפגוע" בה ולהפרד). אני פשוט מכיר אישית זוג כזה שאותו אחד נשאר איתה רק כי כואב לו עלייה בגלל המצב הרפואי שלה וממשיך לספוג דברים שלא אמור לספוג בשום צורה כי נכנס למוד של עובד שיקום ולא רואה את עצמו בתור בנאדם שמגיע לו יחס ראוי לפחות כמו שהוא נותן לה. הרי זה לא העניין של לשלם על האוכל של עצמה וכו' זה עניין של יחס תמורת יחס, עניין של נצלנות, עניין שמשדרת לך שכשהיא צריכה אותך אתה שם אבל כשאתה תצטרך אותה לא בטוח בכלל שהיא תהיה שם וכו' זה הרבה יותר עמוק מאשר אם שילמה רק את הטיפ או גם על הטוסט.
מסיים בקלישאה ישנה אך נכונה - עדיף להיות בקשר רע שנה וחצי מאשר להיות בקשר רע שנה וחצי ויום. אם זה לא זה, תסיים עם זה, תהיה תקופה לא קלה, אח"כ תתנקה רגשית ותוכל להכיר מישהי שתחזיר לך את אותה אהבה, איכפתיות השקעה ומאמץ כמו שאתה נותן לה או לפחות קרוב לכך ולא תרגיש שזה חד צדדי.
ואם לא תעשה את זה, שזה ליגיטימי כי אלו החיים שלך וההחלטה שלך, לפחות אל תעשה טעות ואל תיקח את הקשר צעד קדימה כרגע - בשום אופן לא לעבור לגור איתה, בטח לא להתחתן, אחר כך זה עוד יותר יכבול אותך למקום שלא בטוח שתרצה להיות בו. אם לא לחתוך לפחות להקפיא את המצב לכרגע.
Yair
17.09.2213:42
23. אני בטוח שהיא לא באה לנצל אותי אלא עושה את זה מתמימות דעים שזה מקובלבתגובה להודעה מספר 22
אבא שלה מרוקאי מסורתי הוא מאוד דוגל בשיטה הזאת והיא לוקחת את זה ממנו, רק שמצד שני אבא שלה התגרש מאמא שלה אז לקחת רק את החלק הטוב שהיא ראתה בנישואין זה לא חוכמה.
היא באה בגישה שהגבר צריך לפנק את האישה כמו שלו נסיכה וכנ''ל לאישה רק שהיא יודעת לתת דוגמה רק לאיך הגבר צריך להתנהל, לא לאיך האישה צריכה להתנהל. בואו רק נגיד שלא כל מה שאני דורש היא ששה לתת ואני לא דורש מי יודע מה.
מעבר לזה אני בטוח שהיא תהיה שם בשבילי כל פעם שאצטרך, היא בחורה עם לב ענק אבל יש לה בעיה נפשית קשה שפוגעת בראש ובראשונה בה ואחר כך בזוגיות, מה שאני סובל וסבלתי לא יסבול אף גבר אחר בארץ - בהתחייבות!
יש לי לב ואהבה גדולה ורצון מאוד גדול לעזור לה ולשנות אותה כי המשפחה שלה גם הבינה אתמול (אחרי שהיא נעלבה שאבא שלה כאילו אמר לה משהו בנוכחותי ואמרתי לה שאני הייתי איתה באותו חדר ולא שמעתי שהוא אמר לה משהו חריג) שהיא צריכה להיכנס לטיפול נפשי דחוף כדי לטפל בעצמה. ההתפרצויות שלה עליי זה סימפטום של מחלה נפשית, הרבה אמרו לי תחתוך אבל אני כן רוצה ללוות אותה בתהליך שכנראה יגרור טיפול פסיכיאטרי אינטנסיבי כדי להסדיר את הנושא.
kobe229
17.09.2215:09
24. ממתי זה מקובל שהאישה תנצל כספית את הגבר? נראה לי שאתה מוכר לעצמך לוקשיםבתגובה להודעה מספר 23
ערכתי לאחרונה בתאריך 17.09.22 בשעה 15:13 בברכה, kobe229
בכל אופן, לא מתפקידך לשנות או "לתקן" אותה, היא מה שהיא והבעיות הנפשיות שלה הן על אחריותה בלבד (ואם היא תחליט לטפל בהן, זה משהו שהיא צריכה לעשות בעצמה ללא קשר אלייך, וגם אז, אין שום ערבויות שהיא תצליח במשימה) וזה שיש לך טוב לב לא אומר שאתה צריך לתת לאחרים להתייחס אלייך זוועה ולספוג (אלא אם אתה גם מזוכיסט, שזה משהו אחר!) אם תישאר איתה, אתה רק תמשיך לסבול, וחבל שכך, אבל החלטה שלך.
עריכה: יש גם פתרון ביניים, אתה יכול לקחת ממנה הפסקה לחודש/חודשיים ולהגיד לה משהו כמו "שמעי, יש לך הרבה בעיות שאת צריכה לטפל בהן ואני כרגע לא יכול לספוג יותר את היחס שלך אליי, לכן החלטתי שאנחנו צריכים פסק זמן. קחי חודש לעבוד על עצמך, ואז נראה אם נוכל להמשיך הלאה"
-Wolverine-5
17.09.2215:47
25. שאלה מעניינת....בתגובה להודעה מספר 24
אם הבחורה היא עשירה והחבר שלה עני. יושבים מסעדה אוכלים. איך החבר מרגיש האם הוא צריך לשלם לבד במסעדה על האוכל ? רק כדי להעניק לה הרגשה טובה לבחורה. וזה נעים לה. האם הגבר שלה צריך להגיד לבחורה לשלם חצי חצי בשווה אוכל מסעדה ?
מה דעתכם ?
eliran22
17.09.2216:17
26. מכתבבתגובה להודעה מספר 23
אני מבין ואני חס וחלילה לא אומר שאם למישהו יש קשיים נפשיים או נכות פיסית לצורך העניין אז לא מגיע לו קשר, ברור שלא. מגיע להם אהבה וזוגיות כמו כולם ובהחלט אפשרי להיות בקשר עם אדם שמתמודד עם זה, אבל השאלה מה המחיר שזה גובה ממך, אתה לא אמור לסבול בשביל זה. ז"א שאם כל הקשר היה מושלם חוץ מהנושא של הקשיים הנפשיים שלה שמשפיע על כך וכך אז אולי שווה לספוג את זה ולתמוך בה, אבל נראה שמעבר להתמודדות הזאת יש עוד בעיות שמשנות את המאזן לכזה שאני, שמכיר אותך בסה"כ 2 הודעות בפורום אנונימי, כבר מרגיש לא בנוח עם זה שאתה סובל את זה כי לא נראה שזה מגיע לך. מגיע לך יותר. אני יכול להבין שזאת המנטליות שלה מהבית אבל אם זה לא מתאים לך (ובצדק), בנוסף לעוד קשיים בזוגיות הזאת, ברמה של יעוץ זוגי עוד לפני שעברתם לגור ביחד, לדעתי צריך לסיים את זה אפילו שזה בטוח קשה יותר לעשות מאשר להגיד אבל אח"כ זה רק יהיה קשה יותר. (ליגיטמי לגמרי כמובן שתעשה הפוך, אני רק אומר את דעתי מ30 פלוס שנותיי שבהם גם אני חוויתי מקרים דומים).
Along1
17.09.2221:32
29. יש לך שתי אופציות:בתגובה להודעה מספר 23
1. להישאר ולהיות עומלל 2. לעזוב ולחפש קשר נורמאלי
ranh
17.09.2216:20
27. האמת שזה מאוד תלוי בךבתגובה להודעה מספר 0
אתה צריך לחשוב מה מקובל עליך ולפתוח את זה לדיון עם זוגתך... יש לי חבר עם עבודה טובה ודירה שנתחתן עם מישהי, הוא ביקש ממנה לעשות הסכם ממון לפני הנישואין, עשתה לו קצת בעיות אולם בסוף חתמה, היום היא מבזבזת את הכסף שלו (היא מרוויחה ממש קצת) בצורה מטורפת אבל אני מקבל את הרושם שזה לא מפריע לו - אז הכל טוב... אצלי - בזמן הלימודים זוגתי עזרה לי המון כספית והיום אני מרוויח פי 4 ממנה אבל היא מאוד מחושבת פיננסית ולכן גם אצלנו הכל טוב... בסופו של דבר זה מאוד תלוי עקרונות ומה מקובל עליך! רק תדע שכולנו מקצינים עם השנים ודברים שהיום יש לנו סבלנות אליהם - עוד 10 שנים תהיה הרבה פחות. לכן - נשמע שזה מפריע לך היום - זה יהיה עוד יותר גרוע עוד מספר שנים + ילדים. אז אני ממליץ להגיע לתובנות ועקרונות מה מקובל עליך - בין אם זה לקבל את זה שהתפקיד שלך יהיה להביא את הכסף ולשלם לאורך היחסים - או לשים לזה גבול היום...
Along1
17.09.2221:31
28. ככל שאתה כותב פה יותר זה רק עושה רושם שאתה צריך לצאת מהקשר הזה.בתגובה להודעה מספר 0
עצם העובדה שבאת לפה היא כנראה לחפש את האישור והגיבוי.
THE BEST
18.09.2200:00
30. נורות אדומות מסוג אלה חייבות לגרום לך לחשוב פעמיים בטח לפני חתונה.בתגובה להודעה מספר 0
אני גם צופה שלא תתנהלו נכון כלכלית בעקבות זאת כזוג נשוי. אם היא לא מכניסה מספיק ומרשה לעצמה לבזבז ולתת לך לממן אותה לדעתי זו נורה אדומה.
הצעה שלי, אל תזוז מעמדתך שדברים יקרו בהדרגה, ואל תמהר להתחתן בגלל שזה בא ממנה אם אתה עדיין לא מוכן, שלא תצטער על זה כשיהיה מאוחר מדי.
Liranush
19.09.2215:21
31. לי זה נראה הזוי ללכת לטיפול זוגי עם מישהי שאתה לא גר איתה אפילו אבל זה רק אני.בתגובה להודעה מספר 0
ערכתי לאחרונה בתאריך 19.09.22 בשעה 15:24 בברכה, Liranush
אני יכול לתת לך דוגמה מהמקרה שלי, אני אישית גם יוצא עם בחורה שאפשר להגדיר "לא יציבה נפשית" אבל לא ברמה של מחלה כמו שאתה מתאר - האמת שהמון בחורות רווקות היום הן פשוט לא יציבות, כמו סטייק שמתהפך. במקרה שלי נפרדנו לגמרי למשך חודש, ואז אני החלטתי כן לנסות לחדש את הקשר. אבל בכל מה שקשור לבילויים והוצאות - חד משמעית מתחלקים בהוצאות. תריב איתה על זה עד לרמה שאתה צריך להראות לה שאתה מוכן להפרד ממנה (פשוט תראה לה שזה ממש מפריע לך, לא לעבור על זה לסדר היום). ובכל מקרה אם אתה ממש סובל ואתם מגיעים לרמה שאתם לא שוכבים בכלל, אז סליחה על הביטוי תעיף אותה לקיבינימט ותצא החוצה להתחיל עם בנות נורמליות - זה לא שאי אפשר לעשות את זה, הקורונה כבר הסתיימה מזמן והגברים בארץ צריכים להחזיר לעצמם את הכבוד העצמי.
Yair
19.09.2215:44
32. בחיי המין והרגשות אין לי טיפת טענה כלפיהבתגובה להודעה מספר 31
אני אוהב אותה והיא אוהבת איתי, בזמן הקצר שהספקנו לגור ביחד היא ביצעה את כל מטלות העקרת בית בצורה יוצאת מן הכלל, הבעיה היא שהיא בתור בת זוג גרועה מאוד. כל הזמן היו לה תלונות כלפיי. למשל הבאתי לה פרחים לפני שבוע ואחרי כמה ימים היא התלוננה שאני לא מפנק אותה מספיק (בגלל שהעלתי בזמנו את הרעיון שנצא לבילוי ונשלם חצי חצי). בנוסף, היא טענה שאני לא תומך בה מספיק (רגשית) ואז אני שואל אותה איך היא יכולה להגיד דבר כזה כשהיו לה התקפי חרדה ותמיד הייתי שם לצידה וישבתי איתה והרגעתי אותה והיא עוד אמרה לי "אני מרגישה בטוחה איתך".
מפה אני הסקתי מזמן שהיא לא יציבה נפשית והיא גם פה ושם מסכימה עם זה ואומרת שהיא תעבוד על עצמה אבל אין התקדמות זה תמיד אותם הדברים חוזרים.
אני מוכן להיות איתה אבל היא צריכה לעבור טיפול פסיכיאטרי אינטנסיבי לפני שהיא תהיה מסוגלת לתפקד כבת זוג נורמלית, בשבילי או בשביל כל אחד אחר.
מפה לשם היא הספיקה להיפרד ממני שוב אבל עדיין מתקשרת אליי מידי יום להגיד לי כמה היא "שונאת" אותי וכמה אני הייתי בן זוג לא תומך ולא מכבד בלה בלה.
אני תופס את הכל כמשחקים של ילדה בת 4 ולא מתרגש כבר, מבחינתי אם היא לא עושה שינוי גדול מאוד עם עצמה אז אין לי לאן לחזור.
אני גם לא מבין למה יש לחזור, היא לא רצתה לחיות איתי בדירה שקניתי בעיר חצי שעה נסיעה מהעיר הקודמת של שנינו בגלל שהיא "רחוקה מהמשפחה שלה" (יש לה משפחה באותה העיר הנוכחית מרחק של דקה הליכה אבל "זה לא אותה קרבה") והיא הציעה שאם נרצה לחיות ביחד אז שנגור ביחד בעיר הקודמת ואני לא מוכן לזה, אני גם לא מבין מה הביג דיל להיות מרחק חצי שעה נסיעה מהאמא כשיש לה בת דודה דקה הליכה ודודה 15 דקות נסיעה.
Liranush
19.09.2215:49
33. אז אם יש בינכם תשוקה אתה צריך להחליט עם עצמך האם אתה מוכן להיות איתהבתגובה להודעה מספר 32
אני חושב שאם היא לא מכבדת אותך, אין ברירה אלא להפרד, יש כאלה שיגדירו את זה כ - no contact period, כלומר להגיד לה שאתה רוצה לנתק את הקשר ולנסות להמשיך הלאה. ובכל מקרה, אל תשים אותה במרכז החיים שלך. תדאג שהחיים שלך יהיו במרכז החיים שלך ולא היא. אני אישית מזדהה איתך כי אני גם בן אדם מאוד סבלני אבל לכל בן אדם יש את הקו האדום שלו, אל תתן שידרכו עליך - זה לא יעשה טוב לא לך ובטח שלא לקשר שלכם.
ארמנואיט
19.09.2216:11
34. דיברת הרבה על החסרונות שלה, אבל מה איתך? אולי גם לך יש הרבה חסרונות?בתגובה להודעה מספר 32
כל אחד חולם על בת הזוג המושלמת, אבל במציאות צריך להסתדר עם מה שיש, או להישאר לבד.
Liranush
19.09.2216:16
35. ממש לא צריך להסתדר עם מה שיש אם לאחד הצדדים לא טובבתגובה להודעה מספר 34
אני לא אומר לפרק את החבילה על כל ריב של מי ישטוף כלים או מי יוציא את הכלב או ינקה את הקקי של החתול, אבל כן אם זה מגיע לרמה שלא מתאים - אז עדיף להשאר לבד. בתכלס לא באמת נשארים לבד פשוט פנויים להכיר אנשים אחרים.
Yair
19.09.2216:32
36. לכל אחד יש חסרונותבתגובה להודעה מספר 34
אבל אם אפילו המטפלת הזוגית אומרת שיש צד שצריך לעבוד על עצמו יותר זה כבר אומר משהו
nimroder
28.09.2201:05
37. מכתבבתגובה להודעה מספר 0
אני לא פסיכולוג אבל אני אשאל הכי פשוט, אתה חושב שהיא אוהבת אותך? אם היא כל הזמן מתלוננת ויוצאת עליך אולי יש משהו שמפריע לה? נסה לדבר ללב שלה, בלי אגו.
לפעמים נשארים אחד עם השניה מתוך הרגל או בגלל פחד להיות לבד שוב. מנסיון, אם אתה לא מצליח לשים את עצמך לפניה ולהתעלות על הרגשות הרעים.. תלך. כנראה שיש לך התאמה טובה יותר בחוץ.
ותמיד תנסה להבין עם עצמך, איפה טוב לך ואיפה לא.. לגבי הכסף אני חושב שההתנהגות שלה לא תשתנה, אבל תמיד יכול להיות אקספשן.
Danok
28.09.2214:45
38. מכתבבתגובה להודעה מספר 0
זה דיי טריקי כל המצב. נתחיל מזה שאשתדל כמה שפחות לדבר לשון הרע וכמה שיותר לשפוט לכף זכות. אין לנו לשפוט אדם אם לא היינו במצבו.
אתה צריך להבין שאנחנו חיים בדור בעייתי מאוד. הדורות האחרונים וככל הנראה הבאים הרוסים לגמרי בכל מה שקשור למערכות יחסים,זוגיות ומשפחה. זה לא דורות של ההורים שלנו והסבים וסבתות שלנו.
כיום כמעט כל זוג שני מתגרש, בגידות אין סופיות אחד בשני, מתחתנים עקב כניסה להיריון של בת הזוג, מתחתנים על בסיס "הכלה פצצה" ו"הגבר עשיר או מבוסס", מתחתנים עקב לחץ של זמן - "אני בן 30 ועוד לא התחתנתי, מה יגידו עליי - אני לא טוב מספיק" ועוד אין ספור דוגמאות שונות..
הדור של היום חי בתצורה של instant gratification. כולם רוצים הכל מהכל, במיידי, גם אם ידם אינה משגת בדבר, ומכל מי שרק אפשר. נשים כיום חיות לפי המוטו של שיווין. אבל כשזה מגיע לנושאים כלכליים שהם לא תלוש משכורת, השיוויון נזרק מהחלון. וזה כך בכל נושא החובות. כלכלי, חברתי וכו וכו.
לא סתם כמעט כל בחורה הנשאלת, מי צריך לשלם בדייט ראשון, ישר עונה - הגבר. ואם הוא לא ישלם - הוא לא גבר ואני לא אצא איתו. הן מתרצות את האמרה הזו במעטפת של 'גנטלמן', כשבדיעבד הן פשוט לא רוצות להוציא כסף.ומה הן מזמינות בארוחה? מנות שאם הן היו צריכות לשלם עליהן בכספן - הן ככל הנראה לא היו מזמינות אותן.
אתן לך דוגמא כיצד זה פועל במועדונים\ברים, עשרות אם לא מאות נשים יעידו שהן מפלרטטות עם גברים במועדנים רק בכדי שיזמינו אותן לדרינקים. אחרי שקיבלו את מה שלשמם פלירטטו - הן נעלמות. המטרה שלהן היא לצאת לבלות, מבלי להוציא שקל מהכיס. אני כמובן לא מכליל את כולן. אך זה המצב הקיים. אין בושה היום לאף אחד.
יש דבר אחד מסוים שאני לא מצליח להבין, אם אין יכולת כלכלית, לפחות מצידה, למה כל היציאות האלו למסעדות וחו"ל? ציינת שאתה גר לבד, למה פשוט לא לבשל ארוחת ערב נעימה בבית ולחסוך את כל הכספים שנזרקים סתם על מסעדות? כך גם לא תגיעו למצבים מיותרים של ריבים.
נוסף על כך,אתה צריך להבין שכרגע אתה בשלב של הכלה - וכמה שיותר. מה יקרה בעוד כמה שנים כשתצטרכו לבנות בית, לכלכל משפחה, לבנות תוכניות מסודרות לילדים שלכם, וכל הלחץ שנלווה מהעניין הנ"ל(שכירות/משכנתא/שכר לימוד לבתי ספר/מעונות/גנים/קניות וכו וכו וכו? אתה כבר לא תכיל אותה כמו שהכלת עד כה. אתה תתפוצץ מהר מאוד. במצב של היום קשה מאוד לשרוד כאחד, שני בני הזוג צריכים להיות שם כגב אחד של השני.
האם אתה "פראייר"? לא חושב כך. אני לא מכיר אותך או יודע יותר מדי פרטים אודותיך, אך אם הייתי צריך לשפוט לפי הכתוב, הייתי נע בין - אתה אדם טוב שמבין ומכיל, אולי בשנות העשרים המאוחרות וכבר מחפש להתמסד ועל כן מוכן להגיע לויתורים שונים ואולי גם לא פיירים, לאולי קצת מאוהב ומעדיף להעלים עין..
אתה צריך לחשוב עם עצמך, אם אתה רואה את הבחורה הזו כאם ילדיך, כאשתך, כזו שתלך איתך עד הסוף גם אם המצב היה הפוך - אם כן, אולי תנסה לעזור לה לקום מהבור שהיא נמצאת בו במקום לבזבז את הזמן והכסף בחופשות ומסעדות. אין לי מושג מה עובר עליה, לכן קשה לי להבין אם בכלל תוכל לעזור לה לקום על הרגליים או לא. ובלקום על הרגליים אני לא מתכוון - תן לה כספים בלי הכרה או תוציא אותה לנופש. אלא יותר במישור החברתי, גב להישען עליו. תעזור לה למצוא עבודה, להכין תוכנית מסודרת להתקדמות בחיים וכו.
אם אתה רואה שאין תקווה למצב, ובאמת התפשרת המון וניסית לעשות הכל בכדי לעזור לה ושזה יצלח, צא משם. אין טעם להיכנס עם הראש בקיר.
אני יכול גם סתם להגיד לך - נצלנית, זרוק אותה ומהר, צמאה לכסף וכו וכו. אך אני לא שופט אותה כי אין לי מושג מי היא, מה עובר עליה, או מה סיפור החיים שלה. לכן אני מנסה לנוע בין לשפוט לכף זכות לבין ההיגיון והמציאות ע"פ הנתונים שהבאת.
Liranush
03.10.2211:41
43. הוא לא פסיכולוג שלה ומעבר ללתת לה עצות ולהגיד לה מה הוא חושב הוא לא יכול לכפותבתגובה להודעה מספר 38
ולהגיד לה איך להתנהג. זה לא שהוא התחתן איתה בחתונה קווקזית. בשורה התחתונה יש המון בחורות שכן מחפשות קשר "יזיזותי" עם מישהו שיספק אותן, אבל ממש לא מתאימות לחתונה ולהקמת משפחה ולהקמת בית משותף...
code_blue
01.10.2212:16
39. מרגיש שאתה מבין לאיזה מיטה אתה נכנסבתגובה להודעה מספר 0
לדעתי what you see is what you get לא חושב שמשהו הולך להשתנות זה מדאיג אותך ובצדק ואני חושב שאם זה לא מתאים לך, אז תחתוך עכשיו כי לא חושב שזה ישתנה
נשלח ע"י הסלולרי
Crazy Lion
03.10.2208:24
40. מכתבבתגובה להודעה מספר 0
בגדול אתה עכשיו בשלב "הירח דבש" הכל אמור להיות זורם ואם לא זורם אז אפשר לדבר על הדברים בתקשורת טובה ופתוחה שזה תהליך של למידה כמובן . אתה צריך לשבת עם עצמך ולחשוב האם אתה רוצה להתמסד עם מישהי שאתה והיא לא רואים את ההתנהלות בחיים בצורה דומה. בשלב החברות / מעבר לגור ביחד זה שלב לפני הקמת משפחה שבו יש הזדמנות לשני הצדדים לבדוק איך הצד השני מתנהל בסיטואציות של החיים , לעבוד על התקשורת ולראות את הצדדים הפחות יפים של האחר. אם אחרי שראיתם את כל זה וזה מקובל עליכם (כל אחד מביא את החסרונות שלנו לקשר ) אז למה לא להתקדם לשלב הבא אבל לפעמים גם מבינים ההפך. לדעתי אף אחד לא יודע את התשובה חוץ ממך, בהצלחה. נ.ב - תזכור אין מושלם, בגדול השאיפה היא למצוא בת זוג שאתה "תאהב" או תדע להסתדר עם החסרונות שלה והיא עם שלך.
בהצלחה
Avi-Ron
03.10.2211:05
42. לא מבין איך אתה נשאר איתה..בתגובה להודעה מספר 0
שנה וחצי הבחורה לא עובדת ולא מרוויחה כסף, רק לאחרונה מקבלת קצבה מביטוח לאומי? שנה וחצי אתה משלם עליה בכל יציאה? שנה וחצי של חברות - ואתם כבר בטיפול זוגי? אתה מבקש ממנה שתשלמו חצי חצי - והיא מסרבת בטענה ש'הגבר צריך לשלם'? (אחרי שנה וחצי?!) אתה משלם משכנתא וחשבונות והיא כלום..
אני חושב שאתה בעצמך כבר מבין לאן כל זה מוביל, אבל אתה מתכחש לכך וכנראה שקשה לך לעשות צעד..
מילא הייתם בחודש, חודשיים.. שלושה חודשים הראשונים שלכם.. ברור לי.. אבל שנה וחצי? ועוד כשאתה מדבר איתה על זה היא עונה לך שהגבר משלם והיא לא מוכנה לחלוק איתך את היציאות שלכם? מגעיל בעיני, לא הייתי ממשיך את הקשר הזה בוודאות..
אשכול 24828
בתגובה להודעה מספר 10