איש אחד דופק בדלת ואישה אחת פותחת לו אותה. היא אומרת לו: "איזה יופי שבאת!" ואז הוא אומר לה "הבאתי בשבילך סגפטי שנאכל בהמשך הערב" היא אמרה אוקיי והם הלכו לחדר שינה ושכבו. לאחר מספר דקות הם שומעים דפיקה בדלת והאישה אומרת לגבר להתחבא מהר כי אולי זה בעלה, והוא רץ והתחבא איפשהו בבית. היא פתחה את הדלת ועמד שם בחור והיא אמרה לו: "היי יופי שהגעת" והוא אמר :"הבאתי עוגיות שנאכל אחר כך" והיא אמרה לו אוקיי והם הלכו לחדר השינה ושכבו. אחרי כמה דקות הם שמעו דפיקות בדלת והיא אמרה לבחור ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה והוא הלך והתחבא. היא פתחדה את הדלת והיה שם עוד בחור והיא אמרה לו: " איזה יופי שבאת " והוא נכנס בידיים ריקות, הם הלכו לחדר השינה ושכבו. אחרי כמה דקות הם שומעים צלצול בדלת והיא אמרה לו ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה. היא פתחה את הדלת וזה אכן היה בעלה. הוא נכנס, התיישב על הכורסה ואמר: "וואי, העבודה הזאת פשוט גמרה אותי! אני ממש רעב אני חייב לאכול משהו" שמע את זה הבחור הראשון וחשב לעצמו "זאת ההזדמנות שלי לברוח!!" ובא עם קערת הספגטי ויצא ממחבואו ובעלה של האישה אמא: "מה זה מי זה הבחור הזה!!?? " והבחור אמר: " אלוהים שמע שאתה רעב ושלח אותי להביא לך קערת ספגטי" אז הבעל אמר: "וואלה ? תודה רבה!" והאיש נתן לו את הסגטי והסתלק במהירות. אחרי זה הבעל אמר "וואי הספגטי היה מצויין אבל עכשיו הייתי רוצה איזה קינוח טוב". שמע את זה הבחור השני וחשבת לעצמו "זאת ההזמנות שלי לברוח מפה!!" בא עם העוגיות ויצא ממחבואו. ואז הבעל ראה את האיש מתקרב אליו עם צלחת עוגיות ושואל: "מה זה??! מי הבחור הזה??" אז הבחור אומר, אלוהים שמע את בקשתך והוא שלח לך קערת עוגיות" אז העל ענה: "וואי, ממש נחמד מצידו תודה רבה" והאיש נתן לו את קערת העוגיות והסתלק מהבית. הבחור השלישי המסכן שלא הביא כלום לא ידע מה לעשות!! לא הייתה לו שום תוכנית איך לברוח משם עד שחשב על משהו. הוא יצא ממחבואו והבעל אמר: "מה זה עוד אחד?? מי אתה??!" אז האיש אומר לו: "אלוהים שלח אותי. הוא רוצה את הכלים שלו בחזרה."
נשלח ע"י הסלולרי
TAG בדיחה
אפשרויות ניהול
M&M
17.07.1620:23
1. חחח אכן השערות נשרובתגובה להודעה מספר 0
יש לך בדיחה לדילול השיער מהאוזניים גם?
רק בריאות
17.07.1621:26
54. חחחחחבתגובה להודעה מספר 1
בעייתי
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:24
2. 1בתגובה להודעה מספר 0
הפעמון בדלת מצלצל. האישה שבפנים מתפללת: "אלוהים, תעזור לי, תעשה נס שהמאהב יעלם כדי שבעלי לא יגלה אותו!" מהמשמים נשמע קול שאומר: "בסדר, אני אציל אותך. אך שיגיע הזמן, את תמותי בגלל מים". האישה שמחה מאד וחשבה שהיא תצטרך לדאוג לכול מה שקשור למים. אחרי כמה שנים, היא מקבלת הצעה לשיט מגניב, במחיר מציע, ביחד עם החברות הכי טובות. היא מחליטה לנצל את ההזדמנות ויוצאת לשיט. אחרי יום, פתאום פורצת סערה גדולה. גלים ענקיים זורקים את האוניה לכול הכיוונים. האישה שוב מתחילה להתפלל: "אלוהים, אני יודעת שאמרת לי שאני אמות בגלל המים אך תחשוב, יש עוד הרבה אנשים חפי מפשע באונייה הזאת, בגללי תהרוג את כולם? הקול עונה: ג€“ את יודעת כמה שנים אני מתאמץ לאסוף את כולכם?!
נשלח ע"י הסלולרי
M&M
17.07.1620:30
4. חחחחחבתגובה להודעה מספר 2
raceway
17.07.1620:24
3. הבדיחה הוציאה אותי מהכלים!בתגובה להודעה מספר 0
שניה אני נכנס בחזרה לכלים
רק בריאות
17.07.1620:35
9. חחחחחחבתגובה להודעה מספר 3
רק בזהירות כפרה
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:30
5. 2בתגובה להודעה מספר 0
איש אחד רוכב על אופנוע ורואה אישה שמנה מאוד. הוא לא עוצר ומתנגש בה. האישה נופלת וצועקת על רוכב האופנוע: "למה לא עקפת אותי?" עונה לה הרוכב: "וכמה דלק את חושבת שיש לי?"
נשלח ע"י הסלולרי
me אני
17.07.1621:10
40. יפה!בתגובה להודעה מספר 5
רק בריאות
17.07.1620:31
6. 3בתגובה להודעה מספר 0
גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".
נשלח ע"י הסלולרי
ביריון
17.07.1620:32
7. חחח. טווווב . וקבל עוד.מעשה בארוןבתגובה להודעה מספר 0
ערכתי לאחרונה בתאריך 17.07.16 בשעה 20:44 בברכה, ביריון
3 גברים צעירים נפגשים בשערי בית דין של מעלה ומשוחחים על איך הם כאן והם כאלה צעירים. אומר הראשון, באתי הבייתה באמצע יום העבודה ושמעתי רחשים בחדר השינה נכנסתי אוני רואה את אישתי ערומה ונראית ממש כמו אחרי סקס טוב. חיפשתי את הבן זונה וראיתי אותו יצא בדיוק מהביניין. מעצבים תפסתי את הארון וזרקתי. כנראה שהרגתי אותו כי דנו אותי למוות. מספר השני, אני ממהר לפגשיה עם הבוס, רץ החוצה מהבית איך שיצוא לרחוב טראחחח, צונח עלי ארון כבד שנזרק מאחד החלונות. לא שרדתי. אומר השלישי, שכבתי עם המאהבת ופתאום בעלה בא הבייתה במפתיע, כנס לארון צעקה המאהבת אז נכנסתי.
M&M
17.07.1620:39
11. יפה:-)בתגובה להודעה מספר 7
רק בריאות
17.07.1620:39
12. סדום ועמורהבתגובה להודעה מספר 7
בלי עין הרע...חח
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:34
8. 4בתגובה להודעה מספר 0
איש אחד צופה במשחק כדורגל וצועק: "יאללה מכבי, תנו להם בשיניים" אחרי 5 דקות שומעים אותו צועק: "יאללה הפועל, תנו להם בשיניים" שואלים אותו למה הוא מעודד את שתי הקבוצות. עונה האיש: "אני פשוט רופא שיניים"
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:39
10. צדיקהבתגובה להודעה מספר 0
אלוהים, אני מתחננת! תן לי חכמה, כדי להבין גבר. תן לי אהבה, כדי לסלוח לו. תן לי הרבה סבלנות, למצבי הרוח שלו. מפני שאם אבקש כוח, אני פשוט אהרוג אותוג€¦
נשלח ע"י הסלולרי
ביריון
17.07.1620:41
15. חחח אהבתיבתגובה להודעה מספר 10
M&M
17.07.1620:42
16. כמה שזה נכוןבתגובה להודעה מספר 10
דרעקים!
רק בריאות
17.07.1620:47
20. הוא כותב לי מאמי..בתגובה להודעה מספר 16
M&M
17.07.1621:03
30. הוא כותב לי בואי אלייבתגובה להודעה מספר 20
ללכת?
ביריון
17.07.1620:40
13. ד''ר פופסקו עבד באיזורים הכפריים ברומניה.בתגובה להודעה מספר 0
יום אחד לא שלט בעצמו וקיים סקס סוער עם אחת הפציינטיות. זה מאוד הציק לו אבל אז הוא שמע קול קטן ומרגיע, לא נורא דוקטור יש לא מעט רופאים ששכבו עם איזו פציינטית, לא נורא הוא החל להרגע אבל אז שמע קול אחר גוער בו, דוקטור אל תשכח, אתה הרי רופא וטרינר.
רק בריאות
17.07.1620:41
14. נייסבתגובה להודעה מספר 0
בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה. ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים. השוטר מסתכל על רישיון הנהיגה ואומר לבעל, "הרישיון שלך לא בתוקף כבר חצי-שנה." אומר הבעל בהפתעה "באמת? לא ידעתי." אישתו קופצת ואומרת לשוטר, "בטח שהוא יודע, כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרישיון, והוא לא איכפת לו." הבעל מסתכל על אשתו, לא מאמין ואומר לה, "אולי תשתקי?!" השוטר ממשיך ואומר, "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר?" אומר הבעל המזועזע, "באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש." קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת, "איזה 90, כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו." הבעל לא מאמין וצועק על אשתו, "אולי תהיי בשקט, מטומטמת?!" מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה, "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?" האישה עונה, "לא, רק כשהוא שיכורג€¦"
נשלח ע"י הסלולרי
Biscay
17.07.1620:46
17. :)בתגובה להודעה מספר 0
ביריון
17.07.1620:46
18. The fucking auto corectבתגובה להודעה מספר 0
רק בריאות
17.07.1620:46
19. אחלה יעקבבתגובה להודעה מספר 0
יעקב בן החמישים ואשתו עשו אהבה, כשלפתע חש כאב חד בחזהו. הוא הובהל לבית החולים עם חשש להתקף לב.
לאחר שעבר סדרת בדיקות בלילה, שוחרר יעקב בבוקר מבית החולים ורופאו אמר לו: "אדוני, בדקנו את כל הדרוש ואתה בסדר גמור, לא היה לך כל אירוע לבבי. למעשה, הלב שלך מתפקד מצוין כאילו היית בן שמונה עשרה.
אתה יכול לבצע כל פעילות גופנית שתרצה, כמה שתרצה, ללא חשש".
יעקב שב הביתה ושמח לבשר לאשתו כי הלילה שוב יעשו אהבה, והפעם הוא הולך להיות פראי, לוהט ומלא תשוקה כמו נער בן שמונה עשרה"...
האשה חושבת רגע ואז אומרת: "לא יודעת, אני בכל זאת חוששת. לא הייתי רוצה שיהיה על מצפוני שבאמצע המין תחטוף לי התקף לב. אולי אם הרופא שלך היה נותן לי אישור בכתב, הייתי עושה את זה"...
יעקב היה מאוכזב, ולמחרת בבוקר הלך לרופאו וסיפר לו את העניין. "אין שום בעיה", השיב הרופא, והחל לכתוב: "הריני לאשר כי למר יעקב סולטני יש לב שמתפקד כמו בן שמונה עשרה, והוא יכול לעשות אהבה פראית, מטורפת ומלאת תשוקה, כמה שירצה ומתי שירצה!"
כשסיים לכתוב שאל הרופא: "מה שם אשתך שאמען לה את האישור?"
"אתה יודע מה", חייך יעקב, "עזוב את אשתי. בוא רק תכתוב למעלה: "לכל המעוניינת"...
נשלח ע"י הסלולרי
ביריון
17.07.1620:48
21. חחח. ענקבתגובה להודעה מספר 19
רק בריאות
17.07.1620:48
22. גאוןבתגובה להודעה מספר 0
3 חתנים אשכנזי, מרוקאי ותימני עושים השוואת אגו מי יותר מבוקש כחתן. האשכנזי משתחצן ואומר כל אמא מתפללת לחתן אשכנזי המרוקאי אומר אין כמו המרוקאים גם חתן וגם הכלה אין על הסלטים והאוכל שלנו הכי טעים בעולם. התימני מזלזל בשניהם ואומר אנחנו רק הגענו לארץ וכבר חטפו אותנו
נשלח ע"י הסלולרי
M&M
17.07.1620:54
26. חחחחחבתגובה להודעה מספר 22
רק בריאות
17.07.1620:51
23. ....בתגובה להודעה מספר 0
ארתור דייוידסון, הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", מת ומגיע לגן-עדן. בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. "אה, כן...", ענה אלוהים. "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. "הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות. המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא. "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".
נשלח ע"י הסלולרי
Boredinary
17.07.1620:51
24. חזק בריאותושבתגובה להודעה מספר 0
רק בריאות
17.07.1620:59
28. תודהבתגובה להודעה מספר 24
ממוש
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:53
25. עם חמארבתגובה להודעה מספר 0
בדואי הולך עם הכבשים שלו בשדה פתאום פוגש אותו פקח רשות הטבע והגנים שואל אותו הפקח: תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול? עונה לו הבדואי: וואלה יאעמי נותן להם פרחים צמחים עשבים... אומר לו הפקח: תשמע זה אסור ונגד החוק, אתה מקבל קנס 1000 שח!
הבדואי הולך בהר עם הכבשים פוגש אותו פקח של צער בעלי חיים שואל אותו הפקח: תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול? עונה לו הבדואי: וואלה יא עאמי נותן להם עכברים חולדות,נמיות ,לטאות אומר לו הפקח: תשמע זה אסור ונגד החוק, אתה מקבל קנס 1000 שח!
הבדואי הולך הולך בהר פוגש אותו פקח מס הכנסה שואל אותו הפקח: תגיד לי מה אתה נותן לכבשים לאכול? עונה לו הבדואי: וואלה יא עאמי נותן כל אחד 20 שקל יקנו מה הם רוצים......
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1620:55
27. הוופהבתגובה להודעה מספר 0
זוג בגיל העמידה עם שתי בנות נאות מחליט שבכל זאת הוא רוצה בן. הם מנסים במשך זמן מה ולבסוף האישה נכנסת להריון ונולד בן. הבעל הנרגש הולך לבית החולים לראות את הרך הנולד ומקבל הלם: תינוק מכוער כזה לא נראה מעולם. הגבר הולך לאשתו ואומר לה: "איך יכול להיות שנולד לנו תינוק כל כך מכוער, הסתכלי על שתי הבנות שלנו כמה הן יפות. האם בגדת בי הפעם עם מישהו אחר?!" "לא", השיבה האישה, "הפעם לא!"
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:03
29. אישה לחיים!!בתגובה להודעה מספר 0
שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: "מה, בעלך מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!" חברתה עונה לה: "למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי חיובי..."
נשלח ע"י הסלולרי
M&M
17.07.1621:04
31. טובבבבתגובה להודעה מספר 29
רק בריאות
17.07.1621:04
32. תמו שידורינו..בתגובה להודעה מספר 0
לוח שידורים בטלוויזיה פלסטינאית לוח השידורים של חמאס:
8:00 - גוף בתנועה עם מוחמד דף 8:30 - מי רוצה להיות מחבל? 9:00 - שני גברים וחצי יהודי 9:30 - נשואים פלוס 14 10:00 - איך פגשתי את אימא במעבר רפיח 11:30 - מחמוד והכבשה שושנה 12:00 - החיים זה לא הכל (מדובב) 12:30 - הבתולה- עם חנין זועבי 13:00 - מנהרות של תקווה 13:30 - יצאת שהאיד 14:30 - עקרות בלי בית נואשות 15:00 - הישרדות שג'עייה 15:30 - איך בגשתי את אמא 16:00 - "זה היה ביתי" עם איסמעיל הניה 16:30 - נשות המשגרים 17:00 - אוטובוס הקסאמים 17:30 - האח(מד) הגדול 18:00 - קום תעשה ביגועים 18:30 - בית קטן כבר לא בערבה 19:30 - ארץ נעלמת 20:00 - השידורים יתחדשו מחר אינשאללה
נשלח ע"י הסלולרי
M&M
17.07.1621:06
36. עקרות בלי בית נואשותבתגובה להודעה מספר 32
סקורפי
17.07.1621:07
37. גדול ( :בתגובה להודעה מספר 32
נשלח ע"י הסלולרי
goproei
17.07.1621:05
33. חזק ביותר:)בתגובה להודעה מספר 0
תודה
נשלח ע"י הסלולרי
סקורפי
17.07.1621:06
34. חחחחחחח טוביםבתגובה להודעה מספר 0
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:06
35. חחבתגובה להודעה מספר 0
אחד עלה לארץ מכפר נידח מאוד ברוסיה. בשדה התעופה בן גוריון הוא נכנס לשירותים וראה שם שני אתיופים. הרוסי: "אוי חבר'ה! מה נשרף פה?"
נשלח ע"י הסלולרי
me אני
17.07.1621:09
38. חחחחבתגובה להודעה מספר 0
רק בריאות
17.07.1621:10
41. מאמייייייייבתגובה להודעה מספר 38
חיייםםםםם מושלמייייםםםםם!!!! שרוף לך על הנשמה!!! רק שתיהיי בעניין..ערב זך נדירה
נשלח ע"י הסלולרי
me אני
17.07.1621:12
44. היי היי שלא יישרף לך כלום חלילהבתגובה להודעה מספר 41
אני רוצה אותך בריא ושלם, יא רק בריאות
רק בריאות
17.07.1621:09
39. חחחבתגובה להודעה מספר 0
יום אחד הגיע אורח למאהל בדואי להתארח. כשעשה סיבוב בשטח ראה כי הבדואי מגדל חיות, כלב, סוס וכבשה. בבוקר כשקם שאל האורח את הבדואי, אפשר לדבר עם הכלב? הבדואי עונה לא, השתגעת כלבים לא מדברים. אבל האורח התעקש,ניגש לדבר עם הכלב ושואל אותו... אתה שייך לבדואי? והכלב עונה כן. ואיך הוא מתייחס אליך?... והכלב עונה... אחלה יחס, נותן לי לאכול, מוציא אותי לטייל שלוש פעמים ביום בקיצור, מתייחס אלי יפה. הבדואי נכנס לאמוק... בחיים לא ראיתי כלב מדבר.
בבוקר השני קם האורח ושואל את הבדואיג€¦ אפשר לדבר עם הסוס היום? השתגעת? עונה הבדואי, סוסים לא מדברים. אך האורח בשלו נגש לסוס ושואל אותו, סוס, אתה שייך לבדואי? והסוס עונה כן. ואיך הוא מתייחס אליך?ג€¦ והסוס עונהג€¦ אחלה יחס, אני מקבל אוכל איכותי, הבדואי רוכב עלי כל יום בשיא העדינות, בקיצור יש לי יופי של חיים.
הבדואי באמוק מטורף... סוס מדבר? איך עשית את זה?
ביום השלישי מבקש האורח לדבר עם הכבשה. והבדואי עונה לו, יאללה לך על זה אבל רק שתדע! הכבשה שקרנית...
נשלח ע"י הסלולרי
איפכא
17.07.1621:12
42. שלום פרופסור כמעין המתגברבתגובה להודעה מספר 0
אנימת
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:15
46. היוששבתגובה להודעה מספר 42
אני גוסס..
נשלח ע"י הסלולרי
ביריון
17.07.1621:12
43. 300%בתגובה להודעה מספר 0
רק בריאות
17.07.1621:14
45. שפיץבתגובה להודעה מספר 0
פרסי מתקשר לעיתון כדי לפרסם מודעה שכבר שילם עליה, שואל אותו העורך מה הוא רוצה לרשום שם ? אז הפרסי עונה לו שהוא רוצה לרשום שם: אמא מתה. אז העורך אומר לו אתה יכול עד 5 מילים, זה עוד 3 בחינם, אז הפרסי חשב רגע ואמר: תרשום "אמא מתה, למכירה סובארו לבנה".
נשלח ע"י הסלולרי
me אני
17.07.1621:17
47. חחחח!!!בתגובה להודעה מספר 45
M&M
17.07.1621:18
50. זה לא במקור על תימנים?בתגובה להודעה מספר 45
רק בריאות
17.07.1621:17
48. חחחחח דיי לא יפהבתגובה להודעה מספר 0
כושי אחד עומד בתחנת אוטובוס במנהטן, מת לחרבן. מסתכל ימינה ושמאלה ולא רואה שום מוצא. בסוף הוא לא יכול להתאפק יותר בודק שאף אחד לא רואה ומוריד יציקה בריאה על הכביש. שתי דקות אחר כך מגיע האוטובוס ונעצר בתחנה. ואז הבחור שואל את הנהג:"סליחה כמה זה להארלם?" עונה לו הנהג: "שלושה דולר בשבילך ודולר וחצי לילד".
נשלח ע"י הסלולרי
me אני
17.07.1621:18
49. איכססס מגעילבתגובה להודעה מספר 48
רק בריאות
17.07.1621:22
52. הביא לי את הרעב!!בתגובה להודעה מספר 49
הולך להכין משהו לאכול..חחחח
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:21
51. חוצפןבתגובה להודעה מספר 0
מציל אחד ראה ילד פרסי טובע, הוא זינק למים והציל אותו. למחרת מגיע האב העצבני לבריכה. הוא ניגש למציל ושואל אותו, "זה אתה האיש שהציל את הבן שלי אתמול?" "נכון מאוד", אומר המציל בגאווה. "מה אתה מחייך", שואל הפרסי, "איפה השעון שלו?"
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:25
53. איינשטיןבתגובה להודעה מספר 0
כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"
נשלח ע"י הסלולרי
רק בריאות
17.07.1621:27
55. סיפור אמיתיבתגובה להודעה מספר 0
חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשהג€¦".
נשלח ע"י הסלולרי
raceway
17.07.1621:29
56. אני בהום שואו,אחלה בדיחות !בתגובה להודעה מספר 0
ערכתי לאחרונה בתאריך 17.07.16 בשעה 21:45 בברכה, raceway
רק בריאות
17.07.1621:31
57. מלחיץבתגובה להודעה מספר 0
מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם: "אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע" הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערתג€¦ אז הפרסי והתימני שואלים אותו: איך זה קרה? והמרוקאי עונה "דרכתי על בננהג€¦". ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה". ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית עלג€¦ אז שואלים איך זה קרה האישה עונה דרכתי על בננהג€¦
נשלח ע"י הסלולרי
האחות
17.07.1622:20
58. אחלה אשכול נסיך...בתגובה להודעה מספר 0
חחח
נשלח ע"י הסלולרי
סקרלט
17.07.1623:32
59. חחחחחבתגובה להודעה מספר 0
אבל לא נשרו לי השערות
איפכא
17.07.1623:35
60. היו לך בכלל?בתגובה להודעה מספר 59
נשלח ע"י הסלולרי
ביריון
17.07.1623:37
61. אז תקראי את כל האשכול שובבתגובה להודעה מספר 59
אשכול 23841
