רופא שואל מטופל: "תגיד, הכדורים שנתתי לך לחיזוק הזיכרון עוזרים לך?"

המטופל משיב לו: "איזה כדורים???"

אחד מתלונן רופא: "דוקטור, אני בוגד באישתי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים."

הרופא מצחקק ואומר: "תראה, העניין עם הבגידות והקרניים לא אמיתי. זה מעין דימויי."

האיש נושם בהקלה ואומר: "תודה לאל, כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף..."

שאלה: "למה רוב רופאי השיניים הם נשים?"

תשובה: "כי הדבר היחיד שנשים גורמות לגברים זה להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה..."

שאלה: "כמה דיסלקטים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?"

תשובה: "עכד..."

בעל בית מרקחת בא לרוקח הצעיר בסוף היום ושואל אותו, "איך היה יומך הראשון?"

"היה בסדר", הוא מספר, "היה איזה איש אחד שלא מפסיק להתעטש!"

בעל בית המרקחת שאל בסקרנות, "ומה נתת לו?"

"כדורים משלשלים", אמר הרוקח, "נראה אותו מתעטש עכשיו..."

אחד מספר לחברו: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה."

שואל אותו השני: "נו, והוא פתר את הבעייה?"

הראשון משיב: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה..."

חמשת הסימפטומים של הרעלת אלכוהול:

• ערפול חושים.

• איבוד זיכרון.

• ו... מ... אההה.... אני לא זוכר את השאר!!!

איש מכוער מתלונן לרופא: "דוקטור, כבר חודשיים יש לי משהו בבטן ואין לי מושג מזה."

הרופא מבצע לו בדיקה מקיפה, מבפנים, מבחוץ ומכל הכיוונים.

בסיום הבדיקות אומר הרופא: "תקשיבי, יש לך נוד בבטן אבל בגלל שיש לך פרצוף תחת הוא לא יודע מאיפה לצאת..."

שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה.

תוך כדי השיחה האחת אומרת לחברתה: "הקפה פה נהדר!"

הבלונדינית השניה משיבה: "מה קרה לך, זה תה!!"

מגיע המלצר ושואל אותן: "נו, אז איך השוקו???"

מלצר אחד ניגש ללקוח כשהוא מתנדנד מצד לצד ורגליו בפיסוק רחב.

הלקוח מסתכל על המלצר ושואל אותו: "יש לך טחורים?"

המלצר עונה לו: "יש רק מה שרשום בתפריט..."

המלצר שואל את לקוחותיו: "מה תשתו, רבותי?"

הלקוח הראשון אומר: "בשבילי תה."

הלקוח השני אומר: "גם בשבילי, ותוודא שהכוס נקיה."

המלצר הולך, חוזר ואומר: "בבקשה, שתי כוסות תה. רק תזכירו לי, מי הזמין תה בכוס הנקיה?"

מלצר אחד תפס לקוח גונב כפיות מהמסעדה.

שואל אותה המלצר: "למה גנבת כפיות אחרי שקיבלת שרות כל כך טוב?"

ענה לו האיש: "אתה לא מבין! הייתה אצל הרופא, הוא רשם לי תרופה ואמר לקחת כפית כל שעה..."

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עובדת כמלצרית?"

תשובה: "יש לה טמפון ביד והיא מחפשת את העיפרון..."

אבא הולך עם שני בניו לפארק שעשועים, ילד אחד עם כובע והילד השני בלי כובע.

כשהם עוברים ליד חנות צעצועים הילד בלי הכובע מבקש מאביו, "אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע."

האבא מסרב ואומר שאין כסף.

אחרי שנייה הילד עם הכובע ניגש לאביו ומבקש ממנו, "אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע, אני רוצה צעצוע."

האבא ישר ניגש לחנות וקונה את הצעצוע.

ממשיכים ללכת ורואים מוכר בלונים, הילד בלי הכובע אומר לאביו, "אבא אני רוצה שתקנה לי בלון."

האב מסרב.

לפתע הילד עם הכובע מבקש מאביו, "אבא אני רוצה בלון, בבקשה תקנה לי בלון."

לאחר שהם חזרו הביתה הילד עם הכובע מתחיל לצחוק על אחיו, "לי יש צעצוע ולך אין! לי יש בלון ולך אין!"

הילד בלי הכובע מתעצבן ואומר לאחיו, "לך יש סרטן, ולי אין..."

בן אדם נכנס למסעדה ואומר: "אני רוצה להזמין לארוחת בוקר קפה קר, סלט מלוח מדי, חביתה משומנת מדי ולחם מהשבוע שעבר."

אומר לו המלצר: "אדוני, לא נוכל לתת לך ארוחה כזו!"

שואל אותו האיש: "למה לא, אתמול יכולתם..."

המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"

הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה..."

מורה: "אמא שלך אוהבת את אבא שלך?"
ילד: "כן..."
מורה: "אז למה היא עשתה לו צרה כזאת?"

דנה: "דני, מדוע אתה כזה שויצר?"
דני: "משום שההורים שלי נולדו בשויצריה!"

שאלה: איך אומרים סבבה באנגלית?

grandfather is coming

ילד אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר: "יש לכם לחם?"
מתעניין המוכר: "שחור או לבן?"
כונה הילד: "לא משנה, הגעתי עם אופניים..."

שופט בבית משפט: "לאחר שעיינתי בתביעת הגט... החלטתי לתת לאשתך
עשרת אלפים ש"ח."
שואל הבעל: "תוכל בבקשה לאשר לי להוסיף כמה שקלים מכיסי האישי?"

מורה אחד מבקש מתלמידיו לכתוב חיבור בנושא עצלנות.
כעבור 5 דקות בא אליו ילד עם דף ריק ואומר: "זו עצלנות".

דוד לוי עולה על כסא כדי להחליף נורה.
אומרים לו יועציו: "אדוני השר , שים לפחות עיתון על השולחן."
עונה לוי:"אין צורך, אני מגיע גם ככה..."

איש אחד הולך ברחוב. פתאום הוא שומע קול מאחוריו שאומר "טיפש"!
מסתובב האיש ורואה מאחוריו תנין.
האיש ממשיך ללכת ושוב שומע את התנין קורא לו "טיפש"!
מסתובב האיש לתנין ואומר: "אם עוד פעם אחת אתה קורא לי טיפש,
אני תופש אותך בראש והופך לך את העור לצד שני."
ממשיך האיש ללכת ולתדהמתו שוב קורא לו התנין טיפש.
האיש עוצר, תופס את התנין בראשו והופך את עורו.
כשהוא ממשיך ללכת הוא שומע: "שפיט"!

שאלה: למה כל ישראל אחים?
תשובה: בגלל אמא שלך...

שאלה: מתי ניתן לראות צלחת מעופפת?
תשובה: כשדורכים למלצר על הרגל.

שאלה למחשבה:
אישה שערס מציע לה נישואים:
האם היא מתחתנת או מתערסת???

מוכר ותיק בכלבו מלמד מוכר צעיר את סודות המקצוע. "אם בא אליך לקוח לדוגמא ומבקש לקנות ממטרות תציע לו לקנות גם מכסחת דשא. בטוח שבעתיד הוא יצטרך את זה. הבנת?". "כן" ענה המוכר המתלמד. "טוב, תתחיל למכור" אמר המוכר הותיק. אחרי רבע שעה ניגש בן אדם למוכר הצעיר ושאל אותו היכן אפשר למצוא טמפונים. המוכר הצעיר הראה לו, ושאל אותו אם הוא מעוניין לכנות גם מכסחת הדשא יחד איתם. "מה הקשר בין מכסחת הדשא לטמפונים?" שאל הבן אדם. ענה לו מוכר "תראה היום יום חמישי, ואם כבר הלך לך סוף השבוע אז לפחות תכסח את הדשא".

איש אחד לא ידע איך להתחיל עם בנות, אז הוא שאל את חבר שלו. חברו אמר לו שכדי להתחיל אתן צריך לומר משפטים יפים למשל: "אם אתה רואה בלונדינית תגיד לה שהשיער שלה גולש כמו קרני השמש, או אם אתה רואה אישה עם עיניים כחולות תגיד לה שהעיניים שלה נראות כמו גלי הים" יום למחרת הלך האיש לחוף הים וראה אישה בלונדינית עם עיניים כחולות. הוא ניגש אליה ואמר: "שעריך גולש כמו קרני השמש" הבחורה התחילה להתלהב ואמרה לו בשיא ההתלהבות: "תן לי עוד אחד" אז הוא אמר לה: "עינייך כחולות כגלי הים" האישה התלהבה ואמרה לו שהיא הולכת לשירותים ושיחכה לה. כשהיא חזרה ביקשה ממנו עוד משפט. האיש לא ידע מה לומר, חשב ולבסוף פלט: "דפקת חירבון, הא?"

שלושה אנשים יושבים בבית יולדות, הם ממתינים מוחץ לחדר לידה.
האחות יוצאת מחדר לידה ומבשרת לבעל מקרית ארבע שנולדה לו רבעיה.
לאחר זמן מה יוצאת האחות שוב ומבשרת לבעל מקרית שמונה שנולדה לו שמנייה.
לאחר ששומע זאת הבעל השלישי הוא תופס את רגליו ופותח בריצה,
שואלים אותו הבעלים האחרים: למה אתה בורח?
אז הוא עונה להם: אני מאלפי מנשה.

ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הלך לחדר שלו והתחיל לשחק,
ככה הוא משחק שעה ההורים שלו לא שומעים ממנו, אחרי שעה האמא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת את הילד צועק: "יאללה לעלות כוס אמק, יא זבלים תעלו כבר נו אין זמן מהר יא בני זונות תעלו כבר מניאקים,"
האמא שומעת את זה נכנסת לחדר ולוקחת את הרכבת ואומרת לו שאם הוא ישחק ככה הוא אף פעם לא ישחק בזה שוב והולכת.
הילד שרוצה לשחק שוב ברכבת בא אל אמא שלו ומתחנן לפניה שתחזיר לו את הרכבת, ככה כמה שעות טובות הוא מתחננן עד שהיא מחזירה לו את הרכבת.
הילד לוקח את הרכבת ושוב הולך לשחק איתה בחדר, האמא עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה תעלו, הנה מה שלומך? הכל בסדר יופי שבאתם, צריכים עזרה, מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה במטבח."

איש אחד רצה לצוד דובים. סיפרו לו שאם ילך למערה, יאמר: "טו טו" - יצא לפתע דוב. הוא הלך למערה קטנה, עשה: "טו טו" - ולפתע יצא מהמערה דוב. האיש ירה בו, והמשיך למערה יותר גדולה. עשה: "טו טו" - יצא לו דוב יותר גדול! ירה בו, לקח אותו, והלך למערה ע-נ-קית. עשה: "טו טו" ולפתע שמע: "טו טו" עשה שוב: "טו טו" ושוב שמע: "טו טו" עשה: "טו טו" ופתאום יצאה רכבת ודרסה אותו

שני חוטבי עצים חוטבים עצים. לאחד נופל הגרזן על היד וחותך אותה. שניהם רצים לרופא הכי טוב בעולם עם היד החתוכה בשקית. הם מבקשים מהרופא לתקן את היד, והרופא אומר להם שהטיפול יקח 01 שעות. וכך היה. שני חוטבי העצים ממשיכים לחטוב עצים. פתאום לאותו חוטב עצים קורה אותו הדבר עם הרגל. שניהם רצים עם הרגל בשקית לאותו רופא. הרופא אומר שהפעם הטיפול יקח 02 שעות. וכך היה. חוטבי העצים ממשיכים לחטוב עצים ולחוטב העצים נחתך הראש. שניהם רצים לרופא עם הראש בשקית. הרופא אומר שהטיפול יקח 05 שעות. לאחר 05 שעות הרופא חוזר עצוב ומספר שהאיש מת. אומר חוטב העצים השני: "אני מבין הוא היה בלי ראש הרבה זמן" אומר הרופא:"לא, השקית הפריעה לו לנשום..."

איש אחד הגיע לרופא ואמר שיש לו כינים וכלום לא עוזר. אמר לו הרופא: "מחר תקנה כרטיס לרכבת וכשהשכן שיושב לצידך נרדם - תניח את הראש שלך על שלו וככה הם יעברו אליו". למחרת הוא קם, עולה לרכבת ועושה כעיצת הרופא. בלילה, לפני שהוא הולך לישון, הוא שומע את הכינים אומרות: "וואלה, איזו מלחמה הייתה לנו היום... נהרגו לנו 72 חיילים, אבל לקחנו 05 בשבי!"

שאלה: איך החבר'ה במשטרה קוראים לויאגרה ?
תשובה: רב-ניצב

שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים ?
תשובה: כי גברים זו לא מחלה

כורדי הולך לפיצריה וקונה פיצה. המוכר שואל אותו: "לכמה חתיכות לחתוך את הפיצה, שמונה או שש עשרה" ?
עונה הכורדי: "תחתוך לשמונה, כי שש עשרה אני לא אגמור".

מגדת העתידות ללקוח המרוקאי: "לאשתך מצפה מוות אלים".
המרוקאי: "האם אצא זכאי"?

ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן,
פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות, המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר"
למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור.
ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת ביל קלינטון לגיהינום
האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה כל חייו לרגע מותו כדי
להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה. אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום".

שתי גברים ובלונדינית יוצאים לחלל הגברים שואלים אותה לאן נוסעים
הבלונדינית אומרת: לשמש
הגברים אומרים לה : מה את משוגעת אנחנו ניצלה שם
הבלונדינית: מה אני מטומטמת הולכים בלילה!!

שאלה: "למה בלונדיניות לא יודעות לכתוב את המספר 11?"
תשובה: "כי הן לא יודעות איזה 1 לשים קודם..."

ג`ינג`ית,שחרחורת ובלונדה נקלעים ליער. לפתע הם מוצאים מראת קסמים שאומרת להם שמי שתגיד שקר על עצמה,תיעלם הביתה.
הג`ינג`ית:"אני חושבת שאני הכי יפה בעולם" הופ היא נעלמת
שחרחורת:"אני חושבת שאני הכי חכמה בעולם" הופ היא נעלמת
הבלונדינית:"אני חושבת..."הופ היא נעלמת!

בלונדינית שתויה הולכת ברחוב לפתע היא רואה ג`יפ 4X4 אז היא לוקחת מסמר מהרצפה וכותבת כמו ילדה טובה =16
למחרת בעל המכונית קם בבוקר ורואה על ג`יפ שלו 4X4=16 בעל המכונית מתעצבן ולוקח אותו למוסך לצביעה מחדש שוב עובר שסוע מגיע יום שישי והבלונדינית שלנו שוב שיכורה ורושמת לו =16 ,ככה בפעם השניה , בפעם השלישי אבל בפעם הרביעית הוא כבר מתעצבן והולך למוסך שיסדרו לו אבל שהפעם יכתבו 4X4=16 המוסך מסדר לו ובעל הרכב שמח מאושר הפעם הוא יכול לישון בלילות בשקט.
הפעם הבלונדינית באה עוד פעם למסיבה באותו איזור שתויה כרגיל ורואה שכתוב 4X4=16 וכמו בלונדינית חכמה היא לוקחת מסמר ועושה V.

איך המצפן מקלל? – תלך לכל הרוחות!
מה זה גרוזיני אחרי מכות רצח? הריבוע הכחול

מה נרקומן אומר כשמגיע לאתר סקי? כל הלבן הזה בשבילי?!

מה הקשר בין ז*נה וקפיצת בנג'י? – אם הגומי נקרע, אתה מת!

עכשיו משחקי און ליין:

http://games.alentus.com/games/makai/games/juggling.asp?id=

http://www.spikything.com/games/marblemayhem/

http://www.jpf.org.au/slc/game/hideAndSeek09.swf

http://www.falafelgame.com/home/falafel.html

http://www.orisinal.com/games/frog.htm

http://www.freearcade.com/Superkid.jav/Superkid.html

http://www.miniclip.com/panik.htm

http://laser.narr.as/laser.swf

אתה סוג של חייזר שנופל מהשמיים ותוך כדי נפילה אתה צריך להמנע מפגיעה בחפצים שונים ומשונים. חמוד (משחקים עם העכבר)?
http://2flashgames.com/f/f-578.htm

בעצם שלושה משחקים (כי יש שלושה פרקים). אתם סוג של יצור (שועל ?) עם ארנב קטן שקשור לו ומשמש לו כנשק. משחק די מושקע עם גרפיקה יפה.
http://www.eidosinteractive.co.uk/gss/whiplash/games/index.html

תרקידו את דיויד בקהאם
http://www.milkandcookies.com/links/13694/

מירוץ כלבים. זהו (בשביל שהכלב באמת ירוץ צריך שהמקש חץ ימין יהיה לחוץ וללחוץ הרבה פעמים מהר על מקש חץ שמאלי. קופצים עם רווח).
http://www.skive-creative.com/flyball/

אתם משחקים חייזר קטן שמנסה לברוח מכדור שלג ענק
(רצים עם החצים וקופצים עם A).
http://www.digitalgimp.com/play.php?x=075

עכשיו סירטונים:

http://www.anti-bored.com/dp/files/1-1.swf
http://www.anti-bored.com/dp/files/1-12.swf

http://hagigim.staghosting.com/flash/elec_peningfinal.swf

http://hagigim.staghosting.com/flash/fight.swf

http://hagigim.staghosting.com/flash/gershon.swf

http://www.funny.co.il/stuff/neverland.html

http://www.funny.co.il/stuff/ameno.html

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/904

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/1279

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/2171

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/2072

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/2096

http://www.flowgo.com/funpages/view.cfm/2162

http://www.012.net.il/FlashGames/unitedwed...itedwedance.swf

זהו לבנתיים תהנו