פינת הבדיחות

בלונדינית אחת עולה למטוס שטס לניו יורק, ומתיישבת במחלקה ראשונה.
ניגשת אליה הדיילת, בודקת את הכרטיס שלה, ואומרת:
"סליחה גבירתי, הכרטיס שלך אומר שאת צריכה להיות במחלקת תיירים. תעברי בבקשה."
מסתכלת עליה הבלונדינית ואומרת:
"אני בלונדינית, אני יפה, ואני הולכת להצליח בגדול בניו יורק."
ככה כמה פעמים מנסה הדיילת להעביר אותה מקום, רואה שזה לא הולך, וקוראת לדייל הראשי.
מגיע הדייל הראשי ושואל את הדיילת : "מה הבעיות?"
היא מסבירה לו.
הוא אומר לבלונדינית:
"גבירתי עיברי בבקשה למחלקת תיירים."
הבלונדינית בשלה, עונה לו: "אתה לא מבין, אני בלונדינית אני יפה ואני הולכת להצליח בגדול בניו יורק!"
כך כמה פעמים, הם רואים שלא הולך לך הם, ומחליטים לקרוא לקברניט של המטוס.
הקברניט מגיע, שואל:
"מה העניין?"
והם עונים לו: "היא לא מוכנה לעבור למחלקת תיירים."
הקברניט מבקש ממנה בנימוס לעבור, והיא חוזרת על אותו תקליט שבור: "אני בלונדינית אני יפה ואני הולכת להצליח בגדול בניו יורק."
עומד רגע הקברניט וחושב.
אחרי כמה רגעים, ניגש אליה, מתכופף ולוחש לה משהו באוזן.
היא קמה ועוברת.
הדיילים מביטים עליו בשוק ואומרים לו:
"תגיד, איך הצלחת לגרום לה לעבור?!"
אז הוא אומר להם:
"אמרתי לה שמחלקה ראשונה לא טסה לניו יורק.

מטוס אחד עומד להתרסק.
פולנייה אחת שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה: "מה? את משוגעת? הרי אנחנו עומדים להתרסק. מה את מתאפרת?" אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".

שומעת אותה המרוקאית ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים: "מה את מתפשטת?? הרי אנחנו עומדים להתרסק"? אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם גוף הכי שווה".

שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש, ואת הידיים מתחת לרגליים עד שהיא נעשית קטנה כמו כדור. שואלים אותה: "מה את עושה????" אז היא עונה: "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה"..........

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר.היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

מרוקאי אחד יושב בפאב בסוטול, שותה ונרגע...פתאום איזה אחד ניכנס בריצה לפאב וצועק:
"חיים!!! אישתך בוגדת בך!". המרוקאי קם בריצה עם סכין ביד לכיוון הבית שלו. הוא חוצה את הכביש ונדרס...בדרך לביה"ח הוא חושב לעצמו:
"בואנה....אני חייב להירגע יותר..אני לא נשוי ובכלל לא קוראים לי חיים!"

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם.
הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד.
הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי.

שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם :
אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הם נפגשו שוב
מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון
אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".

גרוזיני אחד טייל ביער. לפתע פגש חיה שלא הכיר. שאל הגרוזיני "מה שמך ?"
השיבה החיה "אני כלב זאב"
שאל הגרוזיני "מה זאת אומרת ?"
השיבה החיה "אבא שלי היה כלב, אבל הוא עשה אהבה עם זאבה וכך נולדתי".
המשיך הגרוזיני לטייל ביער ופגש בעוד חיה שלא הכיר.
שאל הגרוזיני "מה שמך ?"
השיבה החיה "אני דוב נמלים"
אמר הגרוזיני "זה כבר מוגזם".