אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים". הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים". > > מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים. לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב > > אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא. הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי". "דוקטור זו אני החולה" אמרה האם. "אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא. > > שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם. אומר האחד: "בוא נלך אליהן". משיב לו חברו: "חכה, שישלמו את החשבון קודם". > > מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית היצר המיני אצל אישה ב% 90 המזון נקרא: עוגת חתונה. > > נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל. הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני". > > מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב. המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן". המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"? המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"... > > גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש. "איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים. ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום" > > שיכור ופוזל התנגשו ונפלו. הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!" השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"